Серия: «15 кадров. Кинотерапия от Светланы Крючковой»

Что мы говорим на самом деле?

Скрытые смыслы коммуникации в партнерстве

Предисловие

Меня зовут Крючкова Светлана. Я – кандидат психологических наук, аналитический психолог, ТФП-терапевт. Уже много лет я веду кинотренинги (групповая работа по анализу содержания фильма с психологической точки зрения). За эти годы мы с группой посмотрели не один десяток фильмов, каждый из которых был посвящен какой-то определенной теме. На протяжении всех этих лет я получаю обратную связь от участников о том, насколько ценной и полезной является информация, которую я даю на этих встречах. Кинотренинги проходят в очном формате, поэтому они доступны не такому уж большому количеству людей. В связи с этим родилась идея о публикации проведенных мною кинотренингов в формате книг. Эта книга открывает серию «15 кадров. Кинотерапия от Светланы Крючковой», в которой планируются к выпуску тексты кинотренингов, проведенных мной в очном формате.

Тот анализ, который я предлагаю в этой книге является исключительно моим видением. Мы все разные – разные люди, и разные психологи, каждый со своим багажом, знаниями, опытом, взглядами и восприятием. В вопросах понимания и поиска метафор, естественно, мнения и взгляды могут отличаться. И другой психолог, возможно, увидит в этом же фильме или кадре совсем другой смысл, другую метафору или может не согласиться с моей трактовкой. Я не претендую на исключительность понимания того, что происходит в фильме. Я предлагаю читателю свое видение, которое, я надеюсь, откроет для него новые варианты понимания действительности, расширит взгляд на отношения, покажет новую трактовку, новые способы действий. Поможет научиться лучше понимать своего партнера и себя, избегать конфликтов, построить более счастливые и ресурсные отношения.

В этой книге я рассмотрю фильм «Возлюбленные» (2014) режиссера Чарли Макдауэла (оригинальное название «The one I love»), который, как мне кажется, хорошо иллюстрирует тему скрытых смыслов в коммуникации. Также в нем можно увидеть то, на чем строятся отношения, основу, которая помогает парам и через десятилетия оставаться счастливыми вместе.

Я буду разбирать фильм, обращая внимание читателя на важные, на мой взгляд, детали. Они касаются того, как было бы «правильно» (эффективно и конструктивно) вести себя в отношениях. Я постаралась обозначить моменты, которые характеризуют здоровые, взрослые партнерские отношения двух любящих людей. Описывая это, я буду сравнивать с тем, как «не надо», буду обозначать факторы, которые не способствуют сближению партнеров и укреплению отношений.

Цель книги – рассказать просто о сложном. На понятных примерах ситуаций из фильма показать глубокие уровни взаимодействия в паре, скрытые послания, постоянно передающиеся через вербальную и невербальную коммуникацию.

Книга построена так же, как я обычно строю кинотренинг – я выбираю из фильма некоторые кадры, которые, на мой взгляд, хорошо характеризуют рассматриваемый мною вопрос. На примере героев фильма обсуждаю данную ситуацию, рассматриваю ее причины или следствия, или использую ее, как метафору. При обсуждении ситуации я могу опираться на какую-либо психологическую концепцию или теорию. Могу приводить примеры, позволяющие лучше понять обсуждаемый вопрос. В этих случаях я буду делать отступления.

Будет лучше, если читатель перед прочтением книги посмотрит фильм, который здесь обсуждается. Это даст возможность лучше понять представленные темы, а также почувствовать свой отклик на события фильма или на определенных персонажей до того, как они будут проанализированы.

Введение

За годы работы психологом я не раз сталкивалась с ситуацией, когда клиенты в какой-то момент терапии начинали задаваться вопросом: «Что такое взрослые, здоровые, психологически зрелые отношения?» Они говорили примерно следующее: «Я уже понимаю, как не надо себя вести в отношениях (например, не надо кричать, манипулировать, обманывать и т.д.), а вот как надо – не знаю. Как «правильно» говорить о своих желаниях, как мириться, как вести себя в конфликте, чтобы отстоять свои интересы и не обидеть другого человека?» Вопросов на эту тему обычно возникает много. Все они касаются здоровой, психологически зрелой модели поведения в отношениях. Моим клиентам, в подавляющем большинстве выросшим в дисфункциональных семьях, где принято общаться через обиду, чувство вины, агрессию и манипуляции, просто необходим какой-то ориентир, чтобы уже в своей семье была возможность строить отношения по-новому.

Возможность увидеть нормальную модель отношений является, во-первых, очень ценным новым знанием, а во-вторых, иногда достаточным для того, чтобы человек начал по-новому выстраивать отношения, основываясь на диалоге и искренности. И в итоге привыкать к поведению, укрепляющему отношения, а не разрушающему.

Конечно, знание здоровой модели не гарантирует, что человек сразу же начнет ее применять. Эмоциональные реакции могут быть далеки от желаемых. И, даже зная, как надо было бы поступить, человек может не справиться со своими чувствами и среагировать по-старому. Но тем не менее, ориентир, куда стремиться, как строить отношения, несомненно, важен.

Что я понимаю под здоровой моделью? Здоровая модель отношений не подразумевает отсутствие сложностей или конфликтов, а также того, что в отношениях всегда все позитивно, и человек постоянно счастлив. Так не бывает. В отношениях случаются кризисы, недопонимания и ссоры, но в здоровых отношениях есть база, которая дает силы справляться с кризисами и сложностями в паре, оставаясь при этом вместе, поддерживать друг друга в сложные моменты, разбираться в ссорах, искать компромисс. Есть основа, на которой все строится – это уважение, принятие, доверие, готовность быть в контакте и уверенность, что что бы ни происходило, – мы вместе. Если этой основы нет, то отношения не выдержат даже легкого напряжения. Основа, база для построения отношений формируется не только через поступки или слова участников пары, но и через скрытые смыслы, которые есть в любом действии или фразе.

Итак, первая тема, которую мне хотелось бы рассмотреть в этой книге – «здоровая», взрослая модель построения отношений. Вторая тема – тонкости коммуникации в отношениях, скрытые смыслы, послания, которые содержатся в каждой фразе или действии.

Говоря о скрытой коммуникации, я хочу выделить 2 уровня скрытых смыслов.

Первый уровень – это «двойные послания», описанные Грегори Бейтсоном. В транзактном анализе то же самое называется «скрытыми посланиями». Такая коммуникация впервые была изучена при исследованиях больных шизофренией, поэтому еще одно ее название, – шизофреногенная коммуникация. Она характеризуется тем, что на двух разных уровнях человек получает два разных, часто противоположных по смыслу, послания. Например, на вербальном уровне человек говорит: «У меня все хорошо», а по лицу видно, что он расстроен.

Двойная коммуникация используется неосознанно, это привычка, приобретенная в детском возрасте. В редких семьях ребенку было позволено выражать себя искренне и открыто. Сейчас уже все чаще встречается другой подход к родительству, но когда взрослело мое поколение (родившиеся в СССР), для нас типичными были фразы родителей: «Я – последняя буква в алфавите», «Тебя никто не спрашивает», «Молчи, за умного сойдешь», «Вот когда будет у тебя что-то свое, тогда и голос будешь подавать» и т.д. Ребенок в таких условиях был вынужден скрывать свои настоящие чувства и желания, подстраиваться под волю родителей или получать желаемое с помощью манипуляций. Также ребенок бессознательно перенимал модели поведения родителей и их способы справляться со своими чувствами. Не буду останавливаться на этом подробно, просто резюмирую. Детский опыт накладывает отпечаток на наше восприятие реальности, искажая смыслы происходящего. А также заставляет человека не быть открытым, а транслировать свои желания, потребности и чувства через скрытую коммуникацию. Так появляется уровень подтекстов, с помощью которого выражается все, что по каким-то причинам не получается сказать словами. Уровень подтекстов может использоваться, например, для того чтобы показать свои обиды, спрятать уязвимость, спровоцировать партнёра на желаемые действия. Паттерны двойной коммуникации могут быть увидены и осознанны, если человек получит соответствующие знания, а также будет наблюдать за своей речью и стараться общаться не автоматически, а осмыслено.

Приведу несколько примеров двойных посланий в коммуникации.

С одной из клиенток мы как-то раз обсуждали ее отношения с дочкой дошкольного возраста. На мое предположение о том, что дочке не хватает уверенности в любви мамы, клиентка удивилась и сказала: «Этого не может быть! Я постоянно ей говорю, что люблю ее. Я знаю, что это важно, и взяла за правило делать это регулярно». Клиентка озвучила уровень слов. А я в ответ обратила ее внимание на уровень действий. Я напомнила ей, что не так давно, когда она познакомилась с новым мужчиной, она на полгода уехала жить к нему в другой город, оставив дочку с бабушкой. «Как вы думаете, что тогда подумала и почувствовала ваша дочка?» Глаза клиентки наполнились слезами: «Она говорила мне, что он (этот мужчина) для меня важнее, чем она». Я объяснила ей, что на разных уровнях она транслировала дочке разные послания – на уровне слов говорила, что любит ее и что она самый важный человек в ее жизни. А на уровне действий показывала, что это не так. Это типичный пример двойного послания. Такие противоречивые материнские послания влекут за собой печальные последствия для ребенка. Во-первых, любовь будет у нее ассоциироваться с болью, расставанием, покиданием и одиночеством. С большой вероятностью она выберет такого же оставляющего партнера, будет проигрывать травму, когда «выбирают не ее». Во-вторых, у нее останется убеждение, что она не правильная, плохая (дети делают именно такой вывод, они не обвиняют родителя, а обвиняют себя), то есть у нее будет низкая самооценка. В-третьих, она привыкнет общаться на уровне подтекстов, двойной коммуникации. Она не сможет быть искренней, будет также выражать свои чувства через подтексты. А также будет склонна видеть подтексты в словах других людей, даже там, где их нет.

И еще один типичный пример двойных посланий. Представим ситуацию – муж говорит жене: «Я завтра хочу сходить с друзьями на футбол. Ты не против?» Жена обижается, но отвечает: «Почему я должна быть против? Иди, раз тебе так надо». Вроде на уровне слов она дала согласие и сказала, что не против. Но дальше всем своим видом она показывает обратное – она не разговаривает как обычно, а больше молчит, и вид у нее совсем не позитивный. На вопрос мужа: «Что-то случилось?» Она отвечает: «Нет, ничего не случилось». Такое поведение является следствием детского опыта и встроенной «привычки», как очень точно сказала одна моя клиентка, «разговаривать лицом». В семье было не принято озвучивать и обсуждать свои чувства, их можно было понять только по мимике, жестам и действиям. И, оказавшись во взрослой жизни, человек из такой семьи будет продолжать выражать через мимику или действия свои настоящие чувства, на словах отрицая любое несогласие или непонимание. Делая это, он будет ожидать, что окружающие догадаются о том, что с ним происходит, и позаботятся о нем, сделают действия, которые он от них ожидает. Тоже типичный пример двойных посланий.

Второй уровень коммуникации – более глубокий. И послания, которые транслируются на этом уровне – тоже более глубокие, и я бы даже сказала, глобальные. Поэтому они и называются «глубинными посланиями». Они касаются не демонстрации подавленных чувств или желаний, а базовых созидающих или разрушающих посылов. Эти посылы ребенок также получает в детстве от родителей, только в еще более раннем возрасте, чем паттерны двойной коммуникации. Поэтому они являются более устойчивыми и сильнодействующими. Ребенок впитывает их, и они остаются, как базовые установки, влияющие не только на отношения, но и на всю жизнь в целом. Человеку самостоятельно, без посторонней помощи и соответствующих знаний, невозможно заметить те глубинные посылы, которые он транслирует другим людям. И невозможно самостоятельно осознать, какой разрушительный смысл может содержаться в привычных, невинных на первый взгляд, фразах или действиях.

Приведу примеры глубинных посылов в партнерских отношениях.

Участница одного из моих кинотренингов так впечатлилась разбором фильма, что захотела обсудить его со своим мужем. Она рассказала ему, насколько глубоко затронул ее фильм, сказала, что ей бы хотелось поделиться с ним своими мыслями и осознаваниями, и предложила для начала вместе посмотреть этот фильм. (Надо сказать, что для этой пары совместный просмотр фильмов был любимым времяпрепровождением). Муж ответил, что сейчас он устал, но согласился посмотреть в другой день. Через несколько дней, выбрав момент, когда он пришел с работы пораньше, она подошла к нему еще раз и попросила посмотреть фильм. Он также ответил отказом. Она была терпеливой девушкой и ждала, когда у него появится желание. Она надеялась, что в какой-то вечер он вспомнит и сам предложит ей это. Но он не предлагал. Тогда она сама подходила к нему с просьбой посмотреть фильм. Но он по разным причинам отказывался. Так длилось больше месяца. Ей было очень обидно, когда она видела, что он, отказавшись от просмотра ее фильма, начинал смотреть другие. Потом она перестала предлагать, и желание делиться пропало. Ее реакция закономерна. Потому что своими действиями (постоянными отказами посмотреть фильм, забывчивостью про свое обещание на этот счет, выбор в пользу других фильмов) он транслировал ей: «То, что тебе важно, – мне не интересно», «На то, что важно тебе, у меня нет времени», «Я не считаю нужным сдерживать обещания, данные тебе». У всех этих посланий один смысл – «Ты мне не важна» или «Тебя нет. Есть только я и мои интересы». Это одно из посланий, разрушающих отношения.