Цитаты из книги «Счастливый союз. Семь навыков высокоэффективных пар»

Что вам нравится в вашей совместной жизни? Почему вы хотите остаться вместе? Почему собираетесь преодолевать трудности, а не сдаваться?

Быть похожими — не значит быть одинаковыми. Единообразие — не единство. Брак — это идеальная команда, в которой сплоченности достигают люди с разными талантами, объединенные любовью друг к другу. Они дополняют друг друга — и глубоко ценят свои непохожие роли, способности, восприятие.

Выбор, который мы совершаем в промежутке между стимулом и реакцией, определяет все нюансы наших отношений с супругами, партнерами, родителями, детьми и друзьями.

Ваше предназначение и система ценностей — важнейшие из жизненных решений: все последующее будет на них основываться. После принятия этих решений очень важно быть цельными и честно жить так, как решили. Это требует силы воли и дисциплины.

Не надо исправлять супругов — попробуйте их осчастливить. Мы то и дело хотим, чтобы муж или жена были больше похожи на нас, — как будто наш путь всегда лучше! Опыт брака подсказал мне: это не работает. Кроме того, с таким подходом легко пренебречь уникальными дарованиями обоих — а они способны обогатить ваш союз. Не пытайтесь переделать людей по своему образу и подобию: цените их отличие от вас, живите и работайте с ними. Прилагайте все усилия, чтобы близкие были счастливы.

Естественно, в брак или отношения каждый входит со своими представлениями о том, чего от них хочет. У всех есть ожидания от партнера или супруга, но навязывать их — большая ошибка. Любить — это в первую очередь видеть в любимом или любимой личность и только потом — стремиться осмыслить различия. Сводить близких к своему представлению о том, какими они должны быть, — значит относиться к ним как к предметам. А люди — это не вещи. Марина Цветаева писала: «Любить — видеть человека таким, каким его задумал Бог». «Бог», а не «я».

В чем же разница? Реактивный человек плывет по течению, действует под влиянием момента и обстоятельств, — что называется, как карта ляжет. Проактивный — берет паузу, думает и выбирает, как реагировать, исходит из того, что ему ценно (например, из интересов семьи). Он как бы говорит: «Я не собираюсь реагировать на чужие поступки и переживать из-за них. Я контролирую свои мысли, характер и действия. Я не жертва».

Навык 1 Будьте проактивны. Как добавить в отношения выбор и ответственность

Большинство ждет от романтических отношений не того, чего следует ждать. Люди считают, что их союз — красивая шкатулочка, в которой есть все, о чем они только мечтали: дружеское общение, близость, дружба, дети; знай живи долго и счастливо. На самом деле шкатулка достанется вам пустой. Прежде чем что-нибудь оттуда взять, нужно что-нибудь туда положить. Романтику в отношениях создаем мы сами, и любовь негде больше взять — только друг у друга. Пара должна научиться искусству постоянно любить и отдавать, служить, хвалить, укреплять друг друга, все время пополнять шкатулку отношений. Если брать больше, чем положили, не останется ничего.

Некоторым может показаться, что вести себя так — значит сдаться, капитулировать или пойти на компромисс. Нет. Это значит отвлечься от всего неважного и обратить свое внимание на качество отношений с любимым человеком, на его ценность для вас. И хоть стороннему наблюдателю и кажется, что кто-то при такой стратегии проигрывает, на самом деле выигрыш здесь обоюден.