Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь

Еще одна книга, приподнимающая покрывалко с табуированной темы, о чем говорить не принято: материнской нелюбви. Принято считать, что матери априори любят своих детей, что материнская любовь - это чуть ли не единственное гарантированно искреннее чувство в вашей жизни и все такое прочее. "А вот и нет" - говорит нам ныне 70-летняя Пег Стрип, которая в сорок лет нашла в себе смелость порвать с токсичной матерью окончательно. Мать, дескать, такой же живой человек как и все остальные, а что ж за живые люди без недостатков. Автор неоднократно подчеркивает, что она не врач и не психолог, но за десять лет работы над книгой перелопатила тонну материалов и исследований и базирует книгу на выкладках ученых и реальных научных данных (это важно).

В книге она разбирает разные типы токсичных матерей (от контролерш до, наоборот, пофигисток) и к чему приводит их стиль воспитания. Прежде всего, к формированию ненадежных типов привязанности (избегающего, тревожного или помеси этих двух). В середине книги приведен тест
Выберите, какая характеристика вам больше подходит.
А. Мне легко дается эмоциональная близость с другими людьми. Для меня не составляет проблемы, если я завишу от других или другие зависят от меня. Меня не беспокоит, если я остаюсь одна или другие меня не принимают.
Б. Мне комфортно без эмоционально близких отношений. Для меня очень важно чувствовать себя самостоятельной и самодостаточной, я предпочитаю не зависеть от других и не хочу, чтобы другие зависели от меня.
В. Я хочу предельной эмоциональной близости, но часто вижу, что люди отказываются сближаться настолько, насколько мне хотелось бы. Мне некомфортно без близких взаимоотношений, но иногда я беспокоюсь, что люди не ценят меня в той же мере, в какой я ценю их.
Г. Мне некомфортно сближаться с людьми. Я хочу эмоционально близких отношений, но мне трудно полностью довериться другим или зависеть от них. Я боюсь, что мне причинят боль, если я слишком сближусь.

И дальше, соответственно, рекомендации, вопросы и практические упражнения для каждого из типов с ненадежной привязанностью, призванные изменить ее на привязанность надежную. А одна из последних глав прямо советует, что если переключить не получается, рвите связь без сожаления. Не знаю, насколько это реально в наших палестинах, правда (но проверять не собираюсь). Структура книги очень ясная и логичная, прямо-таки программа двенадцати шагов (в данном случае восьми).

Об этом безусловно надо писать и говорить, обсуждать, лечить, потому что все мы родом из детства и родители, какими бы хорошими они ни были, все равно легко могут травмировать на всю жизнь, причем даже не осознавая этого. Если по доброй российской традиции попробовать обесценить чужую травму, презрительно хмыкнув "тоже мне проблемы, неженки сраные", автор это предвидела и в конце книги написала раздел специально для таких, мол, оттого, что вы отмахнетесь от проблемы, она никуда не денется и так и будет отравлять вам жизнь. Особенно если вы сами планируете детей или уже являетесь матерью, и для вас важно, чтобы ваш ребенок потом не ныл, что вы испортили ему детство.

))) Решили мы с подругой встретиться и зайти в книжный магазин. Там ходили туда-сюда, рассматривали книги разных жанров, подбирая, что купить.... И вдруг мой взгляд упал на эту книгу, книгу Пег Стрип " Нелюбимая дочь...." " Оооо! Наверное, это будет интересно прочесть!"- подумала я и купила ее. (Подруга, кстати, увидев мое приобретение в корзине, тоже вернулась к полкам с темой "Психология" и тоже купила "Нелюбимую дочь".
Шикарная и очень полезная книга. Автор с помощью жизненных историй и психологических опытов очень убедительно разрушает миф о безусловной (впрочем, иногда и хоть какой-либо) материнской любви. Почему-то так уж создано, что отсутствие этой любви оказывает большее разрушительное влияние именно на девочек. Мальчики как-то легче это переносят. Ребенок с первых дней жизни очень зависим от матери, от ее любви и поддержки и ее отсутствие оказывает огромное влияние на всю его жизнь, тем более пагубное, что этот недостаток он приписывает своей ущербности, несовершенности (очень часто необоснованно) или вообще не понимает в чем проблема. Часто, когда начинается разговор о проблемах, возникающих из отношений с матерью, они не получают поддержки, получая реакцию, что-то типа "ну ты же взрослый, имеешь право жить как хочешь, и должен решать свои проблемы самостоятельно, при чем тут твоя мама? Люди не понимают, что Нелюбимая дочь ( как называют таких женщин в книге) просто не знает, как действовать и думать по-другому. Ее жизнь как заезженная пластинка, повторяющая одно и то же предложение или бесконечное хождение по граблям. Мне очень понравилось, что автор дает ряд практичных и очень полезных упражнений для выхода из такого состояния. Искренне советую всем женщинам, кто столкнулся с проблемой нелюбящей матери в своей жизни или жизни близких людей, а также всем матерям (желательно будущим), чтобы они поняли свою ответственность перед маленьким хрупким существом и поняли какой вред они могут ему нанести.

Книга, открывающая завесу животрепещущей темы, о которой, однако, никто не говорит. Как вообще можно подумать, что мать не любит своих детей? Однако, это горькая правда нашего с вами мира и такие семьи, увы, существуют. Я в такой родилась.⠀

⠀

Ребёнок по умолчанию жаждет материнской любви и испокон веков считается, что мать априори любит своё дитя. Однако, в жизни не все так просто и бывают матери, которые игнорируют, тиранят или навязываются в жизнь ребёнка до такой степени, что детская психика травмируется и во взрослом возрасте такому ребёнку тяжело контролировать свои эмоции и жизнь.⠀

⠀

Пег Стрип пишет о том, как распознать токсичное поведение матери и сгладить его влияние на жизнь. Она поэтапно, по полочкам рассказывает, какие модели поведения использует не любящий родитель, какие, в связи с этим, паттерны привязанности формируются у ребёнка, рассматривает пути исцеления от полученных травм и приводит примеры из жизни реальных людей с такой же проблемой.⠀

⠀

Я никогда не думала о том, что мать может меня не любить, я думала, что так она проявляет свою любовь и заботу, как умеет, и всегда пыталась ее оправдать. «Нелюбимая дочь» открыла глаза на явное токсичное поведение моей матери и, наконец, сбросила с меня оковы постоянного чувства вины и страха. Конечно, от одного прочтения мало что поменялось, но пришло осознание реальной ситуации, что уже хорошо. А дальше, надеюсь, помогут практики, описанные в этой же книге.