Введение

Вся наша проблема по жизни — не враги и завистники, не конкуренты и даже не хейтеры, а собственные мысли, которые не дают ни расслабиться, ни заснуть.

Они атакуют голову, как только я просыпаюсь. Включают анализ дня, который толком-то ещё не начался. И вот уже на бегу вливается чашка кофе, залетает бутерброд. А спроси меня, помню ли я его вкус, — отвечу, что даже не заметила, что вообще завтракала. Потому что надо будить детей, всем накрыть, за всеми убрать, за всех подумать. Подумать даже за мужа, потому что иногда он думает не так быстро, как я. Поэтому лучше сама всё за всех сделаю — меньше переделывать и меньше проблем.

Так, отлично. Утро закончилось. Бегу по делам, где уже скопилось сто миллионов задач, которые требуют внимания. И опять принимаю решения. И снова эти мысли: ну почему это всё нужно только мне? Неужели никто не может жить одним днём? Господи, да как вы вообще живёте?

Да, одним днём. Какая страшная мысль. Надо подумать о будущем, о том, чего ждать дальше. Столько прогнозов, столько новостей про повышение цен. Может, купить ещё один участок? Или квартиру? Хотя на двадцать квадратов уже не тяну, всё взлетело. А ипотека... ипотека — это слишком ненадёжно. Отмахиваюсь.

Так, дети. Скоро репетиторы, потом поступление. Сейчас ещё вызвали в школу — опять какое-то мероприятие, опять что-то нужно. Надоело думать об этом.

Звонок. Подруга скулит в телефон — разводится. Я включаюсь, начинаю её поддерживать. Да, дорогая, ты права. Ни одного нормального мужика. Никто не хочет брать на себя ответственность. Ужас. Куда катится мир?

Да действительно, куда он катится?

И здесь одна мысль цепляется за другую. Бегу на обед в кафе. Там новости жужжат, все что-то смотрят. Кто-то возмущённо комментирует новостную ленту. Начинает подниматься волна раздражения. Да, правительство виновато. Да сколько же мы уже терпим...

И вот я уже ухожу мыслями в прошлое, в детство. Как хорошо было в Советском Союзе. Никто никуда не бежал. Была колбаса. А сейчас разве колбаса? Нет, колбаса-то есть. Но то, что есть, — это же сколько денег нужно на всю семью!

Господи, скорее бы майские праздники! И вот мы уже с семьёй на шашлыках. Первый выезд за долгое время. Но что там в рабочем чате? В групповом чате нашего отдела всё так же идёт переписка. Нельзя не отвечать, а то потом как накопится...

Какой-то грустный отдых. И разговоры одни и те же.

Дети в телефонах. Пойду загорать. Солнце греет. А может, сейчас оно опасно? А я не взяла SPF.

Боже... А что готовить на ужин?

Мысли, мысли, мысли... Сколько же их в моей голове.

Почему я постоянно думаю? Это какой-то непрерывный процесс. Одна мысль цепляется за вторую, вторая за третью, и вот я уже разговариваю сама с собой. Постепенно начинаю замечать, что устаю, а день ещё не начался. Устаю от того, что слишком много думаю. Может, пора уже записывать?

Как выгляжу? Что надеть? Что они обо мне думают? Как я провела вебинар?

А в последнее время начинаю наблюдать, как во мне, прямо в моей голове, собирается целый консилиум.

Бунтарь, который хочет всех послать и высказать в лицо, как меня эксплуатируют и что давно уже пора поднять зарплату.

Мудрец, который всё думает о том, что с мужем мы как-то разошлись по разным комнатам. Нет уже того чувства близости. Он требует разговора, но всё как-то нет времени. Да и желания поднимать эту тему нет.

Что пристал? Я же ему всё уже объяснила... в своей голове. Мог бы и сам понять, что меня не устраивает в наших отношениях. А сидеть разговаривать — нет, не хочу. В прошлый раз это закончилось моей истерикой. Потому что столько вопросов. А это почему? А то почему?

И своего Мудреца я воспринимаю как какого-то подсознательного идиота, который выходит из своих тёмных мест и начинает раздавать советы помимо моей воли, привычек и здравого смысла. Я давно заметила, что в голове всё вообще как-то очень складно происходит.

Там, в мыслях, я и герой, и путешественница, и успешная бизнесвумен с личным водителем. И популярная личность, у которой берут интервью. А то вон эти выходят в передачах, такую ерунду говорят, и все ими восхищаются. Все медиа только о них.

А вот я бы... я бы смогла куда лучше развернуть тему. Потому что в своей голове я и гений вебинаров, и у меня даже есть учёная степень по архетипам.

А иногда я танцую на столе, как в фильме «От заката до рассвета», где головы всех пятидесяти мужчин в зале повёрнуты только в мою сторону. И вот уже вижу их взгляды, вижу эти лица. Хороша!

Ну как? Уверена, что и вы узнали себя во многих моментах.

А потом открываю глаза. Сколько лет подряд я не могла сказать простое «нет», отказать людям. Чувствовала себя использованной, но не могла. Нужно потерпеть.

Почему я всегда откладываю эту лучшую версию себя? Говорю: ну подожди, сейчас не время.

И ведь как странно — меня всегда проверяют. Ну что, сейчас готова? Давай попробуем.

И дают ту самую ситуацию, где нужно принять решение или сказать уверенное «хватит». А я снова скатываюсь в то, что уже не такой герой.

Да что же происходит со мной? Ведь в своей голове я и Герой, и сексуальная наложница. Но как доходит до дела — сжимаюсь в комочек и хочу исчезнуть. Не могу выдавить из себя и двух слов. Позже снова думаю, что могла бы сделать всё иначе.

Хм... интересно.

Если посмотреть со стороны, то мои внутренние Герои гораздо смелее и решительнее, чем я. А потом такая обида накатит, что снова пережёвываю вчерашний день. Выговариваюсь сама себе, сама себя жалею и говорю, что вот когда-нибудь всё обязательно наладится. И мне опять дают возможность выйти из сценария, который неразрешённым вопросом висит уже не один год.

Но почему в следующий раз разговор с мужем становится ещё эмоциональнее? Как будто внутри поднимается волна возмущения от одного его слова. За полсекунды вспыхиваешь, и всё вперемешку: слёзы, упрёки, обида. Всё это сплошным потоком выливается наружу. А к этому ещё добавляется бессвязная речь.

А он просит факты. Просит говорить по делу. Придурок. Неужели нельзя сразу понять, что накипело? Неужели ты, живя со мной, не видишь, что я больше не вывожу? Что мне нужна поддержка?

И вот хлопает дверца холодильника или того самого заветного шкафчика, где стоит бутылка вина. Из холодильника выплывает торт, к которому я обещала не притрагиваться. И начинается душевная терапия. Заедая всё мыслью, что мир несправедлив.

Во время такого сеанса вспоминаешь, что это уже второй брак. А мужик всё такой же тупой и ленивый. И ты вынашиваешь план, как его спасти или исцелить. Не может же дело быть в тебе.

А на следующий день, листая ленту в соцсети, натыкаешься на видео какого-нибудь умного психоаналитика. И он говорит, что задача не с ним разобраться, а исцелить в себе то, что связывает тебя с ним.

И здесь мысли начинают бегать ещё быстрее. Повторяющиеся сценарии, исцеление происходит не у других, а внутри себя.

Хм... Странно. Ведь я же вижу, что проблема не во мне, а в нём. Мне-то всё понятно. Но эти образованные люди всё чаще говорят о каких-то частях личности, которые можно увидеть, если развернуться внутрь себя.

И тебя осеняет: а не может ли быть такого, что именно эти части и устраивают в голове такой базар? Что именно они каким-то образом чувствуют себя комфортно в том, что мне больно? А другие говорят, что нужно терпеть. И они снова не могут договориться.

И вот опять этот психоаналитик рассказывает о каких-то моделях поведения. О женщинах, которые терпят. О любви, которую не принимали. О молчании, в которое уходит женщина. О том, что нужно учиться вспоминать свои раны и исследовать их. Что, дескать, они могут дать так много информации.

И когда происходит исцеление, выход из отношений происходит уже не с гневом, а с осознанием. Или отношения переходят на новый уровень любви. Когда человек, исцелившись, может дать любви новое определение и войти в неё уже в новом качестве. Но ладно, с любовью ещё успею разобраться. Она жрать не просит.

А вот что делать с деньгами? Торты стоят денег. Любимое винишко тоже подорожало. Машину бы неплохо поменять, но сейчас всё стоит как космический корабль. Эта вечная ипотека, которая каждый месяц держит в напряжении...

И такое ощущение, что выросло всё, кроме твоих доходов. Они, как в «Алисе в Стране чудес» после очередного глотка из волшебной бутылочки, наоборот, начали стремительно уменьшаться. И это видно только тебе. Что делать?

У-у-у... И опять эти мысли. Этот бесконечный рой.

Я уже не знаю, за что хвататься. Внутри снова поднимается напряжение. Смотришь на бизнес-коучей, маркетологов, продюсеров, бизнес-психологов, бизнес-аналитиков и ещё бог знает кого. Кажется, от одних только слов, которые они произносят, давление поднимается ещё выше.

И со всех сторон: ты должен, тебе надо, сделай прямо сейчас. И вот ты уже доведена до отчаяния. Начинаешь в панике хвататься за всё подряд: за книги, за нейросети. Ищешь тысячу и один способ заработать.

Но всё, что получается в реальности, — это энергетический откат и полное бессилие перед тем сумасшествием, которое обрушивается со всех сторон. Оно давит, мотает нервы, только усиливает стресс и тревогу.

А-а-а!!! Это когда-нибудь закончится?

Тебе кажется, что ты везде и нигде одновременно. Что эта гонка — за всем успеть, всё проконтролировать. Что опять всё только на тебе. И отвечать за всё тоже тебе.

Напряжение нарастает. Тело уходит в режим выживания. Гормоны скачут. И однажды может наступить момент, когда всё отключится.

Тебе становится совершенно всё равно на графики и цифры, на три телефона в руках, на нервных клиентов.

В голове остаётся только ровный звон. И ты просто смотришь на всё совершенно отстранённо.

Как странно... Это что, конец? Это нормально — больше ничего не чувствовать? И как жить в таком состоянии? Еда какая-то пресная. Настроение мужа не трогает. Наличие денег — не моя проблема.

Всё. Занавес.

Я описала два крайних состояния. Одно называется перевозбуждение, другое — апатия. Ни в одном из них человек не может существовать комфортно. В первом нужны успокоительные, во втором — стимуляторы.

Узнали себя? Да.

Это и моя история тоже. Только сценарий у меня был поярче. И то, о чём вы узнаете из этой книги, будет очень сильным личным откровением, на которое из всех тех умных людей, что я читала, решались единицы.

Но самое ценное — не прикрывать свой опыт фиговым листочком, а рассказать, что на самом деле происходит, когда мы входим на запретную территорию развития.

Ещё 12 лет назад я чуть не спилась, потеряла бизнес (как и при каких условиях — всё узнаете), пережила два развода, потеряла отношения с сыном.

И, возможно, сейчас у вас промелькнёт шальная мысль: «Во, ещё одна без мужа и детей, и туда же — нас учить жизни».

Нет. Это были лишь определённые условия, при которых я могла остановиться и не пойти дальше. Знаете, это как подойти к запретной черте, где приходится чем-то пожертвовать, чтобы пройти в запредельное и что-то получить...

У меня как раз другая задача. Я говорю о другой стороне жизни, которая не даёт женщине освобождения. Даже от собственного контроля и собственных мыслей. Когда есть место страху.

Хочется открыть свой бизнес, а человек рядом в тебя не верит — и так происходит предательство.

Хочется путешествовать, а рядом тот, кто не выезжал дальше своего города. Просто потому, что ему это не интересно. И так происходит предательство.

Хочется выйти из отношений, в которых больше нет развития. Но страшно: а вдруг останусь одна и не справлюсь? И так происходит предательство.

Хочется вывести мужа на откровенный разговор, рассказать о своих чувствах, почувствовать в отношениях глубину. Но этот разговор откладывается уже пять лет. И так тоже происходит предательство.

Подглядываешь за жизнью ярких, проявленных, успешных людей, а о тебе знает только уборщица в офисе или покупатели на кассе, которые тут же забывают твоё лицо и само твоё существование.

И это тоже предательство. И так до бесконечности.

Мы предаём себя в разных сценариях, но в общих чертах смысл один: это неизменно приводит к страданию, большому внутреннему переживанию. Но когда мы подходим к этой черте и принимаем решение, за ней скрывается второе испытание — невероятная человеческая боль.

Те, кто не выдерживает этой боли и не понимает её природу, возвращаются в прежний сценарий. Перерождения не происходит. И это тоже предательство.

Да, можно сказать, что я тот человек, который прожил все уровни испытаний и боли. Я та, кто прошла через кризисы и потеряла всё, что только можно было потерять в этой жизни.

И да, я профи в кризисных ситуациях. Я понимаю, как устроены механизмы, которые удерживают нас в оковах иллюзий и страха.

И наш мозг сразу такой:

— А что мне за это будет?

— Попробуй — увидишь, — сказала Вселенная.

Возможно, вы скажете: «Не-е-ет, у меня такого в жизни нет».

Но попробуйте понаблюдать за своими чувствами. Нам настолько свойственно их блокировать или просто не обращать на них внимания, что мы становимся нечувствительными не только к чужой боли, но даже к своей собственной.

Мир становится другим, когда происходит раскрытие сердечного центра и мы начинаем чувствовать всё, что происходит внутри нас и вокруг нас.

При таких условиях происходит освобождение. Мы перестаём себя предавать. Начинаем чувствовать эту несвободу и выходим из неё. А потом, как следствие пережитого опыта, помогаем другим людям. Если они готовы.

Это наше второе рождение, но уже в новом качестве. Прежняя версия нас умирает болезненно.

И я думаю, что в каком-то смысле выступаю в роли доулы — человека, который помогает появиться на свет другому человеку и проводит его через путь перерождения.

Чтобы пройти этот путь — от механической машины с режимом автопилота и хождением по головам ради достижения своих целей к женщине, которая тонко чувствует, видит и понимает даже самый незначительный импульс, к женщине, которая знает, что такое сострадание и милосердие и в поле которой другие находят исцеление, — мне потребовалось двенадцать лет.

Пока я просыпалась и проходила свою метаморфозу, со мной происходили самые разные истории.

Чтобы остановить этот процесс, я чуть не спилась, пока предавала себя иллюзией бизнеса, успешности и страхом развода. После развода потеряла бизнес. А сын остался с отцом.