Отзывы на книги автора «Светлана Филатова»

7 интересных мыслей из книги «Миф об идеальном человеке. Найди общий язык со своей тенью и отправляйся в путь к силе и свободе»

1. Человек, находящийся в полном контакте с собой, больше не ищет ориентиров и опор на внешний мир. «Я достаточен не потому, что мне дали конфетку, лайки, одобрение, признание, а я достаточен по своей природе».

2. Зависть – это спрятанные в Тень самоопределение и самореализация

3. быть хорошей мамой – это уметь признавать, что ребёнок способен бесить, и культивировать в себе самой желание иногда быть одной, быть эгоисткой, и это нормально. Так же нормально, как злиться на тех, кого любишь, на тех, кто дорог. Ненормально в порыве ярости их оскорблять, обижать, бить, предавать, унижать. Но именно за «чувствовать чувства» вас не отправят ни на суд Линча, ни на Суд Божий

4. И как бы ни было сложно на пути открытия запертых дверей, это самый верный способ исцеления себя и налаживания контакта с миром. Это не про «улучшайзинг» и не про «почесать своё голодное эго», а про уверенную походку по жизни вместе со всеми своими «Я», а не с расколотым, разбитым на части индивидом

5. Жить подлинно – уметь делать свой выбор и выдерживать его, не перекладывая ответственность за него на головы других

6. стоит включить своего внутреннего взрослого и спросить себя: «В каком направлении я отказываюсь расти? Что страшусь показать миру? Какой семейный миф я ношу как прикрытие для своей пассивности? Не ожидаю ли я, что все мои проблемы решатся по мановению волшебной палочки? Не ожидаю ли я пассивно помощи извне или появления кого-то, кто возьмёт за меня ответственность и облегчит мой выбор?»

7. Увидеть в себе тёмное, не потеряв веру в своё светлое, бывает трудно. Тем не менее признание своих теневых черт не обесценивает наши достоинства

Не первая книга, которую читала про Теневую часть, но эта дала недостающие ключики в понимании важности принятия тени помимо огромного жизненного ресурса. Читается легко и мысли автор доносит доступно с примерами. Соглашусь, что сейчас как-то стали демонизировать детские травмы, родителей, родовые сценарии и т.д., но делается это с целью переложить ответственность. Я несчастен потому что мне родители недодали, я беден, потому что родственников раскулачили. Но в этом всем забывается, что живем мы сейчас, и мы уже выросли, значит можем додать себе сами, выбрать новый путь, но для этого нужно взять ответственность за жизнь. А многим этого не хочется…

В книге есть вопросы, которые помогут понять, что у вас запрятано в тень, я там нашла для себя интересное и все в голове сложилось. Считаю книгу полезной, но при условии, что вы хотите менять свою жизнь в лучшую сторону, а не просто прочитать и положить на полку.

Очень люблю читать научно-популярные (нон-фикшн) книги по психологии, люблю понимать процессы происходящие в душе, в уме, в сознании и подсознании. В какой-то степени даже жалею, что уже не возьмусь за новую профессию, а то наверняка бы выбрала профессию психолога.

Читая книги, такие как эта, хочется давать её всем в руки, хочется сказать, ну вот же, что же вы не читаете, что же вы мучаетесь, вот же добрая книга-путеводитель по внутренним ландшафтам нашего "Я". Читайте, любите себя, разрешайте себе быть таким, каким вы сложились в целое из паззлов в процессе жизни. Нет в нас ничего лишнего, убери хоть кроху, и это уже не мы. Нет в нас ничего однозначно чёрного или белого - всё может иметь двойную оценку. Нет нас других в этой реальности, а параллельной мы не найдём.

Не надо прятать в закрома подсознания то, что не устраивает, пугает, не нравится в себе. Разберись, договорись со своей Тенью, пойми и услышь её и живи в мирном договоре с ней, чтобы однажды она не вырвалась в критический момент и не нанесла тебе удар со спины. Тень - это не однозначно плохо, это как боль и температура во время болезни. Да, неприятно, но без них мы бы не поняли, что болит и что лечить.

Эта книга подскажет, как ориентироваться на чердаке подсознания, как подружиться с Тенью, как принять чёрное и белое своего "Я".

В мире, где нас постоянно оценивают и отовсюду транслируются стандарты "идеальной жизни", многие могут испытывать чувство тревоги и несоответствия. Книга Светланы Филатовой становится своего рода "местом силы", разговором по душам или дружескими объятиями. По сути, это не просто сборник советов, а комплексное исследование проблем и травмирующих ситуаций, приводящих к отрицательным последствиям в виде внутренних конфликтов.

Книга исследует целостность личности на основе "Идеального Я" - того, что человек транслирует во внешний мир и "Реального Я", являющегося теневой стороной человеческой сущности. Автор досконально разбирает конструкцию того самого "идеала", к которому человек может стремиться по тем или иным причинам. А причины могут быть различными: одни могут не принимать свои недостатки и тем самым демонстрировать себя миру в идеальном свете. Другие привыкли быть удобными, отодвигать свои интересы на второй план, чтобы не рушить чужие ожидания. Третьи пытаются таким образом заслужить любовь окружающих, аргументируя это тем, что больше ни за что, кроме достижений, их невозможно любить. В книге демонстрируется, как погоня за глянцевой картинкой может приводить к выгоранию, хронической усталости, потере контакта с собственными желаниями и, в конечном итоге, к невротическим и депрессивным состояниям.

Основная мысль книги: "Невозможно стать полноценной личностью, только играя определенную роль и не принимая свою теневую сторону". Причем, под теневой стороной понимаются не обязательно недостатки человека. Сюда же могут относиться, например, определенные страхи, черты, которые сам человек или окружающие отвергают в нем, а также истинные желания, которые человек пытается тщетно игнорировать.

Книга не ограничивается только сухой констатацией фактов, она снабжена примерами из врачебной практики автора, а также практическими упражнениями, присутствующими в некоторых главах. Каждая ситуация рассматривается поэтапно - от осознания проблемы, когда на прием приходит пациент в состоянии "я не ОК", через анализ причин, среди которых могут быть социальные установки (семейные сценарии, травмы) - и до практического выхода из психологического кризиса.

Важно, что опора в книге идет на научную базу и авторитетные концепции психологии. Например, прощение родителей или обидчиков здесь не рассматривается с изотерических позиций, гарантирующих получение всяческих благ после его осуществления. Также автор четко показывает, что является противницей "прощения ради прощения", равно, как и прощения из позиции снисхождения, вроде такой: "Обидчики сами не ведали, что творили. Так уж и быть, прощу их, я же выше этого". Прощение здесь как раз-таки представляется добровольным актом, с возможностью называть все травмирующие ситуации своими именами, не закрывая на них глаза, и признавать за собой право чувствовать боль. Чувствовать, но в то же время не принимать для себя факт наличия боли в качестве отговорок от улучшения своей жизни. Автор призывает быть честным с собой, но при этом не снимать с себя ответственность за собственное счастье и самореализацию.

Конечно же, информация, описанная в книге, может показаться не уникальной для круга читателей, уже знакомых с психологической литературой. Для новичков же она является вполне неплохим вариантом. Также книга может быть полезна тем, кто чувствует у себя наличие психологических проблем - таких, как: перфекционизм или "синдром отличника", беспричинное чувство стыда, заниженная самооценка, страх перед отношениями, неумение выстраивать личные границы.

Содержимое книги ни в коем случае не служит панацеей или волшебной таблеткой для избавления от перечисленных проблем. Оно лишь служит неким путеводителем, который может помочь человеку с проблемами узнать себя в тех или иных ситуациях и обратиться за их решением к квалифицированному специалисту.

Это прекрасная книга. Действительно затрагиваются реалии нынешнего мира и очень здорово подобраны слова для рассказа простыми словами о сложном. Как одна из первых книг для тех, кто хочет погрузиться в базовую психологию - отлично. А еще замечательно подойдет для любителей саморефлексии.

При прослушивании/чтении ты как будто в этот же момент сталкиваешься со своей теневой стороной. Пожалуй, это происходит с любой книгой, которая откликается, ведь это как раз столкновение с тем скрытым, что тебя волнует как в негативном, так и в позитивном ключе. Но учитывая, что книга про то, что мы в себе прячем годами по тем или иным причинам, то это как раз заденет негативные струны потаенного.

Как сказал Юнг, то, что мы отвергаем в себе, обязательно проявится в сюжете нашей жизни и будет наречено "судьбой".
И никуда не уйдет, не надейтесь. 

Местами, может показаться, что слова книги давят на тебя, расковыривает раны, но как-то даже полезным и легким это кажется, чтобы как раз начать работать над этим и принять себя прошлого, настоящего и поработать над улучшением качества своей духовной жизни.

Люди, которые были отвергнуты сами собой, - это неповзрослевшие дети, испытывающие страх заглянуть в ночи под кровать, потому что там притаился монстр. Но в отличие от монстров их тайные кошмары никуда не исчезают с рассветом. 

На самом деле большое удовольствие растаскивать этот текст на цитаты. Водички в нем в меру, без нее никуда. Но все равно не важно, шаришь ты в психологии или еще нет, ты либо найдешь еще один вариант пути к себе, либо вспомнишь о том, что ты уже преодолел или на пути к преодолению. Ты либо скажешь "о, ничего себе, так вот оно откуда", либо "какой я молодец, ведь это было сложно, но я так или иначе с этим справился и больше не тревожусь об этом". А в итоге, при качественном чтении и рефлексии о прочитанном, ты можешь прийти к выводу "Так вот, что я скрывал от себя, оказывается. Так вот он какой я, оказывается".

На моем счету уже не мало прочитанных книг в этом сегменте и начиная читать эту книгу я не ждала чего-то сверхъестественного. Однако, ей удалось меня удивить, захватить и даже довести до слез, потому как рассматриваемые в ней кейсы мне откликались.

Автор доступно излагает неудобную правду: наша жизнь принадлежит только нам, мы несем ответственность лишь за себя и за свои мысли и поступки, нам можно действовать и проявляться так, как мы считаем нужным (конечно, в разумных пределах). Стиль изложения подстегивал читать главу за главой без остановки, жадно впитывая такие простые и, в то же время, сложные истины.

Мы взваливаем на себя непосильную ношу ответсвенности не только за себя, но и, зачастую, за других, попутно задвигая наше "Я" в самый темный уголок подсознания. Запрещаем себе расслабляться, лениться, когда этого хочется, съесть плитку шоколада, уделять время себе любимому и много чего еще. Вечно изводим себя чувством вины за что угодно. Но, чтобы жить здоровую и полноценную жизнь, нужно принимать все свои стороны личности, даже нелицеприятные.

Из личного примера: как мама, я очень часто испытываю чувство вины перед сыном, за то что иногда злюсь на него (я же не должна), устаю и хочу побыть одна (так нельзя, я же его люблю) и все в таком духе. Главный вопрос: а почему, собственно, нельзя и не должна? Я могу испытывать разные эмоции, мне никто не запрещает, кроме себя самой. И таких моментов у каждого наберется не мало. И если найти баланс между светом и тенью и осознать, что с вами всё так, даже если вы не подходите под общепринятые стандарты, то жизнь заиграет новыми красками.