Отзывы на книги автора «Сьюзен Стиффелман»

Ничего нового не услышала. Все, как и во многих подобных книгах. В теории звучит прекрасно, разумно и правильно. На практике... На практике не всегда получается, хотя это не причина не стараться.

Впрочем, автор и не пытается рассказывать, что все всегда будет замечательно и один разговор решит все проблемы. Но какие-то может.

В целом расписано все правильно, надо понимать не только собственные требования к ребенку, но и почему они есть. И общаться с ребенком надо не забывая про призму его эмоций. Помнить, что именно вы взрослый и на вас лежит ответственность за отношения.

Книга о воспитании. О том, как важно просто стоять у руля, быть уверенным родителем.
В этой книге огромное количество практических рекомендаций, постоянные примеры и разбор ситуаций - что не правильно, как надо правильно.
Автор настаивает, нельзя допускать к рулю детей. В доме главными должны быть родители. В тоже время нельзя слепо командовать "должен" и "не должен". Нужно разобраться, почему важно сделать именно так. Может, так и не надо? Может, расстраивают нас не события, а мысли о нем? Сьюзен советует задать себе 4 вопроса:
1. Это правда?
2. Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда?
3. Что вы чувствуете, когда верите в эту мысль?
4. Кем бы вы были без этой мысли?

Проработав эти вопросы, родители с другой стороны посмотрят на детей и их поступки и не будут зациклены на достижении конкретного результата, дадут детям самим осознать, что важно.
Еще автор рассказывает о шести уровнях привязанности и их роли во взаимоотношениях детей-родителей: близость, схожесть, принадлежность, значимость, любовь, быть познанным.

Мне очень понравилась глава 6 - как справляться с упрямством, гневом, нытьем, эмоциональными срывами и агрессией. Всё просто, доступно, по полочкам разложено. И обязательно подробный разбор примеров.

Еще разбирается подробно синдром дефицита внимания, который сейчас ставится каждому второму ребенку.

Ну, и обязательный вывод: слушайте своего ребенка, гордитесь им, живите здесь и сейчас. Дети растут очень быстро...

По прочтении данной книги, создалось впечатление, что она учит не как воспитывать детей, а чему мы взрослые должны научиться, чтобы потом это передать детям. И по всей книге идет такая идея, что самые наши лучшие учителя, это наши дети, так как в общении с ними мы раскрываем разные свои стороны и эти стороны не всегда хорошие. А видя эти стороны, мы всегда можем определить, что с этим можно сделать, как их исправить. Вся наши жизнь это процесс учения и научения, а с появлением детей происходит резкий скачок в этом вопросе, и если мы не сможем научиться новым навыкам осознанности, не сможем изменить заложенные в нас с детства установки, мы не сможем воспитать осознанных и счастливых детей. Ведь то, что мы заложим в них, во многом определит их дальнейшую жизнь и отношение к ней. Вот так учась сами, мы учим детей.

Главный герой этой книги – ребенок и ваша с ним связь. Детская любовь и доверие мы получаем авансом, априори, и лишь потом, когда эти чувства иссякают (так бывает, к сожалению) мы пытаемся найти корень проблемы (или не пытаемся). Виним внешние обстоятельства, подростковый возраст, чуждое влияние, интернет и кумиров молодежи… А проблема часто кроется совсем не в перечисленном, а в том, что когда-то мы выбрали сражения вместо любви и принятия.
Пока я читала эту книгу, она была для меня настольной. Читала я ее долго, с чем-то не соглашалась, что-то стало открытием. Собирала для себя цитаты, раздумывала над каждым моментом, который вызывал внутренний протест. Практические рекомендации и советы, данные автором, составляют самую большую ценность этой книги. Они стоящие, ко многому, я считаю, нужно прислушаться. Все изложено максимально доступно. Сейчас, через месяц после начала работы с собой, я уже вижу некоторые подвижки. Не скажу, что книга полностью изменила мое мировоззрение, но взгляд на детско-родительские отношения совершенно точно поменялся. И появилась уверенность в себе: оказывается, не все я делаю неправильно) Кое в чем я молодец, значит, и остальное наверстаю.
Не стоит ждать, что вы прочитаете эту книгу, проникновенно поговорите со своим ребенком и все как по мановению волшебной палочки наладится. Нет, такого не будет. Если вы уже читаете подобную литературу, то, скорее всего, проблема возникла не вчера. Значит, у нее есть фундамент, и его придется разрушать по чуть-чуть, но планомерно. Вспоминать даже в момент конфликта, что взрослый здесь – вы, а ребенок всего лишь пока ребенок. В том плане, что ему не подвластны иногда и свои эмоции, и уж точно он не отвечает за ваши. Мне книга пригодилась для нормализации отношений с 14-леткой. Есть еще над чем работать, но я в процессе)

Впечатление, что книга учит не как воспитывать детей, а чему должны научиться родители, чтобы потом это передать детям. На протяжении всех страниц напоминание: Наши лучшие учителя - наши дети. 

Став родителями, каждый человек сталкивается с какими-либо трудностями. И чем старше ребёнок, тем больше вопросов. 

В данном пособие можно найти большинство ответов и практик, так как текст идёт не сплошным рассказом, а диалогом с практикующими занятиями как для дитя, так и для взрослых.

Очень рада, что прочитала книгу и переосмыслила некоторые моменты взросления своего ребёнка. 

Меня корежило и ломало, пока я читала эту книгу.

Советов полезным - миллион.

Но у меня сложилось ощущение, что автор живет на каком-то розовом облаке, когда ты либо под наркотой, либо под седативными.

Я ищу свой подход к воспитанию ребенка. У меня, к сожалению, очень "богатый" бэкграунд, как не_надо воспитывать детей: с игнорированием, ударами, криками и прочими атрибутами.

Поэтому мне категорически сложно сегодня - я работаю над собой, понимая, что это работа и для себя и для дочери, чтобы ей не пришлось проводить часы у психолога, рыдая с застревающей в горле фразой: "мама меня била".

Поэтому мне, конечно, очень нравится осознанный подход, вопросы ребенку, понимание, что ребенок делает не на зло нам, когда превращается в барана. Но в моменте очень сложно справиться с эмоциями, которые захлестывают как цунами, когда ты три-четыре-пять раз просишь не делать что-то, а ребенок просто игнорирует сказанные ему слова.

Наркотики и антидепрессант (или что принимают такие родители как автор) - это, конечно, выход... Но нам приходится справляться без веществ, находя точку опоры друг в друге с мужем.

Мне еще очень "понравился" совет - обращайтесь за помощью к окружающим. Не, ну че вы... Особенно зайдет совет матерям-одиночкам, или тем родителям, которые уже похоронили своих. Я не видела в своих знакомых особого желания погулять с моим ребенком, чтобы я могла помыться - мы жили далеко ото всех. И даже в счастливые года юности к нам никто не ездил, а уж приезжать целенаправленно погулять с младенцем - really?

Книга полна розовых пони, но мысль, которая ее оправдывает - это совет родителям работать над собой.

Это очень важно! Дети любят нас безоговорочно - и отношения с ними в полной мере зависят от нас.

Читала в электронном виде, но после прочтения стала делать выписки, нашла на Лабиринте и заказала эту книгу на бумаге. Заодно заказала и другую книгу этого автора "Осознанное родительство. Как стать опорой своему ребенку и открыть ему дорогу в большой мир".

Автор является сторонником теории привязанности, в книге рассматривает разные уровни привязанности, дает рекомендации, как усилить или восстановить привязанность на каждом уровне.

Понравился разбор конкретных ситуаций. Очень подробно написано, как помочь детям справляться с разочарованием и почему необходимо встретиться со стеной тщетности.
Сьюзен на страницах книги также предлагает конкретные способы, которые помогают детям лучше разобраться в их эмоциях.

Автор рассматривает ситуации открытого противостояния с ребенком и вслед за Юнгом говорит о том, как важно научиться принимать темную сторону каждого из нас, научиться работать с ней, а не притворяться, что ее просто не существует.

Чувствуется, что автор - сильный и опытный профессионал, который любит детей и понимает их.

При этом есть дискуссионные рекомендации. Я себе выделила цитату, с которой не очень согласна: «Каково основное правило поддержания собственного авторитета? Сохранять спокойствие любой ценой. И сделать это гораздо проще, когда вы перестаете давать детям возможность подорвать или вовсе сломить безмятежность вашего духа плохим поведением»

Из необходимости отсутствия давления на ребенка не следует стопроцентная необходимость сохранять спокойствие любой ценой. Потому что любой родитель – живой человек, не Бог, он испытывает чувства. И очень важно о своих чувствах говорить.
Я помню, мне старшая дочь, когда была ребенком, говорила, ты - плохая мама, потому что иногда кричишь. А я ей отвечала: "Я не плохая, а настоящая живая мама. И иногда я злюсь".

Еще мне понравился раздел книги, в котором рассматривается СДВГ КАК ПРИЗНАК РАССТРОЙСТВА ИЛИ КАК ЧЕРТА ОХОТНИКА (По Тому Хартманну).
К сожалению, иногда детям, которые сильно отличаются от других, легко приписать диагноз и пытаться их подогнать фармакологически под удобную "норму", но может быть к ним просто нужен совершенно другой подход.

Книга о том, как стать хорошими родителями, которые смогут вырастить счастливых и уверенных в себе детей. Автор берет осознанность за основу любых счастливых отношений и на примерах показывает как это работает. Также в книгу входит множество советов и упражнений.
Взгляд автора мне понравился, т.к. последнее время интересует тема осознанности. С появление различных гаджетов, у родителей в разы сократилось время на общение и игры со своими детьми. Появилось бесконечное количество "важных" дел и забот в электронном мире, которые поглащают всё свободное время. Вывод такой: поверхностная связь с целым миром не позволяет человеку создать тесные отношения с близкими людьми - и в том числе с самим собой, поэтому осознанность очень важна и нужна, если вы хотите построить крепкие и тёплые отношения. Речь идёт не только об отношениях с детьми, а об отношениях в целом: с родителями, друзьями, родными.
Осознанность - это не только внимание к тому, что происходит в настоящий момент, но и активный интерес и понимание происходящего без осуждения.
Книгу рекомендую всем и каждому, кому интересна данная тема.

Очень странное произведение. Вполне в духе психологических американских книг, которые имеют одну мысль, озвученную в первой главе и три сотни страниц текста с историями из практики автора, которые подтверждают ее идеи. С тем же чувством я читала искусство пофигизма. Вроде и дельная мысль, но зачем же так растекаться по древу? Мысль же проста, но тяжело осуществима: будьте капитаном семейного корабля, принимайте ребенка, интересуйтесь им и будет вам счастье.