Три дня чтения в подарок
Зарегистрируйтесь и читайте бесплатно

Цитаты из Самые убойные анекдоты

Читайте в приложениях:
11582 уже добавили
Оценка читателей
2.97
  • По популярности
  • По новизне
  • Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:
    – Так, исполни мои три желания!
    Джин:
    4 В мои цитаты Удалить из цитат
  • – Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
    – Посветить фонариком в ухо.
    1 В мои цитаты Удалить из цитат
  • Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
    – Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…
    Через час, пошатываясь, появляется помощник.
    – Ну что, дал?
    – Не успел – лошадь дунула первой…
    1 В мои цитаты Удалить из цитат
  • Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
    1 В мои цитаты Удалить из цитат
  • Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!
    1 В мои цитаты Удалить из цитат
  • – Блондинка не может ходить в церковь.
    – Почему?
    – Потому что, когда на колени встает, рот открывается.
    1 В мои цитаты Удалить из цитат
  • Доктор – ассистенту:
    – Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных…
    – На кладбище пойдете?
    1 В мои цитаты Удалить из цитат
  • – Коля ты меня проводишь?
    – Конечно, взглядом…
    1 В мои цитаты Удалить из цитат
  • Урок русского языка:
    – Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
    Машенька тянет руку:
    – Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
    – Хорошо, – говорит учительница, – а теперь ты, Вовочка.
    – Бабушка взяла газету.
    – Ну и что?
    – Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Учительница спрашивает:
    – Дети, расскажите, как вы помогали фронту?
    Настя:
    – Я высылала на фронт кисеты с табаком.
    Маша:
    – А я помогала медсестрам.
    Учительница:
    – Молодцы!
    Вовочка:
    – А я подносил солдатам снаряды.
    Учительница (восхищенно):
    – Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
    Вовочка:
    – О, да! Мне сказали: «Зер гут, Вольдемар».
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:
    – А вы девственница?
    – Конечно, – отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
    – Это не так уж важно, – говорит святой Петр, – она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:
    – Белоснежка.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:
    – Ну все ей конец.
    – Нет, два конца.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • – Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
    – Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • – Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума!
    – Ну и что, сейчас многие начинают с нуля.
    В мои цитаты Удалить из цитат
Другие книги серии «Коллекция анекдотов»