Отзывы на книги автора «Роберт Маккензи»

Иногда ощущаешь себя такой вот курицей, и кажется, что смысл этого самого «умения воспитывать» от тебя почему-то все время ускользает…и начинаешь задумываться: а вдруг я делаю что-то на так/не достаточно/слишком много…а хочется ведь, чтобы твой самый лучший ребенок получил самое лучшее воспитание (и самую лучшую маму, разумеется :) И начинаешь читать кучу книг по воспитанию детей…

Эта книга была добавлена в вишлист как раз в один из таких «куриных» периодов… Период прошел, а книга в више осталась и неожиданно всплыла вот сейчас.

Как же я пожалела, что не прочитала ее раньше! Во-первых, написана она очень просто, с массой практических советов и реальных историй из жизни; и при этом без того поучительного тона, который часто встречается в книгах по воспитанию и страшно меня бесит. Во-вторых, все то, к чему в моей семье мы пришли методом проб и ошибок, совершенно прекрасно описано и логически объяснено автором…могла бы сэкономить кучу времени и энергии (хотя, вполне вероятно, что, прочитай я ее раньше, я бы просто не восприняла половину советов). В-третьих, даже совершенно не упрямые по натуре дети (к счастью, моя дочь именно из таких :) порой задают родителям задачки, с которыми сложно разобраться без помощи профессионалов.

И все же, лучше поздно, чем никогда. Даже несмотря на то, что до многого мы уже «дошли» сами, книга позволила мне взглянуть на мой стиль воспитания со стороны и понять, над чем еще нужно поработать. И хотя, многое кажется знакомым (мягкие и жесткие границы, последовательность со стороны обоих родителей, применение «естественных последствий» вместо наказания и т.д.), автор дает очень практичные советы для обыденных ситуаций, с которыми сталкиваются абсолютно все родители.

Сложно говорить о такой книге в терминах «нравится/не нравится». Конечно, я не получила от нее такого же удовольствия, как от продуманной истории с хорошо прописанными персонажами, но то, что описанные в ней методы воспитания работают - это точно.

Когда заходишь в фикс прайс за мусорными пакетами, а в твоей голове крутится утренний разговор с мужем о том, что наш сын очень много себе позволяет. Прочитав огромное количество книг по воспитанию и детской психологии я, кажется, перестала видеть границу дозволенного для себя и него. Четко усвоив фразу, что разрешено все, что не запрещено я перестала переживать о многих аспектах нашей жизни. Но в тот же момент я упустила момент, когда маленький человечек превратился из исследователя мира в того, кто пробует на прочность мамино терпение. Скажешь один раз или два, а после этого сделаешь сама. Таков наш домашний принцип. Я понимаю, что это совсем не правильно, но так ведь спокойнее. Или нет?
Муж говорит что за непослушание надо сразу ремнем. Для меня такая позиция неприемлема абсолютно. Но и мое попустительство уже не кажется хорошей идеей. Мы, как будто, по книге воплощаем две крайности в воспитании. Правда, я не ору как мамы в примерах, а спокойно ухожу и делаю все сама. Спасибо доктору, который прописал те прекрасные таблетки.
Вернемся к книге. Кажется, впервые книга американского психолога с примерами вида "Джон пришел ко мне с проблемой и мы все решили", мне кажется адекватной. Возможно потому, что автор честно говорит о том, что это не изменит вашего ребенка и с ним все равно будет трудно. Но стоит поверить в себя и в него. То, что вы делаете не только сделает спокойнее вашу жизнь сейчас, но и поможет приспособиться к реальной жизни в будущем.
На самом деле единственный принцип методы автора вынесен в названии. Нужно уметь устанавливать границы. Спокойно, но твердо. Учиться этому стоит не только с ребенком, но и со всеми окружающими. Начиная, конечно, с самого себя.

Первое и самое главное: книга названа неверно. Ведь указано, что она про упрямых детей – но на самом деле она поможет абсолютно всем родителям, тк периоды упрямства и непослушания есть у всех деток-конфеток.

Книга читается очень легко и наполнена примерами из опыта автора. Поэтому методика работы с мелкими вредителями становится понятна очень быстро: четкие границы и подкрепление слов действием. Если вы не впервые читаете о воспитании, то скорее всего уже слышали об этих постулатах. Но автор так доходчиво и просто их преподносит, что хочется порекомендовать книгу каждому родителю.

Прежде всего, автор успокаивает всех: упрямый, своенравный, хитрый и дерзкий ребенок – это нормально. И это не ваша вина. Просто он предпочитает добиваться всего трудным путем и перепроверять верно ли он понял указания родителей. А родители начинают либо отменять указания (=уговаривать, спорить, читать лекции, подкупать), либо агрессировать (=шлепать, кричать, лишать привилегий, изолировать на долгие сроки). И вот тут-то и начинается борьба за власть. С годами эта борьба складывается в набор одних и тех же фраз и действий, из которых состоит «семейный танец».

Роберт Маккензи говорит: вовсе не обязательно участвовать в этом «танце»! Начните ясно и эффективно общаться с ребенком: укажите ему, что послушание ожидаемо и обязательно. Уважайте ребенка, но отстаивайте установленные вами границы жестко. Для этого вам прежде всего нужно будет научиться кратко и емко выражать свою мысль, а также подтверждать ее действиями. Не бояться ввести тайм-аут, убирать лишние эмоции и конечно же позитивно мотивировать на результат. Читайте книгу и забудьте о нелепых конфликтах с детьми.

Отличный пример практикоориентированного нон-фикшна, в котором на примере типичных ситуация показано, как выйти из тупика и сложных отношений с детьми от 2 до 12 лет.

Кому понравится: родителям, которые устали от выяснения отношений с детьми.

Кому НЕ понравится: тем, кто ждет от книги разнообразных техник. Здесь все крутится вокруг одной идем.

Самое полезное: разбор ситуаций с указанием путей выхода.

Самое бесполезное: два раздела в конце книги. Это утешительный разговор ни о чем.

У меня очень настойчивый ребёнок, который способен звезду с неба достать, если хочет, и упрямиться и сопротивляться до потери пульса, если не хочет. В некоторый из описанных автором ситуаций я запросто узнавала себя. Мне откликнулись почти все из написанного, и я почти сразу испробовала кое-что на деле.

Идея автора состоит в том, что родитель устанавливает правила, чётко, ясно, конкретно и следит за тем, чтобы от них не отступать. Не потворствовать спорам, торговле, не терять своего статуса главного и много работать над тем, чтобы замечать хорошее и радоваться этому вместе с ребёнком. Сразу оговорюсь, это не значит установить авторитаризм, это значит создать единые понятные правила, устойчивый мир и взаимоуважение. Как обычно, сначала родителю нужно понять, что для него приемлемо, а затем уж требовать послушания от детей. Я попыталась адаптировать идеи автора под домашний уклад и результаты порадовали.

Последние два раздела можете смело пропускать, поскольку особой пользы они не несут, но разделы со 2 по 10 прочитайте обязательно.

Люблю, когда хорошие книги сами попадают ко мне в руки. А если в них кроется ответ на актуальный вопрос, который мучает меня и не дает покоя, - это вообще знак свыше. Тогда начинаю верить в судьбу с утроенной силой.

Это очень хорошая книга - настоящий бриллиант, но не для всех, а только лишь для избранных.

Потому что не каждому в этой жизни выпадает стать родителем упрямого ребенка. Если ребенок один, понять уровень его «упрямости» практически невозможно: попросту не с кем сравнивать. Кажется, что все дети примерно одинаковые. Но когда в семье растут несколько детей, диаметрально противоположных по складу характера и темпераменту, вопросов становится всё больше.

Автор, популярный американский психолог и семейный консультант - в своей книге дает ответы на некоторые вопросы родителей. Содержание книги можно условно разделить на три части:

Первая часть посвящена тому, кто такой упрямый ребенок: из чего складывается его поведение и с чего все началось.

Вторая, на мой взгляд, самая важная и значимая часть сосредоточена на самом родителе: насколько тверды или гибки его границы, достаточно ли эффективен его личный пример, насколько ясно (или, наоборот, противоречиво) он формулирует свои просьбы.

В третьей части автор на конкретных бытовых примерах показывает, как эффективно выстраивать взаимодействие, используя определенные правила общения с упрямым ребенком. Рассказывает, как с помощью грамотно выстроенного диалога достичь хорошего результата, добиться цели и при этом не сойти с ума)))

Некоторые приемчики я сразу запомнила и теперь применяю в общении с ребенком - и они действительно работают! Но есть и довольно спорные методы:

Таймер также оказался полезным и тогда, когда шестилетний Колин решил устроить обычную канитель с утренним одеванием. Он ожидал, что мама примется за привычные предупреждения, увещевания, уговоры, упрашивания и подкуп, но она преподнесла ему сюрприз в виде объявления: «Через двадцать минут мы уходим в школу, независимо от того, готов ты или нет. Я заведу таймер».

А что случилось со всеми мольбами, понуканиями и особыми призами – в случае, если я потороплюсь? – недоумевает Колин. – Не может быть, чтобы она говорила серьезно!

Когда звонок умолкает, на Колине надеты: один носок, белье и футболка.

– Пора, – ровным голосом говорит мать. Собирает оставшуюся одежду и школьные принадлежности, кладет их в большой пакет и подталкивает Колина к двери. Он рысью несется к машине, надеясь, что никто из друзей не видит его, и торопливо одевается на заднем сиденье. Вероятно, в следующий раз, когда мать заведет таймер, чтобы помочь ему выйти из дому вовремя, Колин отнесется к ее словам серьезнее!

Серьезно? Так прямо бежит и все делает сам? Как будто бы более реалистичный вариант развития событий, который я сама наблюдала не раз - ребенок открывает рот и вся улица в курсе, в чем именно не права была мать. А при условии, что вы "немного" опаздываете в садик и на работу, то и торопливо одевать будете ребенка сами))

Честно говоря, после прочтения книги жизнь не стала заметно легче. Я по‑прежнему словно нахожусь на поле битвы: в постоянном напряжении сражаюсь за выполнение элементарных просьб - за чистоту в доме, за чистку зубов и тд.
Но выстраивать диалог стало гораздо проще и понятнее, удается избегать так называемых «семейных танцев с бубном».

Однозначно могу порекомендовать эту книгу тем, у кого есть упрямые дети!