Вовочка говорит:

– Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

* * *

Штирлиц потерял рацию, и его бил озноб. Озноб был радистом, и без рации ему было тяжело.

* * *

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:

Учительница:

– Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?

Вовочка:

– Так старый уже. Не нужны они ему!

* * *

– Василий Иванович, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?

– Эх, Петька! Аэросрат! Инциклопию читать надо!

* * *

Штирлиц:

– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

* * *

Вовочка приходит к соседке:

– Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!

– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

– Да никуда, я здесь съем.

* * *

Петька посылает сводку в штаб:

«Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту – кустарники, кустики и другие деревья».

* * *

Вовочка прибегает к маме.

– Мама, а откуда дети берутся?

– Я же тебе много раз говорила: их аист приносит.

– Это я понял, но кто аиста тpа…ает???

* * *

Штирлиц вышел из дома и нарвался на сук.

– Шли бы вы домой, девушки, – сказал им Штирлиц, – война все-таки.

* * *

Идут Вовочка с отцом и видят, как две собаки совокупляются.

– Папа, а что они делают?

Отец растерялся и отвечает:

– Та, что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?

– Да папа, расслабишься, сразу вы…бут!

* * *

Василий Иванович приходит в парикмахерскую. И говорит:

– Бакенбарды оставьте. Они должны быть по верхнему срезу ушей.

* * *

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился, и через пару километров все повторилось еще раз.

– Кольцевая, – подумал Штирлиц.

– Издевается, – подумал Мюллер.

* * *

Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат:

– Вовочка, иди домой!

– Сейчас, папа…

– Я не папа, я мама!

– Эх, да кто вас, педиков, разберет!

* * *

Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:

– Одиннадцать лет!!! За что?!

* * *

У Вовочки берут интервью и задают вопрос:

– Как вы думаете, почему про вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?

– Падонки патамушто, адназначно!

* * *

Привезли в деревню новое оружие.

– Этот прибор, Петька, сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.

– Василий Иванович, но абсолютный ноль – минус 273 градуса!

– Что?! Я сообщаю тебе самые новые, секретные сведения!

* * *

Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан.

– В отпуск, – догадался Штирлиц.

* * *

Договорились девчонки из вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:

– У школы публичный дом начали строить.

Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:

– Куда бл…ди? Там только, только фундамент заложили.

* * *

Каждый день Штирлиц, приходя домой, открывал сейф, доставал оттуда гармошку, бутылку водки и стопку. Наливал сто грамм, выпивал и две минуты играл на гармошке. Потом клал это все на место и закрывал сейф. Однажды он пришел домой, открыл сейф и ничего там не обнаружил. Штирлиц позвонил Мюллеру…..

* * *

Вовочка останавливает машину:

– Дядя, подвезите до школы.

– Я еду в другую сторону.

– Тем лучше!

* * *

– Петька! Знает ли Василий Иванович, что траншея обвалилась?

– Нет, но я ему скажу, как только откопаю.

* * *

Вовочка спрашивает мать:

– Мама, это правда, что нас кормит бог?

– В общем-то, да.

– А детей приносит аист?

– Конечно.

– А подарки раздает Дед Мороз?

– Да.

– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!

* * *

Вербуя Штирлица, Мюллера задает вопрос по анкете:

– Сколько вам лет?

Штирлицу выдался случай пококетничать:

– А сколько бы вы мне дали?

Мюллер считал себя тонким остряком:

– Пожизненно.

* * *

– Ох, доктор, у меня так ухи болят!

– Присаживайтесь, присаживайтесь… Ваш муж, наверное, Чапаев?

– Да, а как вы догадались? По мехам?

– Нет, по ухам…

* * *

Учительница спрашивает Вовочку.

– Ты, почему позавчера не был в школе?

– Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.

– Ну, хорошо. А почему вчера не был.

– А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал, вы не придете.

* * *

Василий Иванович выстроил пленных.

– Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть?

Из толпы раздается вопрос:

– Василий Иванович! А можно лопатами?

– Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня зае…сь!

* * *

– Вы по поводу гармошки и водки?

– Да.

– Вы их больше не увидите.

– Почему?

– Не один вы по Родине скучаете.

* * *

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Река замерзла. На реке волки тра…аются». Учительница:

– Ну, Вовочка, неудобно же…

– Конечно, неудобно, лапы-то разъезжаются.

* * *

– Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?

– А у нас в семье вообще все по-другому – папу любит мама, а я не вмешиваюсь.

* * *

Поехали Василий Иванович и Петька в Америку. Заходят в высотный дом.

– Петька, вызови лифт!

– Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

* * *

– Послушайте, Чапаев, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?

– Охота и женщины!

– А за кем вы охотились?

– За женщинами!

* * *

Штирлиц достал свой пистолет, и все упали насмерть.

* * *

– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю.

* * *

Василий Иванович жалуется другу, что Петька поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».

– А ты разве Мария? – спрашивает друг.

– Нет.

– В таком случае успокойся и не ходи к нему…

* * *

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:

– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку. Учительница:

– Ты что-то хочешь спросить?

– Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

* * *

Василий Иванович говорит Петьке:

– У нас в деревне процветает гомосексуализм.

– Да ну? Откуда ты это знаешь?

– Да вот вчера делал минет дяде Васи, так у него член говном попахивал.

* * *

– Штирлиц, у вас есть план? – спросил Шелленберг.

– Конечно, – сказал с улыбкой Штирлиц, – и даже героин найдется.

* * *

Василий Иванович с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Он шепотом говорит собаке:

– Иди, посмотри, что там такое.

– Да ну… Я и отсюда могу погавкать.

* * *

Приходит Василий Иванович вечером домой и говорит Анке:

– Есть давай!

– Подожди, Василий Иванович, я так устала, за день ни разу не присела.

Он пожалел Анку, и заставил ее присесть триста раз.

* * *

Штирлец:

– У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой…

* * *

Приезжает Василий Иванович с банкета, Петька его раздевает, укладывает спать. Василий Иванович:

– Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!

Петька:

– Василий Иванович! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

* * *

Из разговора мальчишек:

– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.

– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.

– А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.

* * *

– Послушайте, Чапаев. Какое у вас образование?