100 дней одиночества или дневник проходящего мимо

Никогда не осуждайте человека, пока не пройдете хотя бы пару шагов в его ботинках.

Лао Цзы

Если я иду с двумя людьми, то каждый из них будет моим учителем. Я буду подражать хорошим чертам одного, и одновременно исправлять в себе недостатки другого.

Конфуций

Возлюбите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящих вас, молитесь за обижающих вас и гонящих вас.

Иисус Христос

001

Чем больше набираешь воздуха, тем тяжелее дышать. Чем больше накапливаешь благ, тем тяжелее их удержать. Ведь на все нужно отдавать свое время и внимание, а оно, как известно, у нас ограничено двадцатью четырьмя часами. Вопрос приоритета задач возникает только с возрастом, когда понимаешь, что твое время ограничено, а не как в молодости – бесконечно. Так по крайне мере нам казалось всем в детстве. Сейчас другое время, оно вроде бы тянется медленнее, но пролетает почему-то гораздо быстрее. Вроде та же планета, и те же звезды, но крутится и светится все по-другому. Как только лицо покрылось морщинами, главным благом для меня оказалось время, а не то, чем оно может быть наполнено. Ведь любой отдаст последнее, за еще один свой бессмысленный день. Чтобы мы не думали о себе, и как бы не пытались определить единственно правильный путь, мы все продвигаемся на ощупь, вообще не понимая куда идем. Лично я всегда, сам того не понимая, искал и оберегал только честных и искренних людей, а их было очень мало. А когда обижали добрых людей у меня на глазах, то я становился их защищать грудью, не жалея себя ни капельки, потому что я видел в них то, чего не мог увидеть в себе или развить когда-либо. Я пытался всеми силами сохранить то ценное, что мне нравилось вокруг для остальных, будь это вещи или люди, и чего во мне самом было очень мало. Если я видел настоящее и искреннее, то сразу же к этому тянулся, и хотел быть с ними рядом. Если я сам не мог стать добрым, то хотя бы пытался защищать добрых собой, – так я всегда рассуждал. И в то же время, я ненавидел людей лживых и лицемерных, которые твердили всем, что нет в жизни справедливости и добра. На таких мне было наплевать, ну если они не признавали мораль сами, значит они должны быть из нее исключены. Я никогда не понимал тех людей, которые отказывались внести ясность в лживые и сложные ситуации. Терпеть не мог обманывать собеседника, растягивая слова и предложения на отдельные абзацы или главы. Я человек простой и прямой до невозможности, и всегда говорю то, что думаю и чувствую кратко и искренне. Я не хочу сказать, что у меня была какая-то уникальная жизнь, наоборот, самая, наверное обыкновенная, даже более примитивная, чем у остальных. Многие скажут, да что он там вообще может мне интересного рассказать, и будут правы. Ничего нового не скажу, однако попытаюсь выразить все привычное так, что вам это покажется крайне необычным. Очень важно увидеть себя на каждой странице, свои пороки, свои дурные поступки, чтобы хоть раз посмотреть на себя со стороны. Очень много людей живут просто так, как умеют, и даже не задумываются о мотивах своих поступков. Многие друзья мне прямо так и жаловались: «дурак я, понимаю это, но сделать ничего не могу с этим». Для большинства людей главная загадка – это, как ни странно, они сами. Очень сложно посмотреть на себя глазами обычных окружающих, а не из своего раздутого самомнения. К тому же главный герой этой книги – не я, и даже не мои друзья, а та историческая эпоха, которая слепила все эти события и наши характеры в одно, и которая не столько уникальна, сколько просто уже неповторима в будущем. Я знаю, что мои бредни никто не прочтет до конца, и лишь единицы дойдут до середины, поэтому я могу быть здесь максимально откровенным. А поскольку я не могу уже в силу возраста писать последовательно о своих прозрениях, то буду писать так, как это все всплывало в моей памяти, по мере посещения тех мест, в которых мне приходилось бывать, и тех вещей, которые у меня еще остались. Они как бы оживляли во мне определенные части еще молодого меня, и которые сами за себя говорили. И эти символы стали моими ярлычками по путешествию в прошлое – в то единственное, что во мне еще осталось. Сдается мне, что и наше настроение сентиментальное, ведь если нас кто-то любит, даже если мы не знаем и не подозреваем об этом, то оно неизбежно повышается, а если не любит, то – понижается. То есть не мы его контролируем, а наши друзья и близкие, которые сейчас далеко, но особенно те, кто встречаются нам на пути случайно, одним взглядом. Наше настроение – это сумма того, что о нас думают те, кто нас хоть раз видел. А чтобы не зазнаваться я часто повторяю себе: «А что ты вообще такого сделал? Неужели этого достаточно? Глуп тот, кто хочет гордиться такими мелочами! Ты не лучше тех, кто позади тебя, но ты и не хуже тех, кто впереди тебя! Ты просто тот, кто еще не создал всего, что от него зависит! Но ты это должен сделать так, чтобы никто не видел твоих заслуг при этом. Чтобы не дать себе лишнего повода зазнаться и вознестись над остальными». Хорош тот, кто идет по чужим следам, так у него будет больше шансов уйти дальше, но лучше всех тот, кто не оставляет вообще никаких следов. И меняет при этом все незаметно. Как будто это не действие рук человеческих, а какое-то невероятное чудо. Чтобы потом встать в стороне скромно и наблюдать за тем, как на это будут реагировать окружающие, и кого за все это благодарить. Вот настоящее блаженство – стать анонимным героем, не для одного человека, или нескольких обществ, а вообще для всего человечества. Оглядываясь назад, я удивляюсь сколько было упущенных возможностей, можно сказать счастливых периодов жизни, которые я сам постеснялся или испугался из страха начать или продолжить, ведь мне тогда казалось, что я не оправдаю возложенных на меня ожиданий. Я был не уверен в себе. И просто пасовал. Хотя потом по происшествие лет понимал, что, если бы я сделал тот шаг, были бы счастливы все. Но тогда мне казалось, что я все испорчу и сделаю все только хуже. Это мое самое большое заблуждение, несмотря на всю свою внешнюю уверенность, я отказывался от прекрасных возможностей в пользу тех, что не сулили ничего хорошего изначально. Возможно, я принимал такое решение из страха, возможно из неопытности, но своим отказом попробовать и испытать дух, я делал несчастными и тех, кто шел мне навстречу, и себя. Себя, конечно не жалко теперь, а жалко тех, кого я мог сделать счастливыми, и тех, кто теперь страдают без моего присутствия. Не смотря на то, что жизнь вроде бы длинная, но подумать на всей ее протяженности о себе и близких нет вообще времени, постоянно отвлекает какая-то рутина и незначительные мелочи. Мы все живем словно продвигаемся на ощупь в темноте, не думая, просто идя вслепую, а когда приходит время хоть немного подумать, то всё сразу кажется упущенным и использованным не по назначению. И самое обидное, что ничего уже исправить нельзя, так как невозможно переписать свою жизнь заново, словно неудачный черновик. Хочется смять этот листок и выкинуть подальше. И достать новый. А иногда хочется выдохнуть колющий холодный воздух, и стать тем, кем никогда не был, очутиться там, где никогда не был, почувствовать то, что никогда не чувствовал, и обрести то, что никогда не имел. Но потом понимаешь, что для этого ничего не нужно было, кроме собственного уверенного ощущения всего. И тогда все становится на свои места, и толстенный лед трескается, и бурные воды, которые много лет стояли за стеной, прорываются и свободно текут, журча и щебеча как птицы, вдаль. И им ничего не нужно для своего движения – они свободны. Как каждый раз, когда на глаза накатывали слезы, успокаивало только-то, что все со временем пройдет бесследно. Раньше я думал: «вот проживу жизнь до старости, оглянусь назад и улыбнусь», а сейчас, заглядывая в прошлое, только слезы на глаза наворачиваются. Да, ожидания редко оправдываются, но на то они и ожидания, так как их бесконечно ожидают, а не воплощают. Ожидания – это и есть вся наша жизнь, растянутая на долгие годы. И никогда не стоит оглядываться назад и подводить какие-то там итоги. А то может стать невыносимо больно, от того, что выбрал не тот путь, или не тех людей, чтобы воплотить свое единственное, и наверное, иллюзорное счастье. Которого нет, и быть в принципе не может.