С места в карьер: мне абсолютно не близка современная тенденция прислушиваться к мнению неспециалиста, который решил, просто столкнувшись с чем-то в жизни, начать поучать остальных, имея такой опыт. Именно поэтому, кстати, я не интересуюсь ни одним блогером - одно дело поделиться собственной историей из жизни, так и повествуя от первого лица, - совсем другое брать на себя ответственность за то, что рекомендуешь делать другому (естественно, это никак не снижает и личную ответственность прислушивающегося). Это я к чему - Пег Стрип, оказывается, наваяла больше десятка книг об отношениях с матерью, не являясь при этом ни психотерапевтом, ни психологом - и издала их не как свою печальную историю жизни с рассказом о том, как и чем ей помогли профессионалы, какие собственные инсайты обнаружила, а в формате конспекта чужих исследований и техник, которые она советует. Прелестно, но не являясь человеком трудящимся в этой сфере, обладающим специальными знаниями, она не имеет права ничего рекомендовать, поскольку не знает что и в каких случаях можно, а что нельзя ни в коем случае, использовать попавшему даже в очень похожую ситуацию: некоторые приемы могут лишь усугубить состояние человека с проблемой, другие отведут от близости к исцелению, в которой до прочтения находился индивид, а третьи способны вообще оказаться приводящими к самоубийству! И все из-за автора, взявшего на себя слишком много.
Раз уж начала с недостатков, то продолжу еще и тем, что Стрип допускает множество ошибок в своем анализе проблемы, основывающемся на чужих работах:
➤причисляет открытие взаимосвязи выбора партнера с фигурой родителя противоположного пола довольно, насколько я понимаю, современному ученому Гейеру, хотя на этот момент обращают внимание едва ли не с момента возникновения психологии как науки;
➤называет состояние сопричастности в здоровых взаимоотношениях взаимозависимостью, явно подразумевая взаимосвязь (связь присутствует у здоровой отделенной и целостной личности, зависимость - удел еще не структурированных);
➤отмечает наличие ошибки в отношениях лишь у слишком истеричной и ревнивой женщины, забыв, что мужчина должен был бы обратить внимание на неадекватные реакции своей девушки и предложить что-то с этим делать (девушка повторяла паттерн, въевшийся в нее с детства, поэтому осознать еще была не способна - если бы отказалась, и то было бы сложно валить вину целиком на нее, но хотя бы оправданно - а так - ушел и сама виновата);
➤постоянно употребляет "мы" и "я в том числе", хотя избрала позицию обучения читателей - недаром психотерапевт никогда не скажет "у меня тоже это было", а в кр.случае заменит на пример кого-либо из знакомых, клиентов (изменив имена, факты, чтобы сохранить анонимность), поскольку человек, рекомендующий способы решения проблемы не может быть на одном уровне со столкнувшимся - ощущение, что ничем не поможет, раз тоже в этом висит либо висел);
➤использует практический материал, не указывая сноски на авторов методик, упражнений и пр. (в отличие от теории);
➤говорит о том, что читателю можно обратиться за профессиональной помощью, если она ему нужна, подразумевая, что эта книга способна решить проблему человека (тема, обсуждаемая здесь, практически в 100% случаев требует индивидуального подхода - хорошо, если все зашло не так уж далеко, но практически всегда "извращенные" отношения с родителями меняют личность, а значит, ее нужно возвращать к изначально запрограммированному развитию, что невозможно сделать без терапии (случаи чтения из любопытства мы в пример не берем));
➤сама не замечает своего противоречия закону формулирования потребности - чтобы обрести желаемое нам нужно уметь четко описывать что, как и в деталях мы хотим - Стрип предлагает не говорить, что нуждаешься в любовнике. а хотеть ощущения "связанности" с кем-то, любви и пр. - в лучшем случае получишь кошку, но так и не поймешь чего хочешь на самом деле, кто может это дать, каким образом это можно получить и что нужно от тебя самой для этого;
➤говоря о том, что "просто не копируй свой мать и станешь сама хорошей матерью, не бойся" - забывает, что люди, взявшиеся читать ее книгу явно понимают мозгом, что что-то не так, а основная их проблема состоит в том, что они не мог на уровне чувств ощутить каково это иначе воспринимать и реагировать, они не могут прекратить копировать шаблоны поведения, привычные им, даже понимая, что они явно ужасны - для этого и нужна психотерапия;
➤переходя к упражнениям утверждает, что только читатель способен оценить уровень своей готовности к его прохождению - что вообще опасно, поскольку решительность, возникшая из невозможности терпеть, может подсказать человеку, что он готов, а на самом деле растравит и расковыряет боль вплоть до самоповреждений (к которым часто склонны нелюбимые дочери) или суицида - только при помощи верно сформулированных и верно заданных вопросов специалистом можно действительно оценить готовность к переменам.
Профанация, в общем, - с вишенкой на тортике, обнаруживающейся в финале книги, которая заключается в том, что Пегги Стрип нередко напоминает своей дочери, чтобы та поблагодарила бабушку (которую в глаза не видела - автор не разрешила им общаться, что вполне, возможно. верное решение) за "удручающий пример", не позволивший их с мамой отношениям быть плохими - получается, все, что делает, как и чем живет раздающая нам здесь советы женщина - она делает назло, в отместку, так и продолжая жить не собственной жизнью, а сравнением с матерью? И эти люди претендуют на то, чтобы помочь... Ты себе сначала помоги (и образование, практику приобрети).
Вот такая вот фигня, малята... На десерт немного перечисления конспекта Стрип по чужим исследованиям и ее собственных классификаций нелюбимых дочерей и нелюбящих матерей:
➤с зарождения ребенок обладает гиперчувствительностью к материнским сигналам, как и мать - к детским;
➤привязанность бывает 4 типов: надежная, тревожная, избегающе-отвергающая, тревожно-избегающая;
➤типичные раны нелюбимой дочери: недоверчивость, неуверенность, сложности с установлением границ, неадекватная самооценка, гиперчувствительность, повторение связи с матерью во взрослых отношениях;
➤сострадание к себе - не жалость: не я один такой несчастный, а я - переживший то и это;
➤типы токсичного материнского поведения: игнорирующая, контролирующая, эмоционально недоступная, непостоянная, эгоцентричная, воинственная, навязчивая и меняющаяся ролями;
➤роли отца, понимание пересечения прошлого с настоящим, "остановись, посмотри, послушай" и пр.;
➤с таким анамнезом не станешь таким же как человек, выросший в здоровой семье, но можешь стать произведением искусства кинцуги, показывающим шрамы как особую личную ценность, дарующую ощущение того, что ты ценен таким, какой есть.
В общем, читайте эту книгу только предварительно посоветовавшись со своим психотерапевтом: выполняйте упражнения только по одобрению относительно собственной индивидуальной ситуации и не вешайте на себя ярлыки, предоставленные так и не излечившимся от материнской нелюбви автором.