Любимым сёстрам

Нурие и Альфие

посвящается

Предисловие

С героиней этой истории я знакома давно. Прошло более пятидесяти лет, как мы впервые увидели друг друга. В детстве мы с ней не разлучались, она была моим двойником, а я её, мы доверяли секреты только друг другу. Она умела меня слушать, слышать, с ней было легко и уютно. А будучи подростками, мы поссорились. В этом бунтарском возрасте она начала меня раздражать. Чем? Всем! Наивностью, правильностью, открытостью, излишней эмоциональностью. Даже её честность вызывала во мне протест и негативные чувства отторжения. Я не хотела больше с ней общаться.

Как-то она отметила во мне красоту, которую я абсолютно не видела. Из-за этого мы и поссорились. Я не любила своё отражение в зеркале, но она убеждала, что у меня удивительно красивые глаза уникального цвета. Глаза как глаза, обычные, тёмно-карие. В общем, я обвинила её в отсутствии вкуса и гневно крикнула в лицо, что она мне надоела. Она обиделась и ушла, исчезла из моей жизни. И мне стало спокойнее. Хотя, признаюсь, что иногда вспоминала её с грустью.

И вот случайно, года два назад, встретились с ней в поезде «Астрахань-Москва». Хотя мы не только повзрослели, но и покрылись лёгкой пылью прошедшей эпохи, всё же сразу узнали друг друга, обнимались долго и нежно. Только в эти минуты я и поняла, как скучала по этому человеку. Как было тепло от этой встречи! Она прослезилась, я улыбалась. Всю дорогу, это почти двое суток, мы говорили и говорили о прошлом. Иногда мне кажется, что это был просто сон, но дневник, который сейчас держу в руках, опять переносит меня на перрон вокзала.

Прощаясь (её путь лежал дальше, в Калининград), она протянула мне толстую общую тетрадь с изображением сердца на обложке синего цвета. Обнимая меня, она торопливо шептала мне в ухо: «Это мой дневник, я его вела почти год. Как будто для тебя. Лучше тебя никто не чувствовал мою душу. Я знаю, ты стала известным писателем, прочитала все твои книги. Я доверяю тебе, как самой себе. Напиши про наше поколение. Используй дневник, только не упоминай моё имя. Можешь добавлять что-то своё, не претендую на соавторство. Ты же знаешь, я не люблю публичности». От её быстрых, горячих слов я была в шоке и не знала, что сказать. Ведь в путешествие я отправилась, чтобы найти вдохновение: не знала, о чём будет следующая книга. У меня был творческий застой. И вдруг эта встреча, бесконечный ночной разговор, который разбудил во мне такой поток любви, что уже сама готова писать новую историю о нашем уникальном поколении, рождённом в шестидесятые годы прошлого столетия. И тут такой щедрый подарок от той, кто был всегда лучшей моей частью, ведь она знала про меня всё, как и в детстве. Вселенная посылает дары, которые мы с радостью готовы принять.

Тут меня окликнули, я повернулась, увидела своих детей. Они бурно и весело начали меня обнимать, что-то говорить. Пока целовала родных и радовалась встрече с ними, подруга исчезла незаметно в толпе. Я стояла с тетрадкой в руках и думала только о том, что мы так и не успели обменяться телефонами.

Перед вами книга о моём поколении, которую я написала, используя дневник моей любимой Р. (так решила назвать героиню). Но я добавила от себя комментарии, изменила даты, спрятала имена её детей и мужа, чтобы никто и не догадался, кто скрывается за этой историей. И, надеюсь, уважаемые читатели, что у меня всё получилось, и Р. останется довольной.

1 января 20.. года, 4 часа утра

«Все спят. Я нашла чистую тетрадь с изображением сердца на обложке синего цвета. Решила вести дневник. Как раз вовремя! С 1 января 20..года! Отличная идея! Хватит терпеть и страдать. Всё, я наконец-то решилась! Нет, не на пластическую операцию, не на уколы красоты. Не смешите меня, мои мысли-обезьянки. Это же временный эффект и непрогнозируемый результат. Я всё же не озабочена своей внешностью так, как знаменитости, которые боятся старости. Хотя их можно понять. Это профессия такая – быть красивыми и вечно молодыми. Но я вполне обычная земная женщина. Я просто (хотя понимаю, что это совсем не просто) хочу стать стройной. Незамедлительно и окончательно!!!

Написав эту фразу, я улыбнулась, ярко представив себя без живота, вернее, он есть, но подтянут и не бросается в глаза. И талия, да, да, у меня будет обязательно талия!!! Конечно, не как у Людмилы Гурченко, я же реально смотрю на себя. Но будет талия, хотя бы 75, а не 99!!! Моё тело гибко: то мягко движется, как пантера, то натягивается, как звонкая струна. Спина прямая всегда! А не только перед зеркалом и в отражениях витрин магазинов. Лицо свежо без макияжа и фотошопа. Оно привлекает чужие восхитительные взгляды. Глаза открыты и сияют. Лоб ровный, гладкий, без этих глубоких каналов, прорытых временем и общественными думами. Да, да, к сожалению, такая получилась за 55 лет, всем сочувствующая и всемирно скорбящая о судьбах народа. Всё на моём лице отразилось. Всё!

Но это в прошлом. Сейчас губы улыбаются. В белом платье с широким поясом, подчёркивающим мою появившуюся талию, поднимаюсь на борт самолёта, который унесёт меня на берег океана, где проведу целый месяц с любимым мужем в тишине и гармонии. Как приятно любоваться собой, такой прекрасной, лёгкой, тонкой. Ах, мечты, мечты… Интересно, когда это будет? Через месяц? Нет, через год скорее всего. Если через год, то это будет 1 января. Там где океан, всегда лето.

Теперь у меня больше времени уделить внимание себе, любимой. Старшие дети выросли, хотя младшие, близнецы, ещё школьники, но очень самостоятельные. Уроки делают сами! А домашние задания – это всем известно – самое страшное в школьном детстве. Их всегда так много на один день. Спасибо, что старшие мои ребятки, дочка и сын, всегда поддерживают меня с мужем и помогают сестрёнке и братишке, когда нужно проконтролировать их спортивные секции. Они же сами активные спортсмены, а в музыкальную студию ходят вчетвером вместе.

Но самое главное для каждой женщины – выйти замуж за золотого мужчину. У меня как раз такой. Ему важно, чтобы я радовалась жизни и перестала всех жалеть. Мне повезло, что он ещё в молодости познакомился с исследованиями Сергея Лазарева и принял его размышления сердцем: всё зависит от отношения человека к законам Вселенной. Надо просто принять божественную волю и в каждом дне, и в каждом поступке держать ориентиром любовь. Это сложно понять, не прочитав все книги Сергея Николаевича. Но муж прочитал. Не только прочитал, но и живёт, используя эти знания. И он свободное время посвящает детям, позволив мне больше заниматься собой.

Сама ещё относительно молода, душой точно, поэтому живу спонтанно и легкомысленно. Иногда кажется, что хмель «природная» (мой хмель женского рода) как-то синтезируется в моей крови сама собой. Поэтому я не пью алкогольные напитки и не понимаю тех, кто смакует этот процесс – принятие всего того, что содержит спирт. Просто не разбираюсь в этом. Как-то до замужества я попала в одно изысканное общество, где были дорогие качественные вина из Франции, но домашний лимонад вкуснее. Смешно, но факт. Тогда-то хозяин дома, слегка оскорблённый таким сравнением, сказал: «Я понял: хмель у тебя в крови, и ты такой получилась. И именно хмель твой женского рода. Тебе пить не надо, ты весела и свободна, такой родилась. Вот повезло. Какая экономия. Тем более и не куришь. Будущему мужу повезёт в этом смысле. Нет ничего страшней пьяных женщин. Но ты такая замороченная. Тебя выдержит только тот, кто спокойный как удав». И громко засмеялся от своего пьяного пророчества.

Так и случилось. Не пью, не курю, вышла замуж за спокойного мужчину, который принял мою уникальность как само собой разумеющее. Дай, Бог, ему здоровья и терпения и дальше. Но, когда стала мамой и старшие дети (между ними два года разницы) вошли в опасный подростковый возраст, решила преподать им живой урок негативных последствий от дружбы с алкоголем. Вспомнила, как воспитывали молодых спартанцев, и на дне рождения родственника от души напилась водки. Сначала всем было весело, я много говорила и шутила, но и без водки умею это делать. Потом за столом все притихли и стали с интересом наблюдать, как я залихватски, с прибаутками, с комментариями стала опустошать рюмочку одну за другой, при этом игнорируя еду. Семья сидела напротив. Глаза мужа и детей расширялись с каждой выпитой рюмкой. Удивление, настороженность, тревожность, тихий ужас – эмоции легко сканировала с лиц ребят, но меня это не останавливало, а, наоборот, очень веселило, даже прибавляло ещё больше куража продолжать. Было интересно, как долго продержусь и скажу себе «стоп».

«Всё-таки я не пьяница, образованная женщина, замужняя, с детьми пришла, тем

более к родне мужа, смогу держать под контролем свой ум», – рассуждала я уже пьяная, смело оглядываясь по сторонам. Людей почему-то становилось больше, и все почему-то выглядели как в кривых зеркалах. Хорошо, что праздновали в тесной квартирке. Сейчас впервые подумала, а если это был бы ресторан в сто человек.

Вдруг в моей голове что-то ярко вспыхнуло, и я уже очнулась, склонившись доверчиво над раковиной, извергая из себя остатки ценного пития. На унитазе (квартира была однокомнатная, санузел был совмещённый) восседала одна гостья почтенного возраста и сочувствующе причитала на родном языке моих предков. Общий смысл этого народного плача: «Что же такое случилось? Так ведь всё было хорошо, такие всем ласковые тосты говорила, так всех веселила, всегда такая трезвая, никогда не пила. Добрая весь вечер была. И вдруг… Почему? Что ж такое? Вай-вай-вай». Только это жалостливое старческое оплакивание моего пьяного облика и вызывает стыд до сих пор. Мужа стало жалко потом, утром, ведь это его тётушка. А он всегда гордился моим безупречным поведением. И что я не пью в принципе. Смешно. Но зато я узнала, что даже в пьяном состоянии я не выражалась матом, не рыдала истерично, ни с кем не ругалась, не приставала к чужим мужчинам и даже к своему мужу, не дралась и не скандалила.

В общем пьяненькая была какой-то жалостливой и трогательной. Вот что значит классическое воспитание хороших девочек. Но в целом поставленную задачу выполнила. Древние греки были правы: вид человека, деградирующегося от принятия спиртного на глазах общества, отлично мотивирует подростков выбирать путь трезвости. Выросшие старшие дети тому пример. Но это было давно. С младшими уже не буду повторять эксперимент, потому что мне не до экспериментов, ведь я встаю на путь здорового образа жизни. Виват мне! В пятьдесят пять лет, говорят, жизнь только начинается. Хотя так рассуждала героиня известного фильма о сорокалетних дамах. Но я-то свои сорок лет и не заметила. Сейчас в принципе выгляжу неплохо. Мне бы только живот убрать. Сутулость исправить, варикоз вылечить, очки купить супермодные. Хотя и зрение можно восстановить по известной системе. Давление нормализовать. Вот и уголки губ надо приподнять. Мне подруга Светочка рассказывала про одно универсальное упражнение. Надо как-то пальчиками поднимать уголки рта в стороны и двигать вверх. Потом спрошу подробности. «А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо».