Президент и его министры

Президент, в шортах, майке и сандалиях, лежал на берегу реки. Он думал о судьбе своей Страны, и думы эти были печальными, потому что Страна была, а Правительства не было. И Народа пока что не было. Были только Страна и Президент. И река. Она текла перед Президентом между двух поросших невысоким лесом берегов, которые тоже были.

Вдруг Президент увидел, что к нему кто-то идёт по берегу. У идущего была сутулая спина и лохматые волосы, а когда он приблизился окончательно, стало ясно, что у него вдобавок ещё и хмурое лицо.

– Ты чего тут сидишь? – спросил он, засунув руки в карманы штанов.

– Я – Президент, – ответил Президент.

– А! Ну тогда сиди, – ответил хмурый и пошёл дальше по берегу, оставляя за собой кривую цепочку следов.

– Ну-ка, постой, – окликнул его Президент.

– Чего?

– Иди ко мне министром.

– Каким, ещё министром? – удивился хмурый.

– Культуры.

Хмурый сделал некое движение бровями, медленно повернулся и подошёл к Президенту.

– Садись, – пригласил Президент.

Он достал из своего рюкзака платок, расстелил его и стал раскладывать на нём нарезанный хлеб, банку с джемом и банку с консервированной фасолью.

– Подкрепляйся. Бери хлеб, джем. Фасоль, фасоль ешь.

– Ну что насчёт моего предложения? – спросил Президент. – А то совершенно некому поднимать у Народа уровень культуры.

– А где у тебя Народ?

– Народ в столице.

– А столица где?

– Ещё неизвестно.

– Да уж! – буркнул хмурый, налегая на фасоль.

– Ты не волнуйся, Народ у меня добрый, покладистый.

– Как же я буду Министром Культуры, если я ругаюсь, как этот…

– Сапожник?

– Сапожник.

– Кстати, а ты сапоги шить не умеешь? А то у меня в государстве сапожников не хватает.

– Сапоги шить не умею.

– Ну и ладно. Так что ты решил? Соглашайся. У меня Страна небольшая, но спокойная, и Народа не так уж много.

– Кормить будут?

– А Народ на что? Он нас будет кормить, поить и в бюджет налоги платить. А мы им будем справедливо управлять.

– Ладно, уговорил, – согласился хмурый. – Буду министром.

– Вот и молодец. Бери ещё фасоль.

– Первым делом мы театры построим, – сказал хмурый, осыпая свою рубашку крошками. – А вторым делом – музеи.

– Насчёт музеев надо сначала с Министром Образования договориться.

– А где он, кстати? Почему его нет, когда мы обсуждаем государственные дела? Почему из-за его разгильдяйства страдает Народ и откладывается строительство музеев?

– А Министра Образования у меня ещё нет. Давай пока его обязанности тебе поручим. Будешь совмещать две должности.

– Боюсь, не справлюсь, – вздохнул хмурый, намазывая джем на хлеб.

– Справишься, – уверенно сказал Президент. – Я помогу, если чего. Субботник устроим, Народ позовём. Справишься.

– Ну ладно, опять уговорил.

– Тогда я сейчас указ подпишу.

Президент вынул из рюкзака тетрадь, вырвал из неё листок, написал на нём печатными буквами указ о назначении и посыпал написанное песком. Затем поднялся, заставил встать хмурого и в этой торжественной обстановке прочитал указ.

– Поздравляю с назначением, господин министр, – Президент пожал Министру Культуры руку, свободную от хлеба и джема.

– Спасибо, спасибо, – ответил министр, усаживаясь на песок и заглядывая в банку на предмет фасоли.

– Ну, господин Министр Культуры, какие ещё будут предложения по поднятию культуры в нашем государстве?

– Сначала доедим фасоль, – предложил Министр Культуры.

– Это правильно! Нельзя бесхозяйственно относиться к фасоли, собранной и законсервированной Народом в тяжких трудах.

Когда с фасолью было покончено, Президент снова обратился к теме культуры.

– Так какие будут предложения? – спросил он.

– Я предлагаю полежать, – сказал Министр Культуры.

– И это правильно! – согласился Президент. – Если бы тут был Министр Здравоохранения, он бы обязательно поддержал вашу инициативу.

– А где он, кстати? Почему в этот ответственный момент…

– Ещё не назначен, – перебил его Президент, укладываясь на песок. – В настоящий момент этот вопрос обсуждается.

– Кем? – удивился Министр Культуры.

– Мной.

– А!..

Министр Культуры тоже лёг.

Когда в лежании на песке прошло полчаса, Президент снова подал голос.

– И всё же хотелось бы, господин министр, услышать ваши мысли по поводу культурного роста Страны.

– А? – министр проснулся и осовело уставился на Президента.

– Я говорю, что с культурой делать будем?

– А! Ну давай немного прогуляемся.

– И это правильно. Молодец! Банки из-под фасоли и джема закапывай в песок, а то Министр Природных ресурсов, когда мы его назначим, нам по шее надаёт.

Они закопали банки, сложили спальный мешок с одеялами в рюкзак Президента и пошли вдоль реки.

Солнце уже понемногу начинало скатываться в сторону заката. Была та пора дня, когда так приятно погулять и полюбоваться лесом.

Они завернули в берёзовую рощу и пошли по тропинке, высматривая к ужину грибы. Вдруг из-за берёзы выскочил какой-то рыжий со зверским выражением лица и чёрным пистолетом в руке.

– Хенде хох! – заорал он. – Все к стенке!

– Ты чего, с ума сошёл? – удивился Президент. – Где мы тебе тут стенку возьмём?

– Ну, тогда лицом на землю! Быстро!

– Помоги мне сначала рюкзак снять. Если я с ним лягу, то потом не встану.

– Хорошо, – согласился рыжий, засовывая пистолет в кобуру и обходя Президента сзади. – Я всё равно у вас всю собственность отниму.

Он снял рюкзак и, покопавшись в нём, сказал:

– У вас что, даже ничего покушать нету?

– Нам совершенно необходим Министр Внутренних дел, – прошептал Министр Культуры, ложась на землю. – Такой беспредел в Стране творится! Я прав, господин Президент?

– Совершенно правы, – ответил Президент. – Кстати, – он поднял голову и посмотрел на рыжего, – иди ко мне в Правительство Министром Внутренних дел.

– А кормить будут? – спросил рыжий.

– Три раза в день. Плюс полдник. И ещё молоко всегда в холодильнике, сколько хочешь.

– Это неплохо. Только… Да вы вставайте, чего на земле лежать, простудитесь.

– Да? – буркнул Министр Культуры. – Мы встанем, а ты нас как застрелишь!

– Да это присоска в пистолете. Вставайте, вставайте.

Президент и Министр Культуры встали и отряхнулись.

– Только вот ведь какое дело, – задумчиво произнёс рыжий и сел на пенёк. – Я ведь сам закон нарушил, в плен вас только что взял. Тогда, как только я стану министром, мне надо себя в тюрьму посадить, а как же я тогда грабителей ловить буду?

– Этот вопрос можно решить, – сказал Президент, извлекая из рюкзака тетрадку и ручку. – Ты можешь себя посадить, а потом сразу амнистию устроить по поводу своего назначения и на свободу выйти.

– Это ты хорошо придумал, Президент! – обрадовался рыжий. – Тогда ладно, буду министром. А этот кто? – он показал на Министра Культуры.

– Министр Культуры.

– Очень приятно, господин Министр Культуры.

– Приятно ему! – проворчал Министр Культуры. – Всю рубашку из-за тебя изгадил. Щас как дам в глаз!

– Спокойно, господа министры! – примирительно сказал Президент. Послушайте новый указ!

И он зачитал свой указ о назначении рыжего на должность Министра Внутренних дел.

– Поздравляю вас! – Президент пожал руку новому министру.

– А кушать когда будем? – спросил новый министр.

– Сейчас грибов наберём и покушаем. Господин Министр Культуры, позаботьтесь, пожалуйста, о дровах.

– Ну, опупенно! – нахмурился Министр Культуры. – Я, министр, должен собирать трухлявые дрова!

– Давай, давай, не ворчи, – сказал Президент. – И сырые, смотри, не бери, а то дыма много будет. Встречаемся на этом месте через час. Господин Министр Внутренних дел, вы знаете, как отличать съедобные грибы от несъедобных?

– Если бы я знал, на кой мне тогда было к вам в министры идти?

– Вы абсолютно правы, господин Министр Внутренних дел. Тогда идите со мной, я вам покажу, как отличать съедобные грибы от несъедобных.

Президент оставил рюкзак на опушке, чтобы он служил ориентиром, взял лукошко и отправился с Министром Внутренних дел в ту сторону леса, где было больше сосен. Министр Культуры, сунув руки в карманы, ушёл в березняк.

Министр Внутренних дел всё схватывал на лету и очень скоро понял разницу между мухоморами и белыми грибами. Он и Президент набрали уже полное лукошко, когда услышали, как впереди кто-то закричал, и увидели, как что-то белое метнулось за дерево.

– Привидение! – почему-то обрадовался Министр Внутренних дел и вытащил из кобуры пистолет. – Президент, заходи слева!

– А что, нам его обязательно ловить?

– А как же? Чего оно тут бродит по лесу? С какими целями? И документов у него, наверное, нет.

– А может, есть.

– Как это есть? Ты ему документы какие-нибудь выдавал?

– Я? Нет.

– И я нет! А кто же ещё мог? Министр Культуры, что ли? Заходи слева.

Президент зашёл слева и крикнул:

– Эй, кто там за деревом? Выходи!

– Не выйду! – ответил девчачий голос.

– Как это не выйду? – удивился Министр Внутренних дел. – Тебе сам Президент приказывает, а ты: «Не выйду!» Совсем оборзела, извиняюсь за выражение. Выходи!

Из-за дерева вышла испуганная и поэтому сильно дрожащая девочка с косичкой, в белом платье.

– Тьфу ты, не привидение! – расстроился Министр Внутренних дел, засовывая пистолет в кобуру.

– Ты чего тут бродишь, вся в белом? – спросил Президент, подходя к девочке.

– Грибы ищу.

– Что, тоже есть хочешь? – ухмыльнулся Министр Внутренних дел.

– Хочу, – ответила девочка.

– Это нормальное желание, – кивнул Президент. – В моей Стране каждый может хотеть есть. Познакомься, это вот Министр Внутренних дел, а я Президент.

– Очень приятно – не прерывая дрожания, девочка сделала реверанс.

– Вот кого надо было Министром Культуры назначить! – сказал Министр Внутренних дел. А не этого сквернослова.

– Успокойтесь, господин Министр Внутренних дел. Успех Правительства зависит от слаженности действий его отдельных членов. Рекомендую вам приладиться.

– Ладно, ладно… Слушай, – он посмотрел на девочку, – хватит дрожать.

– Я не могу не дрожать. Я всегда дрожу.

– Почему?

– Потому что мир очень страшен. Все, кто в нём живут, очень страшны. И дела в нём творятся страшные!

– Больная какая-то, – сказал Министр Внутренних дел. – Слушай, нам срочно нужен Министр Здравоохранения.

– Страх – это нормальное состояние, – возразила девочка. – Не боятся только дураки.

– Вот я ничего не боюсь, – очень кстати заметил Министр Внутренних дел.

– Ну и дурак. Всегда надо быть настороже, всегда надо ожидать подвоха, – сказала девочка. – Ты просто не знаешь этого леса, иначе вёл бы себя по-другому.

– И какой же огромный подвох у этого леса?

– Тут живут зомби! И вампиры! Миллионы зомбей и ещё больше вампиров. А всё остальное – упыри с осиновыми кольями в груди!

– Слушай, – Министр Внутренних отошёл от неё поближе к Президенту, – я её боюсь. Смотри, как она дрожит. Какой лихорадочный блеск у неё в глазах! Щас как кинется на нас и задушит!

– Как же мы тогда пройдём через лес? – сказал Президент, не обратив внимания на слова министра.

– Не знаю, – ответила девочка, не переставая дрожать. – Я до сих пор не смогла его пройти.

– Тогда нам нужен, просто необходим Министр Обороны, – пробормотал Президент, потирая лоб.

– Да уж, – согласился Министр Внутренних дел, – если тут столько упырей, да ещё и вооружённых осиновыми кольями, нужны войска.

– Пойдёшь к нам Министром Обороны? – спросил Президент девочку.

– Иди, иди, – поддакнул Министр Внутренних дел, – кормят хорошо, сейчас грибов нажарим. Чего одной по лесу шататься. Да хватит дрожать! Президент, издай указ о том, чтобы она не дрожала! У меня уже в глазах рябит!

– Ничего, подрожит – перестанет. Идём назад на опушку. Там Министр Культуры уже, наверное, дров натаскал.

– Это что за фигли-мигли? – спросил Министр Культуры, увидев Министра Обороны.

– Это Министр Обороны, – представил нового министра Президент. – Присаживайтесь, министр. Сейчас я указ напишу. А вы, Министр Культуры, пока, будьте любезны, разожгите костёр.

Министр Культуры взял предложенную Президентом зажигалку, бумагу и стал возиться с дровами.

Тем временем Президент составил новый указ и, предложив всем встать, зачитал его в торжественной обстановке.

– Прошу садиться, – сказал он, – отдавая указ на растопку Министру Культуры.

– Чего наш Министр Обороны всё время дрожит? – спросил Министр Культуры, подкладывая веток в костёр. – Она мне на нервы действует. Прекрати трястись. А то по башке дам!

– Спокойнее, господин министр, будьте более терпимы к своим коллегам. Она просто боится.

– Да чего тут бояться? – удивился Министр Культуры.

– О! – ответила Министр Обороны. – Тут много чего бояться! Лес полон зомбей и утопленников. Упыри, пронзённые осиновыми кольями прямо в сердце, так и снуют шайками по лесу. Скелеты с пустыми глазницами, стуча рёбрами, ходят по ночам и стукаются черепами о деревья. И внутри черепов гремят их засохшие мозги!

– Прекрати немедленно! – взвизгнул Министр Культуры. – Господа, смотрите, я уже тоже дрожу.

– И я, – сказал Президент.

– А я дрожу больше всех, – низким голосом произнесла Министр Обороны, – потому что висельники покачиваются на своих верёвках между ветвями.

– Да заткнись ты, в конце концов! – завопил Министр Культуры. – Дайте мне куда-нибудь спрятаться. Я больше не могу! Где наш Министр Внутренних дел? У него же есть пистолет!

– Министра Внутренних дел я отправил набирать воду для чая.

– В такой момент! Я прямо чувствую, как эти зомби и утопленники собираются вокруг нас, вот-вот и они появятся на этой поляне! Вон они!.. – вскрикнул Министр Культуры и спрятался за Президента.

А на поляну действительно