Какую сторону выбрать

Когда дети, принуждаемые выбирать какую-то из сторон, сдаются, то получают проблемы – как незамедлительно, так и в течение всей дальнейшей жизни. Во-первых, они лишаются отношений с человеком, способным давать им величайшее и ценнейшее благо. Другими словами, какой бы родитель ни выигрывал в конфликте лояльности, ребенок проигрывает всегда, потому что быть ближе к одному родителю означает быть дальше от другого. Во-вторых, дети перестают думать самостоятельно. Они променяли собственные мысли и представления на мысли и представления того родителя, которого выбрали и на кого теперь ориентируются. Они приняли мнения, взгляды и убеждения этого родителя. Из-за этой зависимости им, в конечном счете, будет труднее противостоять давлению сверстников, выбирать собственную профессию и становиться самостоятельными взрослыми. В-третьих, если ребенок в конце концов поймет, что был неправ, предпочтя одного родителя другому, то позже в жизни он будет страдать от чувства вины, низкой самооценки и депрессии. Взрослые, в детстве отказавшиеся от одного из родителей в результате конфликта лояльности, могут говорить себе что-то вроде: «Я ужасный человек, хоть и сделала это ради отца», или: «Когда я вспоминаю, как поступил с матерью, то скорблю так, что по утрам не могу выбраться из постели» (Baker, 2007; Baker and Ben Ami, 2011).

Нездоровые взаимоотношения

Если ребенок оказался втянут в конфликт лояльности с участием вас и бывшего, то, при поощрении бывшего, он может стать хамоватым, глухим к вашим чувствам, что в дальнейшем разовьется в заносчивость, бесчувственность и безразличие. Подобное обращение с вами может распространиться и на его отношение к другим. Тем самым ваш бывший извращает социальные и моральные ориентиры ребенка и формирует у него убеждения и отношения, которые позже сослужат ему в жизни – с друзьями, в школе и на работе – плохую службу (Baker, 2007).

Упражнение 1.2. Какие симптомы конфликта лояльности вы замечаете в своем ребенке?

Отметьте в нижеприведенной таблице, как часто ваш ребенок проявляет признаки поведения и отношения, связанные с конфликтом лояльности. (Имейте в виду, что некоторые симптомы могут быть вызваны и другими стрессовыми факторами.) Если у вас не один ребенок, выполните это упражнение отдельно для каждого. Дополнительные копии упражнения можно скачать на сайте: http://www.newharbinger.com/29583.

Как понять, помогает ли бывший ребенку или же попросту очерняет вас

Иногда разведенным родителям бывает трудно понять разницу между поведением, полезным для их ребенка, и поступками, которые могут создать конфликт лояльности. Если ребенок разочарован в другом родителе, злится на него или страдает, вас может беспокоить, что, обосновав эти чувства или же успокоив ребенка, вы окажетесь виновны в конфликте лояльности.

Конечно, важно сопереживать страдающему или разочарованному ребенку; просто будьте внимательны к тому, как и почему вы реагируете. Не отрицайте и не преуменьшайте чувства и ощущения ребенка. В то же время будьте осторожны, чтобы он не почувствовал себя еще хуже, если на его глазах (а то и с его участием) вы приметесь унижать другого родителя или стараться на его фоне выглядеть лучше. По-своему толкуя события или раздувая пламя детской досады, вы втягиваете ребенка в конфликт лояльности. Позже в этой главе мы подробнее поговорим о непреднамеренном провоцировании конфликта лояльности.

Почему родители ведут себя так, что у детей возникает конфликт лояльности

Зачем нужно провоцировать в ребенке конфликт лояльности, если это так подло? А истина в том, что многим разведенным родителям ощущение, что его (ее) ребенок любит и почитает больше, помогает уменьшить чувство зависти, страха, вины, стыда, печали, одиночества, гнева или нарциссической травмы. Давайте рассмотрим эти чувства, потому что, поняв, какие из них заставляют бывшего пытаться настроить ребенка против вас, вы сможете разобраться с ними и, таким образом, уменьшить потребность другого родителя в привилегированном положении.

Зависть

Ваш бывший может завидовать тому, насколько вы с ребенком близки. Вместо того чтобы наслаждаться и утешаться мыслью, как повезло вашему общему ребенку, что ваши с ним отношения построены на любви, другой родитель начинает беспокоиться, что в его собственных отношениях с ребенком чего-то не хватает. В этот период, когда друзья выбирают, с кем им быть, а родственники обычно объединяются, может возникать все возрастающее чувство неуверенности, которое заставляет другого родителя тревожиться при виде ваших добрых отношений с ребенком.

Ваш бывший может завидовать и тому, сколько времени вы проводите с ребенком. Каждая минута, когда ребенок с вами, – это минута, когда он не с бывшим, который может весьма остро ощущать этот урон. Вашего бывшего может не быть рядом, когда нужно после обеда встретить ребенка из школы или вечером уложить спать. Возможно, у ребенка недавно что-то произошло впервые: он сделал первые шаги, произнес первое слово, впервые пошел в кино, впервые веселился на ночной вечеринке – а вашего бывшего не было рядом, чтобы разделить эту радость и навсегда сохранить воспоминание о важном этапе.

У разведенных родителей есть все основания ревновать друг друга к тому времени, которое каждый проводит с ребенком. Когда вы со своим бывшим еще были женаты, то, возможно, оба мечтали о «времени для себя», чтобы почитать книгу, вздремнуть или просто спокойно посидеть и подумать. Уход за детьми отнимает столько времени, что большинство родителей жаждут хоть какого-то продыха. Но никакой истинно преданный родитель (если ваш бывший был таким) не будет готов к чувствам, возникающим, когда после развода выясняется, что с ребенком ему можно общаться только в особо назначенные «родительские» дни. Пусть и в дни брака ваш бывший видел ребенка в основном только за ужином, но теперь, не имея даже такой привычной возможности, он все равно будет ощущать потерю.

Для вашего бывшего естественно также завидовать, если у вас больше денег, чтобы тратить их на ребенка, больше друзей и родственников, чтобы помогать с ребенком, или более удобная работа, чтобы проводить с ребенком больше времени. После развода денег, друзей и свободного времени у вас может оказаться неодинаково, и вашему бывшему может показаться, что вам все это досталось легко. Если вы вскоре завели роман, это тоже может вызвать зависть: что-то вы слишком быстро оправляетесь от страданий развода. В обстоятельствах развода зависть естественна. Именно то, как вы справляетесь с нею, может во многом определить, будет ли ребенок втянут в конфликт лояльности.

Страх

Свежеразведенный родитель может испытывать самые разнообразные страхи. Родители всегда жаждут защищать своих детей и после развода с большим трудом привыкают к мысли, что теперь, не видя ребенка каждый день, больше не могут контролировать его. У многих мучительное ощущение разлученности сопровождается беспокойством, что за время их отсутствия ребенок изменится или пострадает.

Скорее всего, у вас и бывшего есть разногласия по поводу воспитания, причем один из вас более снисходителен, больше заботится о здоровье, более традиционен, более ориентирован на классическое образование и т. д. Родителям почти невозможно договориться между собой о каждом аспекте воспитания. Когда вы были женаты, у бывшего было больше шансов влиять на решение вопросов, по которым у вас были разногласия. Сейчас же, когда вы уже не семья, этих шансов куда меньше. И вполне возможно, что различия в принципах воспитания после развода у вас только увеличились, поскольку каждый борется за восстановление контроля, утраченного из-за того, что ребенок очень много времени проводит без одного из вас. У некоторых родителей это переживание – утрата контроля – перерастает в иррациональный страх, что другой родитель каким-то образом навредит ребенку. И тогда такой напуганный родитель пытается «спасти» ребенка от мнимой опасности, всячески оттаскивая его от другого. Бывший может даже бояться, что, оказавшись только на вашем попечении, ребенок получит какую-нибудь травму. Или опасность видится такому родителю в том, что ребенок перестанет его любить.

Еще один источник страха – деньги. Некоторые разведенные родители боятся, что после развода доход у них снизится, и в ответ могут пытаться сохранить свои средства, проводя больше времени с детьми (и, следовательно, платя меньше – или получая больше – алиментов на ребенка).

Вина

Родители могут страдать от чувства вины за распавшийся брак, понимая, что развод травматичен для детей. Есть и другие причины чувствовать себя виноватыми, в том числе за то, что были меньше обычного внимательны и терпеливы с детьми, пока занимались юридическими и другими вопросами, связанными с разводом. У всех родителей бывают моменты озабоченности или поглощенности своими мыслями, что позже может привести к самообвинению (например: «Ну, почему, почему я просто не отложил(а) журнал и не смотрел(а), как мой малыш играет в песочнице?»). После развода заботы о финансах, одиночестве, переменах и прочем отвлекают родителей еще сильнее. Предположим, ваш бывший всегда неохотно читал ребенку сказку на ночь, потому что ему было трудно сосредоточиться. Позже, припоминая, как блуждали его мысли, он будет упрекать себя за нечуткость. Другие родители чувствуют себя виноватыми за то, что веселятся, когда дети в отъезде, и задаются вопросом: «Какой же я родитель, если почти не вспоминаю о детях, когда их нет рядом?» Из-за подобного чувства вины ваш бывший захочет убедиться, что ребенок по-прежнему его любит. И сможет уверить себя, что он не такой плохой родитель, если заставит ребенка доказать свою любовь, предпочтя его вам.

Стыд

Некоторые мамы и папы испытывают стыд не только из-за распавшегося брака, но и просто из-за того, что чувствуют себя не самыми лучшими родителями (как, впрочем, и все мы, в том или ином смысле). Другому родителю может быть неприятно, когда ребенок после школьной игры или футбольного матча подходит сначала к вам. Ему может показаться зазорным, что ребенок просит позвонить вам или повидаться с вами во время отведенных встреч с ним. Если ребенок говорит о вас с энтузиазмом или явно скучает по вам, это может заставить вашего бывшего сомневаться в своих родительских качествах. Как и чувство вины, стыд может привести к тому, что ваш бывший примется перетягивать ребенка на свою сторону, только чтобы доказать себе, что он не такой уж и плохой родитель. Он может создавать ситуации, в которых ребенок будет вынужден выказывать предпочтение, и пользоваться ими как способом оправдаться в собственных глазах за моменты, когда он не смог соответствовать своим же требованиям.

Печаль

Ваш бывший, скорее всего, будет расстраиваться, лишившись удовольствия каждый день видеть ребенка. Опять же, всякая минута, когда ребенок с вами, – это минута, когда он не с вашим бывшим. Родители, по какой-либо причине разлученные со своими детьми, скучают по ним и хотят быть с ними. Это происходит, даже когда расставания запланированы: детей отправляют в летний лагерь или в гости с ночевкой. Большинство родителей беспокоятся, что не видят, чем занимаются в это время дети, и ваш бывший, конечно же, не исключение. Не быть с ребенком каждый день, упускать возможность наблюдать, как он растет и развивается, – большая утрата для другого родителя. Стремясь справиться с этим, ваш бывший может требовать от ребенка заверений, что тот любит его больше всех и никогда не бросит. Если он сможет убедить ребенка предпочесть его вам, ему больше не придется печалиться и страдать от разлуки, а также от неизвестности, усугубленной разводом.

Одиночество