© Бортник В. О., дизайн обложки, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

* * *

Как жаль…

Как жаль, что эта книга не попалась мне тогда, когда мы разговаривали с мужем и не смогли договориться, и дошли до очень тяжелого развода. Как жаль, что эта книга не попалась мне тогда, когда я пыталась уговорить своего папу меньше пить и у меня не получилось это сделать.

Как жаль, что эта книга не попалась мне тогда, когда я слушала других, которые объясняли мне, что со мной что-то не так, я не такая, недостаточная, слишком другая. И как повезло тем, кому эта книга попалась прямо сейчас.

Дело в том, что знания человека, который эту книгу написал, основаны не только на профессиональном опыте, но и на его собственной личной жизни. А значит, эти знания – настоящие, проверенные. И, главное, они не переведены с каких-то языков и не взяты из других культур, а выращены здесь, на нашем любимом постсоветском пространстве, на русской ментальности, на нашей широкой русской душе.

Татьяна Мужицкая

Введение

– Нам надо поговорить!

Как вам такая фраза? Напрягает?

У большинства людей она вызывает беспокойство, тревогу и ощущение приближающегося конфликта.

Но ведь это странно! Мы же хотим жить со своими близкими счастливо, хотим взаимопонимания и любви. А для этого нам нужно слышать друг друга и понимать. И фраза «Нам надо поговорить» как раз должна помогать в этом. Почему же она так часто приводит к противоположному результату?

По моему опыту, а я более 30 лет занимаюсь семейной психотерапией, у этого парадокса есть две причины.

Первая заключается в том, что в детстве мы впитывали тот стиль общения, который был принят в нашей семье. Нашими моделями были мамы, папы, бабушки и дедушки. Но их умение разговаривать друг с другом зачастую было далеко от совершенства. А дети вбирают в себя то, что видят.

Вторая причина: мы никогда всерьез не учились разговаривать с близкими так, чтобы отношения становились лучше, а не хуже.

Как вести непростые разговоры? Как отстаивать свое мнение, не обижая собеседника? Как действительно слышать другого и при этом быть услышанным самому? Для многих эти вопросы остаются без ответов. А ведь всему этому можно научиться!

Чего мы только ни изучали! Историю, географию, химию… Но как проходить через разногласия с родными, чтобы любви в отношениях становилось больше, нам никто не объяснял.

Представьте семью, которая делает ремонт. Жена хочет заказать кухню подороже, чтобы ее не пришлось через год-другой менять на новую. А муж считает, что семейный бюджет и без того трещит по швам. Они начинают обсуждать ситуацию, но через полчаса уже ругаются. Как так вышло?

Или другой пример: мама с дочерью-подростком. Девочке 14 лет, она хочет новый айфон, а мама собирается отправить ее к психологу, чтобы дочь перестала часами сидеть в «Тиктоке». Каждая уверена в своей правоте, но их разговор превращается в ссору.

Таких ситуаций миллионы. При этом, к сожалению, многие ошибочно думают: «У меня нет проблем с общением! Все меня прекрасно понимают. Только вот с мужем (женой, мамой, сыном – нужное подчеркнуть) просто беда!»

Но истина заключается в том, что именно разговоры с близкими – самые сложные. С коллегами, соседями, знакомыми мы можем соблюдать формальности, а вот дома – нет. Дома мы настоящие.

Но заметьте, именно качество отношений с близкими определяет качество всей нашей жизни. И зависит оно от того, как мы разговариваем. Так почему бы не научиться делать это лучше?

Общение похоже на танец. И чем лучше вы танцуете, тем больше удовольствия получаете не только вы, но и ваши партнеры. Представьте, что вы двигаетесь все легче и увереннее, ваши движения все точнее попадают в ритм музыки, а порой кажется, что именно они ее и создают.

И вот от вас уже невозможно оторвать глаз. Люди начинают любоваться той легкостью, с которой вы двигаетесь. Им хочется подойти ближе, присоединиться, стать вашим партнером. Чем лучше вы танцуете, тем сильнее тянутся к вам окружающие, потому что мастерство притягивает как магнит. Оно вызывает восхищение, желание быть рядом и даже учиться у вас.

Но что важно: общение, как и танец, можно совершенствовать бесконечно.

Когда ваше умение общаться выходит на новый уровень, это уже не просто навык, а пропуск в другое качество жизни. Ваша уверенность, способность слышать и быть услышанным открывают для вас двери, которые раньше были закрыты. Это двери к следующим ступеням в карьере, к новому уровню дохода, к расширению своего влияния и к счастливым отношениям. Ведь чем выше ваш уровень общения, тем выше уровень жизни.

В этой книге я собрал проверенные практики и техники, которые помогут вам общаться эффективнее и легче. Здесь есть инструменты разного уровня. Одни работают быстро и четко – в стиле «делай раз, делай два». Другие воздействуют глубже: они меняют ваши установки естественным образом, превращая вас в мастера переговоров.

А чтобы вам было проще их освоить, я рассказываю о них через истории, основанные на реальных случаях из моей практики. Имена и детали в них изменены, но в каждой строке живые люди, их слезы, сомнения, радости и победы.

Эта книга поможет вам сделать разговоры с близкими теплее и глубже. Вместе мы научимся общаться так, чтобы фраза «Нам надо поговорить» перестала вызывать беспокойство, а наполняла вас любовью и светом. Ведь разговоры – это не просто слова. Это кирпичики, из которых можно построить счастливую жизнь.

Некоторые техники, медитации из этой книги вы сможете прослушать по QR-кодам.

Часть 1. Он, она и разговоры

Глава 1. Куда направлять внимание при ссорах

Ко мне на прием пришла семейная пара. Как только они вошли в кабинет, сразу стало понятно, что уровень напряжения между ними зашкаливает и вот-вот может разразиться настоящий скандал. Взаимные язвительные замечания, претензии и оскорбления проскакивали между ними, как электрические искры. И это в присутствии психолога! Было ясно, что, когда они остаются наедине, эмоциональные взрывы неизбежны.

Оказалось, три месяца назад супруги затеяли ремонт – и понеслось: вместо слаженных действий – сплошная ругань. Общение со строителями, выбор мебели, качество плитки для ванной комнаты – все превращалось в адские разборки.

Не сразу мне удалось привлечь их внимание и направить его в нужную сторону:

– Друзья, способ, которым вы действуете, не поможет. Ваша ситуация за последние три месяца становилась все хуже и хуже. Если не поменять подход, семья может просто развалиться. Разве вы этого хотите? Поэтому давайте начнем разбираться с происходящим поэтапно, шаг за шагом. Как говорится, не стоит пытаться съесть слона целиком. Расскажите, когда у вас произошел последний маленький скандальчик?

Оказывается, вчера они ездили выбирать обои. В магазине жена два часа никак не могла определиться с цветом. Она то просила продавцов принести ей новые образцы, то прикладывала одни обои к другим, то закатывала глаза на ответы менеджеров. Муж все это время безучастно стоял в стороне.

Совсем измучившись, жена обратилась к супругу:

– Какой цвет тебе кажется более подходящим: тот или этот?

Муж в раздражении ответил:

– Да выбирай, что хочешь! Мне все равно!

Взрыв последовал незамедлительно, и мужчине пришлось выслушать многое: и то, как его жена измучилась, и что он ей совершенно не помогает, и почему она одна должна тащить на себе весь ремонт.

Казалось бы, в этом случае можно понять и жену, которая устала выбирать обои и возмущена тем, что супруг не принимает в этом никакого участия, и мужа, который не разбирается в дизайнерских штучках и устал ждать, когда супруга наконец сделает выбор.

Как же справиться с такой ситуацией?

Вначале я предложил клиентам пройти через совместную медитацию, чтобы успокоиться и настроиться на освоение специальной техники «Будущее важнее прошлого».

Супруги согласились, и мы приступили к медитации.

Медитация, чтобы успокоиться и настроиться

Просто дайте себе время, чтобы удобно расположиться и замедлиться… И осознать, что это очень хорошо, что вы проходите сейчас через эту медитацию вдвоем… Это поможет вам улучшать отношения друг с другом… И для этого я попрошу вас сейчас просто понаблюдать за своим дыханием… Дыхание происходит в определенном ритме… В свое время приходит вдох… В свое время приходит выдох… Все в порядке… Все хорошо… Поэтому сейчас мы сможем начать улучшать вашу ситуацию… И сначала я попрошу вас задуматься о том, что жизнь устроена определенным образом… и все живые существа имеют различные сильные стороны… Например, дельфин прекрасно плавает… А орел может легко парить высоко в небе… Какой-то человек обладает уникальным эстетическим вкусом и действительно разбирается в дизайне интерьера… А другой человек силен в технических вопросах, скажем, в электрике или сантехнике… Это неважно… Важно, как вы сможете в будущем удачнее проходить через различные жизненные ситуации… Да… И то, что произошло вчера в магазине, было неправильно и неудачно… А мы с вами придумаем, как вы сумеете намного удачнее действовать в подобных обстоятельствах в будущем… Как ваша пара сможет проходить через похожие ситуации так, чтобы в дальнейшем все получалось лучше и лучше во всех отношениях… Очень хорошо… И когда вы начинаете придумывать, как лучше действовать в будущем в похожих ситуациях, все вопросы начинают решаться… А, кроме этого, я знаю, что у вас есть дети… и вы хотите, чтобы ваши дети прожили счастливую жизнь… А чтобы они смогли прожить счастливую жизнь, им нужно научиться удачно проходить через разногласия… Да… И очень хорошо, что их родители осознанно пришли на консультацию к семейному психологу и вскоре начнут осваивать специальную технику, которая поможет им в будущем проходить через разногласия так, чтобы отношения становились лучше, а не хуже… Да… Это очень важно… Научиться проходить через разногласия так, чтобы отношения обязательно становились лучше… Вот так… И теперь, когда вы вместе прошли через эту медитацию, вы можете начать возвращаться, чтобы приступить к следующему этапу нашей консультации.

В результате медитации супруги несколько остыли, и мы начали вместе придумывать удачный сценарий для будущего.

Я обратился к мужчине с вопросом:

– Ваша жена устала выбирать обои, у нее никак не получалось принять решение, она измучилась, и вы тоже. Подумайте, как в похожей ситуации в будущем она могла бы обратиться к вам за помощью, чтобы это не вызвало у вас раздражения?

Немного подумав, муж ответил:

– Вот если бы она сказала: «Слушай, я устала, может, ты немного поможешь мне в выборе этих обоев и скажешь, какие все-таки лучше?» – это бы меня так не задело.

Следующий вопрос я задал жене:

– А как мужу нужно было бы сказать вам о том, что он не разбирается в вопросах дизайна, чтобы его слова не ранили вас?

Пришла очередь задуматься жене. На ответ ей понадобилось больше времени, но через несколько минут она высказала следующую мысль:

– Вот если бы он сказал: «Знаешь, ты разбираешься в этих вопросах намного лучше меня – я ведь по другой части. Давай подумаем, кого позвать тебе в помощники: маму или подругу. А может быть, нам вообще стоит нанять дизайнера?» – тогда бы я так не взбесилась. Пожалуй, я бы даже задумалась и, скорее всего, пришла бы к решению, что мне следует справиться с обоями самой, без советчиков.

– Ну что ж, если я правильно вас услышал, – продолжил я, – похоже, у вас получился вполне симпатичный сценарий. Проверьте его еще раз мысленно. Такой вариант вам подходит?

Супруги согласно закивали.

– Тогда предлагаю закрепить полученный результат. У вас все прошло успешно, вы придумали прекрасный сценарий для будущего! Очень хорошо, что вам удалось не копаться в прошлом, а сразу приступить к созданию нового сценария. Самое время мысленно поздравить и поблагодарить друг друга за это. Теперь вы знаете, что собой представляет техника «Будущее важнее прошлого». Если что-то пошло не так, вы останавливаетесь, признаете, что этот разговор пошел неудачно. Вы придумываете удачный сценарий будущего и договариваетесь, что в будущем вы будете поступать более удачным образом. Вы сможете применять эту технику в самых разных ситуациях. Причем каждый раз, когда вы станете использовать ее, ваше чувство взаимного доверия будет укрепляться. А сейчас, чтобы закрепить полученный результат, еще раз мысленно поздравьте и поблагодарите друг друга. Дело сделано. Все в порядке. Как вы теперь себя чувствуете?

– Уже лучше. Как-то поспокойнее, – ответили супруги.

Некоторые наши разговоры бывают откровенно неудачными. Что делать в этом случае?

Не заниматься разбирательством! Не выяснять, почему были сказаны те или иные неприятные слова. То, что произошло, уже произошло. Просто признаем это.

У байкеров есть выражение: «Куда смотришь – туда и приезжаешь». Если мы направляем свое внимание на неудачное взаимодействие в прошлом, то и «приедем» в прошлое. Гораздо эффективней задавать друг другу вопрос:

А как мы будем действовать в будущем, если окажемся в похожей ситуации?

Этот вопрос – суть техники «Будущее важнее прошлого», которая состоит из пяти простых шагов. Вот они:

Шаг первый: признать, что события развивались по неудачному сценарию, который никто не хочет повторять в дальнейшем.

Шаг второй: признать, что было бы очень хорошо найти другой сценарий, более удачный, который всех устроит.

Шаг третий: выделить время для обсуждения и набрасывания идей для нового сценария.

Шаг четвертый: выбрать наилучший сценарий, который можно будет использовать в будущем, и утвердить его.

Шаг пятый: поздравить и поблагодарить друг друга с успешным обсуждением, которое привело к созданию нового, более удачного сценария.

В каких ситуациях полезно применять технику «Будущее важнее прошлого»?

Если ваше общение оказалось неудачным: когда вы не поняли друг друга, когда кто-то не проявил деликатность, оказался невнимательным, совершил ошибку – и вы поссорились. Тогда самое время использовать данный инструмент!

Техника, казалось бы, понятная, но, чтобы она стала еще эффективнее, давайте разберемся, как она работает на уровне подсознания