Цитаты из книг автора «Роберт Джекман»

Я определяю созависимость как состояние, в котором человек больше проявляет чувства уважения, почтения, любви и доверия к другому человеку, чем к самому себе. При этом в своих чувствах и в своей самооценке он слишком сильно полагается на других. И только когда я начал исцелять эти раненые части, я по-настоящему увидел, какую драму я создаю и поддерживаю.

При этом они могут так никогда и не осознать, что их отношения были построены на шатком фундаменте нерешенных проблем (и зачастую нереалистичных ожиданий). Эти трудности каждый из них подсознательно надеялся исправить с помощью другого.

Выставляя себя с лучшей стороны, мы одновременно скрываем, подавляем и игнорируем эмоционально раненные части себя, которые не хотим показывать потенциальному партнеру. Но несмотря на лучшие намерения, незажившие травмы выходят наружу в наших взрослых отношениях. В самом начале нам легче скрывать свои раны и уязвимые места, но со временем они прорываются и создают в паре хаос.

Скрытая реальность во время сильных конфликтов заключается в том, что в ответ на триггер просыпается раненный внутренний ребенок. Он идет впереди ответственного взрослого «я», принимая решения, которые функциональной части приходится потом разгребать. Люди бывают настолько потеряны в своей собственной травме, что не видят этого взволнованного внутреннего ребенка. Они просто говорят, что таков обычный порядок вещей.

Независимо от продолжительности вашего партнерства по мере внутреннего роста вы найдете способ принять изменения в себе и в человеке, с которым состоите в отношениях. Сможете смотреть в одном направлении и расти сообща, вместе переживая все события. В конце концов, речь идет о том, чтобы жить полноценной и преисполненной любви жизнью, которая подходит вам и тому, кого вы любите.

Часто нас привлекает в человеке его исцеленная часть, потому что это та часть, которой не хватает нам самим. Тот, кто ищет спасения, находит спасателя, потому что какая-то его глубинная часть хочет исцелиться, научиться спасать или защищать себя. Этот скрытый план несут к алтарю во время церемоний помолвки и бракосочетания. Каждый человек привносит в отношения неисцеленный эмоциональный багаж своего детства, подсознательно надеясь, что с ним ему поможет справиться партнер. Раненая часть в каждом из нас жаждет, чтобы ее увидели, обняли и выслушали, чтобы она могла исцелиться.

Но реальность такова, что помимо прочих причин нас тянет к человеку, потому что внутри него существует неразрешенная рана, похожая на нашу. Потому что его исцеленные части походят на наши исцеленные части, и мы разделяем общие интересы и имеем схожие качества.

Вы научитесь трансформировать язык, на котором общаетесь между собой, с помощью процесса Перезагрузки ОПСПИ (Остановиться, Подумать, Сделать, Перезагрузить и Исправить). Это простой, но мощный коммуникативный инструмент, призванный извлечь вас из цикла повторений.

синергической раной. Эта концепция поможет вам понять, как ваши незажившие эмоциональные раны подсознательно направляли вас к выбору партнера.

Большинство людей не осознают, что их тянуло к партнеру, потому что они инстинктивно знали, как находиться в синергии с исцеленными и эмоционально ранеными частями партнера.