Мужчины, запомните! Идеальный женский характер – может быть только у надувной резиновой куклы!!!

Секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться…

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. «Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!»

Девушка говорит по телефону со своей подругой, причем на повышенных тонах:

– Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс – это еще не повод для одобрения кредита, особенно в нашем банке!!!

Секс – это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужики поубивали бы нас всех на хрен…

– Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.

– Фу, стыдоба какая! Замуж тебе внученька надо, замуж!

Составитель Стефания Лукас

ISBN 978-5-4490-2558-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Известно, что юмор помогает нам жить и находить самые оригинальные решения в очень сложных ситуациях, особенно связанных с пикантными отношениями между мужчиной и женщиной! Чувство юмора нередко помогает нам и в карьере.

И как уверяют многие доктора – смех хорошее средство в лечении, потому что он является не только бесплатным, но и очень эффективным лекарством от многих душевных и физических болезней. Именно поэтому смех считается удивительным феноменом человеческой психики.

Когда мы смеёмся, то получаем удовольствие и тем самым становимся более радостными и счастливими. При этом у нас происходит снижение чувства тревоги, агрессивности и раздражительности, что несомненно оказывает благотворное влияние на наше психическое здоровье.

Так учеными было доказано, что люди, которые часто смеются, гораздо реже страдают от повышения артериального давления, у них уменьшается риск инсульта, и многих других депрессивных нарушений. А значит смех – является одним из эффективных и очень приятных способов лечения!

Согласно статистическим данным, женщины почти в десять раз улыбаются чаще, чем мужчины. Очевидно, что это тоже самым благоприятным образом сказывается на продолжительности жизни, так как после весёлого и искреннего смеха, мы чувствуем себя гораздо моложе.

Мне не раз приходилось слышать очень схожие истории про то, как тяжелобольная женщина всего за несколько часов перед своей смертью, предлагала мужу заняться с ней любовью. Как говориться: «Перед смертью не надышатся»…

Поэтому, не ждите своего последнего часа, чтобы наполнить его положительными сексуальными эмоциями, а старайтесь регулярно на протяжении всей своей жизни получать любовные наслаждения.

Как сказала известная поэтесса Маргарита Алигер:

 
«Несчастной любви не бывает!
Ты только сумей полюбить!
Увидишь, как сила твоя прибывает,
Узнаешь как весело жить.
 
 
Ты станешь свободней и шире,
Поймешь, что силен и богат,
И что – то внезапно изменится в мире,
Он станет прекрасней стократ.
 
 
И сколько б, друзья, не свершилось событий,
И сколько б вам ни было лет,
Любите, любите, любите, любите, —
Таланта доступнее нет!»
 

Так давайте же будем чаще любить друг друга и дарить ощущения радости и счастья! Безусловно, интимные отношения не могут быть смыслом жизни, но, чтобы жизнь имела хоть какой-то смысл, в ней всё же должны присутствовать интимные отношения…

Сборник эротических анекдотов

А

1

– Алло, это секс по телефону?

– Нет, а что вы хотели?..

2

А если борщ прелюдия для секса,

то зачем тогда придумали коньяк?

3

– А что делать, когда девушка задыхается?

– Ну, не знаю… я, например, немного вынимаю…

4

Американский проповедник, выступая с очередной проповедью на тему «Секс и христианство», разъяснил слушателям, что «там», на небесах, проблема секса отсутствует, поскольку все архангелы, мол, носят мужские имена – Михаил, Гавриил и т. п.

И тут из зала посыпались каверзные вопросы…

5

А я сегодня получил разочарование всей моей жизни.

После того как начали с моей супругой устраивать арии скрипучего матраса по ночам – симпатичная соседка перестала со мной здороваться…

6

– Алло, это секс по телефону?

– Да-а…

– А почему шёпотом?

– Внуки спят.

7

А я хочу, и я хочу опять!

Но мне сегодня девяносто пять…

8

– А какие средства для безопасного секса ты используешь?

– Бронежилет.

– ???

– Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив уже не спасёт…

9

– А когда у тебя Вадик в последний раз был секс?

– 19 лет назад.

– Но, ведь тебе только 18!

– Вот и я о том же…

10

– Алло, Яша! Я, таки, имею желание знать, где ты?

– Соня, золотко! А где же мне быть, как не на работе?

– Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!

– Сонечка! Ну, значит, я уже домой иду.

Б

11

– Битва при Камасутре, – кивал Лёха на сломанную ногу.

12

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

13

– Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать!

– Ага!… Заметь, а мы с тобой ещё «туда-сюда» и не занимались!

14

Безусловно, интимные отношения не могут быть смыслом жизни, но, чтобы жизнь имела хоть какой-то смысл, в ней всё же должны присутствовать интимные отношения.

15

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:

– Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему мужу аж после рождения второго ребенка…

16

Беседуют два приятеля.

– Слушай, а твоя жена кричит во время секса?

– Еще как! Вчера всю лестницу на ноги подняла, когда застала меня за сексом с соседкой!

17

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

18

«Бабочки любви» – это французское название лобковых вшей.

19

– Бора, ви таки ведёте неправильный образ жизни!

– О, тока не надо, мине завидовать!

В

20

– Вы любите фильмы о любви?

– Бесспорно!

– А я – с порно!

21

Встретились два приятеля.

Один говорит другому:

– Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.

– И как?

– Кактус засох!

22

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.

Голос жены:

– Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

23

В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.

24

Вот говорят, что мужики красивых женщин любят. Но! Моя бывшая свекровь, килограмм на 20 весила больше нормального, красотой мягко скажем не блистала. Три официальных брака, об неофициальных история умалчивает, и со всего района бабы бегали ей морду бить…

25

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

26

Во время интима начинающие в напряге: как бы чего не вышло! И еще больше: как бы кто не вошел…

27

Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:

– Дорогой, а как же супружеский долг?

– Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.

28

В ресторан заходит немолодая, очень толстая, кривоногая женщина с большим носом и бородавкой на подбородке и ведёт за руки двоих мальчиков, причём и старший, и младший очень похожи на мать.

С порога ресторана женщина громко и злобно заявляет:

– Пусть сюда подойдёт самый толковый официант.

– Конечно, мадам! – с готовностью отвечает ей метрдотель.

Официант подходит и, провожая даму к столику, с улыбкой говорит:

– Какие милые у вас близнецы!

– Идиот! Вы что, не видите, что между детьми явно разница в возрасте?!

– Вижу, мадам. Но так трудно поверить, что кто-то решился переспать с вами и во второй раз…

29

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

30

Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все проблемы…

31

В секс-шопы Ватикана поступила новая партия надувных мальчиков.

32

– Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе…

– Ну и шо?

– Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду…

33

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:

– Три минуты секса – это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!!!

34

– Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлёт ей мужа.

– Сейчас – всё то же самое, только без молитв…

35

Во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.

36

– Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?

– Точно, пиво забыл купить!

37

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые – как будто умерли ещё вчера…

38

Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы – напрягаемся.