Предисловие к книге

Здравствуйте, дорогие читатели! Вы держите в руках книгу, которая родилась исключительно благодаря вам. Благодаря вашим историям и опыту, вашим семейным проблемам, горестям и радостям, у меня появилась сначала авторская программа «Супружество как партнерство», а затем и желание перенести на бумагу мои знания об отношениях между людьми.

Вступая в брак, многие люди являются незрелыми личностями, поэтому вместо взаимной партнерской игры создают повинность, некий подвиг, совершаемый непонятно для чего. Мне хотелось бы научить людей в этом мире искренне любить и заботиться друг о друге.

Эта книга адресована читателям, которые чувствуют себя зажатыми строгими социальными рамками. Тем, кто живет, следуя стереотипам, но чувствует, что в жизни есть нечто большее – загадочное, таинственное, прекрасное. Я хочу помочь таким людям обрести себя. Причем принципы, о которых здесь идет речь, применимы не только между мужем и женой, но и, например, между родителем и ребенком, партнерами по бизнесу и т.д.

Я хочу поблагодарить свою первую супругу Елену за тот бесценный опыт, который я получил в совместной жизни с ней. Во время наших конфликтов и ссор мне часто бывало обидно и непонятно, почему так происходит. Но если бы я тогда не прожил с этим человеком 10 лет, то никогда не стал бы тем, кем есть сейчас. Кланяюсь ей за то, что она позволила мне обрести видение и окрепнуть как личность.

Мой второй брак с супругой Ольгой стал по-настоящему партнерским. Правда, в один момент наша жизнь начала напоминать мне мой предыдущий брак, но я вовремя избавился от контроля, и наша жизнь превратилась в рай с тотальным принятием, заботой и уважением. Благодарю Ольгу за это прекрасное партнерство.

Также в этой книге я хотел бы донести до читателей, что если в браке закончилась игра – то это тоже нормально. И оправдывать отсутствие партнерства, терпеть и обманывать друг друга нет никакого смысла, потому что жизнь у нас одна, и не стоит тратить ее на страдания. Если в отношениях нет развития, участия, интереса – выбирайтесь из этого болота и идите на встречу новому счастью.

Я хочу сказать «спасибо» всем моим клиентам, которые доверяли мне свои истории, начиная с далекого 91-го года. У некоторых клиентов ко мне за советом обращаются уже их дети, и это очень приятно. Также благодарю своих студентов, обучающихся на моих программах – за то, что они выбирают рисковать, а не тормозить. Управлять своей жизнью, а не ждать манны небесной. Они принимают вызов быть авторами своей жизни, и их опыт обогащает меня.

Также моя горячая благодарность – тем великим людям, у которых я учился. И даже тем уникальным местам, в которых побывал, которые заставляли меня остановиться, задуматься и открыть в себе что-то новое. Отдельное спасибо Центру новых возможностей, сотрудники которого всегда поддерживали мои начинания, вдохновляли и радовали меня. Также благодарю за помощь в создании этой книги и искренний интерес к теме Надежду Шинкаревскую, которая собрала мои мысли воедино и помогла красиво их оформить.

Приятного прочтения!

Глава I. КОНТЕКСТ, В КОТОРОМ МЫ ЖИВЕМ
СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ – ЭТО ИГРА

«Супружество как партнерство» – это книга о семейной жизни, которую можно прожить играючи, легко и радостно. Для крепкого союза у супругов должна быть общая цель, объединяющая их и вдохновляющая на счастье. Но найти такую цель, ради которой стоит идти по жизни вместе, не всегда получается с первого раза.

В качестве примера можно привести известную многим кривую Гаусса, которая представляет собой такое математическое понятие, как нормальное распределение. Если бизнес начинается с инвестиций, то отношения между мужчиной и женщиной формируются в период ухаживаний, затем идет медовый месяц, который неизменно сменяет стабилизация – точно так же, как и в бизнесе. Цель достигнута, оружие сложено, и рано или поздно начинается деградация – абсолютно естественный процесс, который характерен как для семейных отношений, так и для взаимоотношений в различных коллективах. Сначала мы завоевываем друг друга, страсти накалены, и нам хочется проводить с партнером каждую секунду своей жизни. Когда эмоции утихают, мы смотрим на того, кто рядом с нами совсем другими глазами. Так происходит и в быту – сначала мы слушаем новую песню взахлеб, и она нам нравится, мы готовы включать ее снова и снова. Но постепенно мелодия приедается, и через какое-то время нас от нее начинает подташнивать. Если в партнерстве мы достигли какой-то определенной цели и не достигли новой – то наш союз уже закончился. Почему же так происходит?

Дело в том, что когда человеку необходимо достичь цели, он становится другим: готов к любым поступкам, не страшится препятствий – все растворяется в желании добиться внимания партнера. В голове стучит адреналин, сердце рвет на части драйв, азарт, кураж. Угадываются мысли, желания любимого человека, и кажется, что такая идиллия навсегда.

Когда цель достигнута, наступает новый период в отношениях, новое ощущение – «мы вместе». И если в этот момент не поставлена следующая цель, то в скором времени совместная жизнь обрастет массой проблем и станет настоящей обузой. Люди могут жить вместе достаточно долго – пять, десять, пятнадцать лет – но их семейная жизнь будет похожа на застоявшееся болото. Одному из партнеров рано или поздно начнет казаться, что он как будто все время платит алименты тому периоду своей жизни, когда он рискнул соединить себя одной судьбой со своей половиной.

Выход из этой ситуации есть, и он очень простой и понятный. Когда вы почувствуете, что один этап игры под названием «совместная жизнь» подходит к концу, начинайте новый. Если нет новых смыслов, вы будете платить по счетам своей молодости и наивности, а значит, вашу семейную жизнь неизбежно будет сопровождать скука, раздражение и взаимные обвинения.

Книга, которую вы держите в руках – о том, как сделать семейную жизнь увлекательной игрой, в которой оба партнера чувствуют себя естественно, реализуют все свои таланты и ощущают себя счастливыми. Она о том, что супружество – это вовсе не рутина, отягощающая существование грузом забот, а гармоничное партнерство, вдохновляющее и придающее силы.

СОЦИАЛЬНЫЕ РОЛИ: ВСЯ ЖИЗНЬ – ТЕАТР

У многих из нас есть ошибочное представление о том, что если мы успешны на работе, сложились как специалисты, доказали свой авторитет как профессионалы своего дела, то и дома нас автоматически должны уважать, холить и лелеять. На самом деле, совершенно неважно, какой славы человек достиг на службе, какие медали завоевал, на какую ступеньку пьедестала почета взобрался – одновременно с этим в семье он может не реализоваться как муж или отец.

Именно по этой причине бесполезно требовать от партнера уважения и доверия к себе любимому – такие вещи можно только заслужить. В жизни любого человека существует множество социальных ролей, которые он меняет в зависимости от ситуации, и каждый раз игра идет на каком-то поле. Мы сами когда-то выбрали эти роли и теперь пытаемся подобрать к каждой из них свой набор поведенческих тактик. Например, с друзьями у нас складываются одни отношения и категории ценностей, с коллегами по работе или с подчиненными – другие. Когда мы приходим домой, то мы меняем социальную роль, оставляя другие амплуа за порогом. Нашим женам и мужьям не нужен специалист, тренер или консультант, которые существовали в нашим обличии до прихода домой. Им нужна их половинка, крепкое плечо и надежный тыл. В этот момент партнеру совершенно не важно, ценят тебя на работе или нет (хотя искренне поинтересоваться рабочими делами не помешает).

Если разобраться, то социальные роли – это способы поведения, уместные, необходимые, достаточные и эффективные при общении с тем или иным человеком. Мы можем пережить некоторые ощущения только в определенной роли, а в других ролях эти ощущения будут уже не уместны. То есть, когда я играю роль мужа, я испытываю эмоции, которые будут непригодны для меня как профессионала, например. В общении с детьми, с друзьями, с клиентами я буду ставить перед собой уже совсем другие задачи и испытывать совсем другие ощущения. Социальные роли имеют конкретные границы эффективности.

Правильно и быстро переключаться с одной роли в другую – это очень полезный и нужный для жизни навык. Когда к нам подходит ребенок, нужно на время забыть об остальных социальных ролях и уделить ему максимум внимания – ведь детям еще больше, чем нашим партнерам, нужен именно родитель, а не начальник или специалист. Если у нас получается быстро переключаться, забывать о проблемах и сосредотачиваться на каждой из социальных ролей – успех гарантирован, у нас все обязательно сложится в отношениях. Со стороны это может быть похоже на карусель. Вот я общаюсь с женой, обсуждаю с ней планы на завтра, в этот момент я муж и только муж. Вдруг неожиданно звонит моя мама. Извиняюсь перед супругой и погружаюсь в социальную роль заботливого сына. Потом я встречаюсь с друзьями и могу в этой роли говорить с ними о чем угодно. Затем я приезжаю на работу, и здесь у меня может быть несколько ролей сразу: и собственник, и начальник, и коллега, и подчиненный. Если у вас в голове есть ясность и понимание сути каждой социальной роли, то не случится путаницы, и все будет легко и просто. К сожалению, зачастую происходит совсем по-другому. Мы пытаемся перенести собственные успехи из одной роли и требовать них какие-то дивиденды в другой, несмотря на то, что там они еще не будут заслуженными – ведь в том, другом амплуа, еще ничего не создано для того, чтобы нас уважали или доверяли.

Истина в том, что совершенно бесполезно требовать уважения – можно лишь быть достойным уважения. Бесполезно требовать доверия – можно лишь быть достойным его. А доверия человек будет достоин только тогда, когда ему доверяют, так же происходит и с уважением. Пока не достигнуто равновесие – требовать этих качеств от партнера бессмысленно, в противном случае можно получить притворство. Некоторые мужья сразу чувствуют, когда жена становится непривычно ласковой и послушной – значит, ей что-то нужно от супруга. Они сразу же спрашивают: «Сколько денег тебе надо?», не надеясь уже на искреннюю ласку и нежность просто так.

Не секрет, что по-настоящему жены познаются только после свадьбы. В замужестве пропадает та девушка, которая была в девичестве, включается новая социальная роль. С одной стороны, частично исчезает груз общественного давления, с а другой стороны – включаются все программы, исторически сложившиеся в жизни молодой женщины, стереотипы, шаблоны и прочее. Происходит мощное программирование, включается процесс зомбирования.

Особое внимание следует уделить социальной роли «Я человек». Эта роль кажется фрустированной, забытой, непонятной, но она существует в каждом из нас с самого рождения и до смерти. В юности – лет в 16-18 – весь мир, кажется, лежит у твоих ног, и планы на жизнь выше неба, и столько всего хочется успеть, в стольких местах побывать, столько ощущений пережить. И у каждого из нас рождаются смелые мечты, которые никуда не уходят с течением времени, разве что видоизменяются немного. На самом деле, нет никаких оправданий не воплощать их в жизнь – ни работа, ни кредиты, ни ребенок. Кто сказал, что ты должен отказаться от своих планов только потому, что тебе исполнилось 30, 40, 50 лет?

Пару слов здесь хотелось бы сказать о конфликтах социальных ролей. Они не появляются просто так, а возникают от пустых ожиданий. При этом есть два типа ожиданий. Первый происходит по такому сценарию: я столкнулся с чем-то новым и вдруг пережил удовольствие, радость, поэтому сказал самому себе: «Это хорошо. Хочу еще». И от такого желания появилось влечение. Второй тип ожиданий появляется следующим образом: я столкнулся с чем-то новым, это вызвало внутри меня дискомфортное ощущение. «Зачем мне это надо?» или «Не дай бог!» – кричу я самому себе в зависимости от степени негативных ощущений. И данное ожидание получается негативным и называется отвращением. Мы не просто идем по жизни, мы постоянно что-то выдумываем, выстраиваем схемы. И даже когда сталкиваемся с реальностью, нам все равно проще достать из своих запасов набор ожиданий и схем и с удовольствием ими воспользоваться. Научитесь бороться со своими жизненными заготовками – и удивитесь, насколько вам станет легче жить.

Так же важно помнить, что пока не наведете порядок в социальных ролях – вы так и будете конфликтовать с вашим партнером, терпеть неудачи в карьере, ощущать критику и ревность со стороны близких. Не забывайте, что у каждой социальной роли есть своя задача. Расставьте по местам каждую из них. Задумайтесь – зачем я муж? Зачем я сын? Зачем я друг? Люди практически никогда не могут ответить на эти вопросы. Они могут сказать, почему они выполняют роль мужа или жены – например, родители заставили, молодой был, поддался стереотипам и т.п. Но зачем, для чего они стали супругами – ответ на этот вопрос зависает в воздухе. Я давно провожу тренинги на тему супружества, и еще никто из тех, кто был на них, не ответил мне на этот вопрос адекватно.

Если прочитать в словаре, что такое супружество – то ответ довольно однозначен: это совместное ведение хозяйства и воспитание детей. О любви здесь ничего не сказано, так семью трактует общество. И мы часто наблюдаем, как молодые люди под влиянием этого общества, напитавшись стереотипами и рассуждениями старших о том, когда следует жениться-выходить замуж, вступают в брак, не понимая смысла этого поступка. В результате мы имеем то общество, в котором живем. А ведь в наших силах привнести в брак что-то для души, что скрасит совместную жизнь. Нужно только разобраться, зачем мы вместе.

Не забывайте, что партнерство – это все-таки особое явление. Есть такая древняя профессия – проституция, или любовь за деньги. Хотя к самой любви это занятие вообще не относится. Любовь за любовь – тоже проституция. Оставайтесь преданными той роли, которая избрана для вас судьбой, будьте честны перед собой и перед своим партнером, старайтесь избавлять разум и сердце от домыслов и излишних ожиданий – и обязательно будете счастливы.

Быть уместным ситуации – это тоже важное качество для счастливого человека. Если вы будете вести себя не уместно той социальной роли, которую представляете на данный момент – то будете настораживать окружающих, блокировать их по отношению к себе, вызывать напряжение. Не случайно нас настораживают люди, которые спят на гвоздях или ведут кочевой образ жизни. Это не означает, что они какие-то неправильные. Просто они вышли из той социальной роли, которую представляли когда-то. И важно пересмотреть свое отношение к новому амплуа. Когда люди ведут себя адекватно роли – они минимизируют расход сил и поэтому чувствуют себя счастливыми.

ЗАДАЙТЕ СЕБЕ ВОПРОС 

Какова моя цель как мужа или жены? Стоит почаще задавать себе этот вопрос, и главное в ответе на него – чтобы все было в роли супруга было не зря. Вот мы прожили с партнером 10, 20, 50 лет. У нас бриллиантовая свадьба, нас поздравляют родные и друзья, и нам бесконечно хорошо друг с другом. Мы прожили полноценную семейную жизнь, но кем мы стали за эту жизнь друг для друга и для окружающих? Каких совместных целей мы достигли, много ли планов реализовали в жизнь?

Уместно будет привести в пример известный анекдот. Генерал и генеральша приехали в родное село. Генерал говорит жене: «Смотри, Петров-то на тракторе механизатором работает. Повезло тебе, что за меня замуж вышла, а то была бы сейчас женой механизатора». Жена отвечает: «Если бы я вышла за Петрова, то это он бы сейчас был генералом, а ты – механизатором».

Искусство жизни состоит в том, что мы можем влиять на этот мир, создавать что-то новое. И если уйти от концепции, что вам кто-то что-то должен и обязан, то необходимо спокойно и взвешенно принять: «Я буду с этим человеком и готов провести с ним всю свою жизнь». Это мой выбор, и я могу пройти весь этот путь до конца – как говорят в церкви, в горе и в радости, в бедности и в достатке – иными словами, безусловно.