Часть первая
В кругу семьи

1

– Девочка, как тебя зовут?

– Жучка.

– А почему такое стpанное имя?!

– Родители собачку хотели.

2

– Я, кажется, вас где-то видел!

– Да, я там часто бываю.

3

Вовочка говорит маме:

– Мам, а кто мой папа?

– Дед Мороз.

– Как это?

– Как, как… пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

4

Одна голова – хорошо, а с туловищем – лучше.

5

Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничего не понимает, через минут 20 не выдерживает:

– Наташенька, зачем этот тип во фраке машет палкой на вон ту даму на сцене?

– Поручик, он дирижирует!

– А тогда почему эта дама так орет?

6

Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил, не кололся и даже не общался с женщинами…

…а потом пошел в школу.

7

Сын звонит маме, живущей в другом штате.

– Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?

– Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.

– Почему?!

– Ждала, что ты позвонишь. Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.

8

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и… взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:

– Э-эх, не успел!

9

– Кем хочет стать твой сынок, когда вырастет?

– Уборщиком мусора!

– Но почему?

– Он решил, что они работают только по вторникам

10

Разговаривают четыре рыбака. Первый:

– Я вот на днях поймал во-о-от такого сома! И показывает руками примерно метр.

Второй:

– Это что! Я вот в прошлом месяце поймал форель – во!!

Расставляет вытянутые руки в стороны.

Третий:

– Все это фигня, мужики, мне в прошлом году попался карась…

Очерчивает в воздухе руками большой круг.

Четвертый спрашивает:

– Слушай, а почему ты с глаза начинаешь показывать?

11

Звонок в дверь.

– Здравствуйте, это ваши соседи снизу.

– Ну?!

– У нас с потолка течет.

– Ну?

– Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… А если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!!

12

Иностранцев учат русскому языку:

– Это стол?

– Да, это стол.

– Это стул?

– Да, это стул.

– Это что?

– Да, это что.

13

Купил я себе кабачок, а как готовить – не знаю. Что делать?

Вызываю пожарную команду. Приехали. Говорю:

– Вы пожарные?

– Мы.

– Тогда пожарьте мне кабачок.

Они говорят:

– Мы не жарим. Мы тушим.

– Hу тогда потушите!

14

– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней…

– Да ты, блин, отойди в стоpонкy-то, мне ж ни фига не видно.

15

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:

– Я печатаю тысячу двести ударов в минуту…

Все:

– Ого!

А она добавила в сторону:

– Такая ерунда получается!!!

16

Молодая мама – продавцу:

– Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?

– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

17

Прибегает Вовочка к отцу:

– Папа, закрой глазки.

– Зачем?

– Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

18

– Как падает российский бyтеpбpод с маслом?

– Маpгаpином вниз.

19

Ценный совет:

Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.

20

Молодой муж говорит жене:

– Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

21

Идет студент по улице. Навстречу – преподаватель, который его накануне на экзамене «завалил». Студент:

– Здравствуйте. Преподаватель:

– Я с дураками не здороваюсь. Студент:

– А я здороваюсь.

22

Отец ругает сына:

– Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали…

23

Объявление в многоэтажном доме:

«Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».

24

– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.

– Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

25

Из прогноза погоды:

«На улице +40 градусов – на дорогах гололюдица».

26

Мальчик подходит к больной маме и говорит:

– Мама, давай я схожу в аптеку за лекарствами.

– Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит.

27

Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.

– Как тебя зовут, сын мой?

– Леонардо Ди Каприо.

– Подожди-ка немного, – в смущении говорит Петр. Берет мобильник, набирает номер и говорит: – Шеф, я чего-то не понял, «Титаник» утонул или сгорел?

28

Жена говорит мужу:

– Скоро моей тете исполняется девяносто лет.

– Это которой? Миллионерше?

– Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.

Муж (задумчиво):

– Видел я очень хорошую мастику для лестниц…

29

Тяжелое похмельное утро. Муж:

– Что-то мне нехорошо.

Жена:

– Прими рвотное.

Муж:

– Да уже принял, как-то не идет. Слушай, расскажи мне про Бабицкого.

30

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:

– Все, опоздали. Мы закрываемся.

Женщина начинает возмущаться:

– Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла…

– Так это что, все ваши дети?

– Ну да.

– Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

31

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:

– Скажи, дорогая, как называется существо, y которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?

Жена раздраженно:

– He знаю, ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?

– В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

32

Школа. Ровно в 815 в школу входит Вовочка в костюме с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…».

Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит МарьИванна. Вовочка:

– Здравствуйте, МарьИванна.

Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:

– ПОШЕЛ НА Х*Й!!!!!!!!!

33

Красная Шапочка:

– Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?

Бабушка:

– Почему, почему! Да потому, что Волк, п*дор, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

34

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:

– Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?

Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:

– Вася, да как же ты так, кто тебя? Он:

– Ничего не помню. Помню только, спички попросили…

35

Встретились российский и американский воробьи на границе. Русский спрашивает:

– Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию?

– Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку?

– Да я уже начирикался, поклевать бы чего.

36

– А я анекдот вспомнил!

– Рассказывай!

– Не, ты смеяться будешь!

37

– В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи.

38

Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:

– Извините, y вас тапочек нет?

– Да, пожалyйста.

Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:

– А вам тапочки не нyжны?

Hа что тот отвечает:

– Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.

39

Звонок в дверь:

– И хто там?

– Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить.

– Хто?

– Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть.

– Хто, хто?

– Твою мать! Тимуровцы!!! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!

40

– Дежурный у эскалатора справок не дает!

– Так давайте отойдем!

41

– У кого лучше занимать деньги?

– У пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнете.

42

– Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!

– Ноги им, чтоб на коньках кататься!

– Тогда руками!

– Руки им, чтобы драться!

– А головой!

– А на голове шлем!

– Блин, как все сложно!

43

Когда я появился на свет, я был так поражен, что два года ни с кем не разговаривал.

44

Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая «Тетли»: «Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая…»

На следующий день зашел человек в магазин и купил пачку чая «Тетли». Выходит из магазина и идет домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит:

– Что тебе надо?!

А бандит ему отвечает:

– Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.

45

Вовочка говорит:

– Женюсь на химичке.

– А где же вы с ней бyдете жить?

– Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотpим…

46

– Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснyла на том же месте…

47

– У тебя есть фотокаpточка твоих близнецов?

– Вот она!

– Hо здесь только один!

– Достаточно. Дpyгой точь-в-точь такой же.

48

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

– Как дела?

– На работу устроился.

– Кем?

– Пожарником!

– Ну и как?

– Классная работа! Режим – что надо, зарплата – выше крыши, коллектив отличный, но как пожар – хоть увольняйся!!!

49

После взлета самолета один пилот спрашивает у другого:

– Ты карты взял?

Тот отвечает:

– Взял, целых две колоды.

А первый говорит:

– Тьфу ты, черт, опять придется лететь по пачке «Беломора».

50

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына метр десять. Приходит сын к матери и говорит:

– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?

– Cынок, я тебя не спрашиваю – кто она такая, кто ее родители. Ты мне скажи – рост у нее какой?

– Ну, рост небольшой – метр примерно…

– Я против!

– А что такое?

– А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

51

Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.

Все училки в недоумении:

– Что вы с ними сделали, Вера Павловна?

– Вы же меня предупредили, что 7«Б» трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.

– Как это?

– Зашла в класс и сразу: «Здравствуйте, засранцы!» Они аж рты раскрыли. «Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?» Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.

52

Подбегает Муравей к Слонихе:

– А ну, снимай штаны!

Слониха, ясный пень, в недоумении, но перечить не смеет – сняла. Муравей бегал-бегал по штанам, бегал-бегал. Через полчаса говорит:

– Нет, это не мои…мои с кармашками были…

53

Две булавки идут по пустыне. Одна:

– Жарко, однако.

Вторая отвечает:

– Расстегнись, может легче станет…

54

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:

– Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду!

– Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались!

55

Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»

56

В школе:

– Дети, назовите цветы на букву «П». Машенька?

– Пион.

– Молодец. Кто еще? Вовочка?

– Половое сношение.

– Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок?

– Зато очень приятно.

57

Пионервожатая ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне. После фильма она начала расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным.

Машенька:

– Как пограничники защищали границы.

Вовочка:

– Мне понравился наркоман. Пионервожатая:

– Вовочка, но в фильме не было наркомана!

Вовочка:

– Как не было? Был!!! Усатый такой. Он еще все время затягивался трубкой и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинский!»

58

Входит Заяц в туалет, а по радио исполняют песню: «Встаньте дети, встаньте в круг…». Заяц встал и провалился.

59

Вовочка спрашивает отца:

– Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист?

– Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал.

60

Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит:

– Ой, я такая дура, когда пьяная.

61

– Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.

– Что он хочет?

– Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?

– Три ведра воды, сынок.

62

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку:

– Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?

63

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.

– Не правда ли, хорошая погода, – говорит он, не получая ответа.

– Хорошо бы такая еще пару дней, – продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:

– Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом.

64

Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:

– Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!

65

Фотограф говорит клиенту:

– Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?

Клиент:

– Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.

66

Разговаривают два студента. Один – другому:

– Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из колледжа!

– Интересно, и что же он тебе такое сказал?

– Вон из колледжа!

67

Приходит как-то раз мужик в детский сад, видит маленькую девочку и говорит:

– Девочка! Какое у тебя платьице красивое! А откуда у тебя на платьице пятнышко?

На что маленькая девочка ответила следующим образом:

– Блявала я!!!

68

Два друга стоят под театром. Одному из них голубь какнул на рукав пиджака. Он пожалел носовой платочек и обращается к своему товарищу:

– Слышь, нет ли у тебя бумажки?

– А ты что, надеешься его догнать?

69

В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:

– Вы знаете, как корова попала на рельсы?

– Нет, не знаю.

Судья (задумчиво):

– Тут что-то не так.

Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:

– Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам, пока не догнал и не прикончил.

70

Хиппи ведет автобус и по радио говорит:

– Граждане пассажиры! Варнинг! Коцайте ваши тикеты! Прокоцанный тикет – клевая отмазка! Непрокоцанный тикет – гнилой базар! Пиплы! Варнинг! Непрокоцанный тикет на отмазку не тянет!

71

Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает:

– Часто ли у вас случаются такие очереди?

А в ответ слышит:

– Да нет! Очень редко – только когда в магазине что-то есть.

72

Учительница на уроке зоологии спрашивает:

– Дети, у кого самые большие яйца?

Вовочка:

– У слона!

– Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!

Вовочка:

– А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

73

– Официант! У меня в супе – муха!

– Тише! Не кричите! А то другие услышат и тоже захотят!

74

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче – слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:

– Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу, значит, и обделить можно! Жмоты…

Маме все это надоело, и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:

– Вы сварите целый тазик пельменей! Ну как на «Маланьину свадьбу». Ну и пусть ест!

На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой парашу пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:

– Представляю, сколько вы себе нахерачили…

75

В Московском зоопарке возле вольера со слонами стоит свита высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон говорит слонихе:

– Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне это!

76

Стоят иностранцы на Красной площади. Мимо идет дедок и ворчит на них:

– Вот бусурмане понаехали, житья от них нет, буржуи недорезаные, миллионеры хреновы…

– Who are you?

– …еще и матерятся!

77

В одном королевстве жил король, и была у него дочь. Лежало на той принцессе страшное заклятье: все, чего бы она не касалась, – таяло… Металл, пластик, стекло. Позвал король как-то волшебника и спросил, как можно излечить его дочь. Волшебник ответил, что заклятье спадет, как только его дочь дотронется до того, что не растает у нее в руках. Король объявил конкурс: тот, кто принесет что-нибудь, что не растает в руках принцессы, получит полкоролевства. Нашлись три смельчака. Первый принес огромный алмаз, но как только принцесса до него дотронулась, он растаял. Второй принес стальной брусок, но и его постигла та же участь. А третий попросил принцессу положить руку в карман его штанов, что она, покраснев, и сделала. И УРА!!! То, что было в кармане храбреца, не растаяло!!! Что же было в его кармане?

А в кармане были шоколадки «M&M's», ведь всем известно, что «M&M's» тают во рту, а не в руках!

78

Мужик звонит пожарным и орет:

– Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!

Диспетчер:

– Как к вам доехать? Мужик:

– Вы что, совсем охренели?! На большой красной машине!

79

Жил-был совершенно лысый мужик с деревянной ногой. И вот решил он как-то на маскарад сходить, а кем нарядиться, не знает. Позвонил он в фирму, где костюмы продаются, так, говорит, и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете? Те ему:

– Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога – то, что надо!

Мужик обиделся и отказался. Тогда в фирме говорят:

– Хорошо, как насчет костюма монаха! Ряса скроет ваш протез, а лысина то, что надо!

Мужик пуще прежнего обиделся. Короче, все перепробовали. А тому все не подходит. В фирме в конце концов сказали:

– Тогда так. Вылейте себе на голову банку меда, засуньте протез себе в жопу и будете Чупа-Чупсом!

80

Ученица приходит домой и жалуется маме:

– Меня дразнят вампиром!

Мама говорит:

– Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

81

Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат:

– Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.

Цыган отвечает:

– Она не слепая, она равнодушная.

82

На дискотеке парень подходит к девушке:

– Вы танцуете?

– Да.

– Слава Богу, а то я подумал, что вас током шарахнуло.

83

Бог создал осла и сказал ему:

– Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву и будешь глупым. И будешь ты так 50 лет жить.

Сказал на это осел:

– 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!

И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:

– Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться его объедками и жить так будешь 25 лет.

Ответила собака:

– Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!

И Бог сделал так. Затем обезьяне:

– Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя, как идиот. Ты будешь забавной, и так должна ты 20 лет жить.

Ответила обезьяна:

– Жить 20 лет, как клоун? Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.

И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему: