Отзывы на книги автора «Памела Друкерман»

Моей племяннице 11,5 лет, но её до сих пор кормят отдельно. И не потому, что оберегают от чего-то или так вот захотела мама. Нет. Просто с самого детства у неё весьма своеобразный вкус, который сформировался, естественно, не без помощи взрослых. Например, из каш она употребляет только овсянку на воде с солью, вернее чуть подсоленую и без грамма сахара. Это очень правильно с точки зрения различных диет, но совершенно не подходит для ребёнка 2-х и далее лет, в лице которого нет ни капли розового цвета (честно-честно!). Никакую другую кашу есть она не будет. Или салат из свежих овощей только в такой комбинации: огурцы, болгарский перец, лук репчатый. И только так. Иное сочетание продуктов недопустимо. И другие овощи даже близко к её тарелке не пододвигайте — не будет. Мясо, рыбу, курицу она не ест. Молочное тоже. Макароны только с сахаром. Блины тоже с сахаром, а сырники с медом (К тем же блинам, но уже с медом, даже не притронется. Или к тем же сырникам, но со сметаной — тоже.). Ещё в её питание входят бутерброды с колбасой, сосиски и суп (только бульон и чуть-чуть гущи, которую мама старается передавить, чтобы было незаметно). Ну, и фрукты. Всё! Больше она не ест ничего, хотя никогда не откажется от сладостей и всякой ерунды в виде чипсов, сухариков и т.д.
Кошмар! Такая большая девица, а поехать с ней куда-то — целая проблема! В ресторане она ест только хлеб, политый маслом.

Вот именно из-за Полины я и взялась читать эту книгу, надеясь найти в ней какие-то рекомендации. Но нет! Вкус воспитывается с раннего детства. И коль ребёнку так долго потакали в её желаниях, сейчас переломить её сознание можно только репрессивными методами, а научить её так, как делают французы, невозможно. Вообще, в книге нет готовых рецептов, но очень много вполне себе здравых мыслей. И пусть не всё подходит для нашей российской действительности, но кое-какие идеи вполне себе можно внедрить. Мне очень понравилось то, что французы ограничивают поведение своих детей правилами, НО в круге этих ограничений дети вольны вести себя свободно. Пример: детей укладывают спать в 8-8.30. Вечер — это время взрослых, когда они могут позволить себе выпить вина, выкурить сигарету, поговорить, посмотреть фильм и т.д. Укладывать ребёнка в кровать и сидеть с ним, пока тот не уснёт вовсе необязательно. После водных процедур и сказки (песни) на ночь дверь детской закрывается и дитё считается уложенным. В комнату к родителям он уже не пойдёт. Правило! Но в своей комнате он волен делать то, что хочет. Родители к нему тоже лишний раз лезть не будут. Предвижу шквал гневных реплик об отдельных комнатах и оставления ребёнка без надзора.
1. Я сразу сказала, что советы подойдут не все и не всегда всем. Это просто пример.
2. Вот для этого надо прочитать книгу, чтобы понять по каким правилам растут там ребятишки и почему родители этого не боятся.
Вот тут в некоторых рецензиях читала, что это кошмар, насилие над детьми, про сломленную детскую психику. Но ведь неправда всё это! Французские дети вовсе не зашуганы и не запуганы. К ним прислушиваются, всегда стараются понять, заботятся о них и любят. Но при этом стараются, чтобы и жизнь взрослых оставалась весьма полноценной и не зависила от капризов маленьких диктаторов. Они просто разговаривают с детьми на языке взрослых и воспитывают их в тех нормах поведения, в которых живут сами.
Но, конечно, есть и спорные моменты. И их не мало. И для каждого они будут свои. Я категорически не согласна насчёт грудного вскармливания, столь раннего выхода на работу и некоторых других вещей. Но, в целом, книга достаточно интересна и даже если вы для себя ничего из неё не возьмёте, то всегда любопытно почитать — а как там у них?!..

Есть тут ещё такие же отстающие, которые не знакомы с творчеством Памелы Друкерман??? Сегодня дочитала её книгу и мне очень понравилось!
Сейчас огромное множество разной литературы для родителей. О том, как надо и не надо воспитывать детей. Эту книгу тоже можно считать таким путеводителем в ляльский мир.
Посыл её в том, что французы - молодцы. В основном в книге сравнивают американскую систему воспитания и французскую. Подумав, решаю, что российская система больше похожа на американскую. Нас нельзя назвать спокойными родителями, мы постоянно трясёмся над своими чадами и пытаемся вложить в них по полной, «чтобы чего-то добились в жизни». Не все россияне такие, но многие.

Особенно в книге меня заинтересовал момент со сном. Что вот у них, во Франции, деть чуть ли не с рождения дрыхнет всю ночь без единого писка. А если такое чудо не случилось и малышу уже 4 месяца, а то и больше, то пора принимать меры - дать ему прокричаться и через пару дней всё будет в ажуре. Очень интересно. Но как же так?! Не буду оспаривать точку зрения автора, выскажу свою. Я не смогу сидеть за стенкой и слушать как мой ребёнок орет 12-ть минут. 12! Все эти долгие минуты, секунды мой сын кричит, зовёт родителей (не знаю даже какие мысли крутятся в его голове), а мы такие с мужем стоим за дверью, зажав уши, и ждём, когда же он выдохнется и уснет. И это происходит. От усталости и осознания того, что никто не придёт, что он один. Нет уж. Такие кардинальные меры не для моего слабого сердца.
Однако, зерно сомнения во мне проросло. Ведь я тоже, как и все родители, хочу спать всю ночь и не бегать по сто раз к детской кроватке. Начинаю думать, что может быть, хотя бы чуточку, французский метод воспитания не так уж и плох?..

В этой истории очень много важных моментов для родителей. Очень. Я даже пожалела, что не наткнулась на неё во время беременности, многие ситуации было бы легче осмыслить. Отметила некоторые темы, которые считаю для себя важными:
- Эпидуральная анестезия - это не враг роженице;
- Неважно каким путём Вы родили (ЕР/КС), Вы всё равно полноценная, идеальная мать;
- Не хотите кормить грудью - не кормите, это должно быть, в первую очередь, удобно только для Вас;
- Можно не быть в услужении у своего ребёнка, не убиваться из-за его капризов, но всё равно оставаться хорошей матерью;
- Роль мамы важна, но не должна затмевать другие роли.
Ну и цитата, с которой я солидарна на все 100%

- Отношения супругов - вот что важнее всего. Это единственное, что ты выбираешь в жизни. Детей не выбираешь. А мужа - да. Супружескую жизнь нужно строить. Жена заинтересована в том, чтобы у них с мужем были хорошие отношения. Ведь когда дети покинут родной дом, нельзя допустить чтобы отношения не ладились. Для меня это основной приоритет.

Я думаю, что счастливая семейная жизнь возможна только в том случае, когда женщина поймёт эту житейскую мудрость. Отношения между супругами - основа всего. Это тот самый фундамент, на котором строится успешная, гармоничная ячейка общества.

Главный плюс этой книги для меня в том, - что автор никому ничего не навязывает. Она не говорит, что одни молодцы, а другие - нет. Памела Друкерман просто рассказывает историю своей семьи - а именно воспитания детей - после того, как они с мужем переехали во Францию. Легко, ненавязчиво, с юмором. Читается очень быстро. Советую эту книгу для ознакомления, как одну из точек зрения на методы детского воспитания.

Очень забавная, легкая и любопытная книга. Она наверняка понравится не всем, но тем, кто не готов дуть своим детям во все места, точно будет небесполезна.

Американка Памела Друкерман растила своих детей в Париже. Имея еще вполне свежие впечатления об американских детишках, мамашах и методах воспитания, Памела не переставала удивляться, как легко французы добиваются того, над чем безуспешно бьются заокеанские родители. Четырехмесячные французские дети полноценно спят всю ночь без просыпаний и плача. Малыши с раннего детства спокойно едят за одним столом со взрослыми. Более того, дети едят те же блюда, что и родители. Компания детей в гостях вполне дисциплинированно и в меру шумно играет в своей комнате, вместо того чтобы ныть, прыгать по головам родителей и размазывать бананы по новым хозяйским стульям. Вечером дети без лишних споров отправляются спать. И при всем этом маленькие французы вовсе не молчаливые забитые существа – они любознательны, вежливы и общительны. Слишком хорошо, чтобы быть правдой? Возможно, но попытаться определенно стоит.

Когда Памела Друкерман спрашивала у знакомых французов, в чем же секрет воспитания детей, ответом ей чаще всего были легкие растерянность и недоумение. Француженки совершенно искренне считали, что никаких секретов у них нет, они просто руководствуются интуицией и здравым смыслом. Более того, французы вообще не очень любят слово «воспитывать», которое ассоциируется с наказанием и суровостью. Они предпочитают выражение «растить детей», что кажется мне очень подходящим. Памеле Друкерман понадобилось немало времени, чтобы «рассекретить» загадочные французские приемы. Разумеется, ничего неожиданного, особенного или инновационного в них нет. Это все на слуху и на поверхности, но, повидав немало детских праздников, могу с уверенностью сказать, что прискорбно много родителей ничего о них не знают или (что вероятнее) воинствующе не хотят знать. А ведь парижские секреты воспитания легко уместятся в нескольких тезисах.

1. Дети должны научиться терпению. Французские родители вовсе не стремятся удовлетворить абсолютно все желания своих детей, тем более что желания эти, если им потакать, будут расти в пугающей прогрессии. Это нормально, если ребенок подождет 10 минут, прежде чем его возьмут на руки. И он уж точно не умрет голодной смертью без пачки орешков за полчаса до полдника.

2. Не стоит ускорять развитие ребенка. Многие считают, что чем быстрее развивается их чадо, тем лучше они реализуют себя как родители. Немного эгоистично, не правда ли? Результатом такого подхода становится постоянная занятость ребенка в кружках, развивающих классах и спортивных залах, ведь все это непременно даст ему фору в будущем. Французы считают, что необходимо позволить ребенку пройти фазы своего развития в естественном темпе. Конечно, маленькие французы тоже учатся музыке и занимаются спортом, но обычно это что-то одно и для удовольствия. И уж точно это не повод для хвастовства.

3. «Время для взрослых». Дети французов без разговоров отправляются спать в 8 или 9 часов вечера – они знают, что наступает время родителей, которое они хотят и имеют право провести вдвоем. То же касается и отпусков, выходных и загородных поездок: иногда французы без всяких угрызений совести и осуждающих взглядов со стороны едут отдыхать без детей. Те проводят время у бабушек и дедушек или в летнем лагере. И это абсолютно нормально, потому что дети – это еще не вся жизнь, а родителям время от времени необходимо побыть только вдвоем.

4. Не нужно бояться строгости. Родители во Франции не без гордости считают себя строгими. Это вовсе не значит, что они тиранят детей, запрещая им все подряд. Дети всего лишь должны быть знакомы с разумным «нет» и осознавать, «кто здесь главный».

5. Границы, внутри которых – свобода. Границы дают ребенку чувство стабильности и защищенности, а родителям очень облегчают жизнь. Пример: дочь одной знакомой Памелы Друкерман может носить дома хоть балетную пачку с ластами, но на улицу она одевается так, как считает нужным мама.

6. Позвольте им жить своей жизнью. Французы не злоупотребляют чрезмерной опекой. Если не удалось объяснить, почему «так делать нельзя», если не подействовало родительское «нет», то пусть ребенок научится на собственном опыте, который будет самым убедительным.

Даже если у вас нет детей и вы пока (или вообще) не собираетесь ими обзаводиться, эта книга все равно может быть интересной. Кроме убедительного и трезвого взгляда на воспитание, в ней много о менталитете французов, о семейных традициях и порядках, об отношении к жизни и друг другу, о знаменитой худобе француженок и не менее знаменитой любви к вкусной еде, а также о прекрасном принципе жить так, чтобы получать от этого удовольствие.

Перед нами ярчайший образец того, как на банальности, на прописной истине можно заработать денег. Главное - умело извертеться и побольше водички разлить. Мне это до боли знакомо, сама в свое время, будучи главредом, так поступала. И уж что-что, а муху, превращенную в слона, я теперь издалека чую.

Умиляет тупость автора, которая по совместительству является еще и мамочкой троих детей. Или это она просто притворяется, чтоб было о чем написать. Неважно. Но как можно объяснить тот факт, что эта супертетка слыхом не слыхивала о том, что младенцу, например, нужен какой-либо режим, что нельзя его кормить, купать и будить, когда душе угодно. Да твою мать! Даже хомячков к режиму приучают, что уж говорить о детях! Или как можно серьезно воспринимать ее рассуждения и терзания по поводу того, что детям нужно ставить рамки и не баловать их, исполняя любой каприз. Да любая здравомыслящая мама чисто интуитивно следует всем этим правилам и советам. А если не следует, позволяя своему чаду ползать под обеденным столом и кусать гостей за ноги, то воспитывать тут нужно не ребенка, а эту самую горе-мамашу.

Но не все так уж плохо. Когда автор расписывает, какие замечательные частные роддомы во Франции, какие в Париже чудесные ясли и как там кормят маленьких непосед, читать очень даже интересно. Конечно, если начинать сравнивать с нашей суровой российской реальностью, то становится совсем не весело. Однако все-таки теплится надежда, что когда-нибудь и до нас цивилизация дойдет.

А вообще российскому читателю и российским мамочкам эта книга совсем не нужна. Так как автор американка, живущая в Париже, то сравнивает она только два способа воспитания детей, американский и французский. Что происходит в других странах, ее не волнует. Здесь представлен довольно однобокий, типично западный взгляд на ситуацию. Лично мне показалось, что автор и ее подруги просто с жиру бесятся и не знают, куда свои деньги потратить.

И напоследок мой скромный личный взгляд на проблему. Пока у меня нет детей, опытом поделиться не могу. Но у меня есть племянники, младшие двоюродные братья и сестры, у моих подруг есть дети, и из общения со всеми ими я сделала один вывод. Неважно, как и где рожать, неважно, прочитал ты тысячу книг по воспитанию и уходу или ни одной, неважно, умеет твой ребенок в три года говорить на трех языках и играть на флейте. Главное в воспитании - по-человечески относиться к своим детям, видеть в них не большого хомячка, который "сюси-пуси, какая милашка", в личность, самостоятельного человека, у которого могут быть свои желания и взгляды на мир. И еще нужно просто не терять здравомыслия.

Сорок - это возраст, в котором мы становимся собой.

На самом деле, 40 - отличный возраст для женщины. Дети уже подросли и заботы по нон-стоп обслуживанию их интересов не лежат на тебе, как в тридцать. Ты на пике физической формы, знаешь достоинства и недостатки своей внешности и умеешь подчеркивать первые, скрывая вторые. Компетентна в работе, успела обзавестись связями, финансово стабильна. Проблему-40 можно было бы счесть надуманной, но тут я вспоминаю свою растерянность от вступления в сорокалетие, прибитость извечным "сорок лет - бабе век", первые, еле заметные, признаки телесного увядания, уверенно теснящих по всем фронтам тридцатилетних. И понимаю, что книга про "легко ли быть сорокалетней?" нужная вещь.

Хотя, "Взрослых не бывает" не только об этом. "Как стать сорокалетней" - заголовок лишь одной из глав. Переживание себя в возрасте и возраста в себе не отменяет не только вечных вопросов "Как растить детей", "Как быть экспертом", "Как слушать", "Как быть мудрой", но также и фривольных, вроде "Как спланировать секс втроем". В последнем ничего, попирающего моральные устои, для большинства мужчин максима "в жизни все надо попробовать" естественнее реализуется в этом желании, чем в прыжках с парашютом и занятиях ядерной физикой или молекулярной химией. Почему не сделать любимому человеку такой подарок?

Памела Друкерман ни разу не скандальная авторка, хотя имеет в анамнезе "Вожделение в переводе. Неверность от Токио до Теннесси" Lust In Translation: Infidelity from Tokyo to Tennessee - исследование восприятия измены в разных культурах и регионах. Однако прославила ее книга, имеющая к сексу отношение в смысле не процесса, а результата. "Французские дети не плюются едой" Bringing Up Bébé , мгновенно ставшая бестселлером и принятая как руководство в воспитании детей множеством мам во всем мире. Предсказывать новой книге повторение этого успеха я не стану, просто расскажу, что там есть.

Узнавание: да, так оно и было - у меня, перешагнувшей рубеж чертову дюжину лет назад. Понимание, что ты не одинока в изменившихся обстоятельствах с новым отношением к тебе мира. В меру деликатная навигация по стране сорокалетия, этой буферной зоне между молодостью и большей частью жизни, которая впереди. Куча лайфхаков из области отношений, которые читательница вряд ли возьмет на вооружение, но всякое бывает и возможно кому-то они помогут не совершить наших ошибок.

А еще, это рассказ о детстве в золотом Майами, где преклонение перед телесной красотой и богатством элегантно сочетается с безразличием общества к тому, какими средствами то и другое достигнуты. Об умной девочке, не бывшей образцом красоты в семье вовсе не богатой и отчаянном желании добиться успеха. О своих поисках корней и о семье бедных евреев из местечка под Минском, которые обживались в новой американской действительности. О борьбе с раком, который диагностировали у Памелы сразу после того, как была дописана книга про французских детей.

Отличная книга, умная, душевная, полезная. На Букмейте есть в электронном и аудиовариантах..

Пару лет назад я задавалась вопросом: а кто такой "взрослый"?Я стою на отметке "25" и до сих пор не понимаю, кто такие взрослые. Это те, кто знает, как платить по счетам? Или те, кто знает все классические рецепты, по типу "вермишель по-флотски" или "пюре с котлеткой"? Или те, кто умеет чистить фильтр стиральной машинки? Вопрос оставался открытым. Но уже с недавних пор я думаю о том, что никаких взрослых не существует. Это просто название людей постарше для людей помоложе. Различия только в прожитых годах за спиной и нажитом опыте.

Памела, автор книги, подтвердила мои догадки.В данной книге она расписала свою жизнь, все свои страхи. Как воспитать детей, будучи молодым и неопытным? Как построить крепкую семью? Как завести друзей и, желательно, не потерять их со временем? Все эти пункты она расписала поэтапно в своей жизни. Прожила - что-то поняла - написала об этом. И это здорово. Мне кажется, что именно это и есть некая "взрослость": когда ты что-то можешь объяснить на своём примере, прожив это и ощутив.

Мне было очень интересно узнать, какие эмоции она испытывала, о чём рассуждала. Как она поняла, что для людей вокруг она уже перешагнула отметку "девушки" и стала "женщиной". Интересно было узнать, что страх остаться одному и не найти свою пару есть у очень многих "взрослых" людей, а так же страх не построить ту жизнь, о которой ты мечтал в свои 20.

Но и важно то, что даже не исполнив свои мечты, ты радуешься той счастливой жизни, которую живёшь сейчас.С партнёром, который не будет идеальным, но ты будешь любить его, понимая, что недостатки всегда идут в комплекте с достоинствами, и он бы не был тем самым любимым человеком, лишившись недостатков. С детьми, которых ты воспитываешь, исходя из своего жизненного опыта, чаще всего абсолютно не зная, что стоит сказать и в какой момент, но ты стараешься изо всех сил и иногда у тебя даже получается. С друзьями, которые иногда просто знакомые, а иногда — самые лучшие люди в мире, у которых тоже есть свои недостатки, но только благодаря тому, что они такие, какие есть, ты можешь с ними дружить.

Мне очень понравилась фраза: "когда вам слегка за 40, вы начинаете относиться к обаятельным людям с подозрением". Мне кажется, это очень верная фраза. Чаще всего, в них действительно кроется что-то страшное, мол "в тихом омуте черти водятся". Самые крутые и лучшие люди — слегка странноваты и со своими тараканами)))

В общем, книга классная. Я нашла в ней то, что и хотела: откровения женщины за 40 о той жизни, что она прожила. Но 4 поставила за то, что эмоций как таковых сильных не испытала... А для меня это важно :)

Если вам немножко за тридцать пять, то интересно будет заглянуть и узнать, что же там за сорока годами прячется.

На самом деле книга очень субъективна, хоть и позиционирует себя как собирательно-показательная.

Очень много биографичного, не берусь судить прожила ли это автор лично или же допридумала. Не вникала я в ее биографию, не читала о ней статей, понятия не имею о ее ранних книгах и не могу сопоставить.

Но... Как-то очень утрировано получилось. Как будто переступив порог сорока ты начинаешь резко и внезапно разваливаться морально и, самое страшное, физически. И вот не просто так разваливаться, типа зрение не то, усталость... А именно что критично: рак, упадок слуха, куча страшных заболеваний. Как по мне, автор перегнула палку с этой утрированностью, а ее беготня по врачам чуть ли не в первый день после сорока выглядит как психологическое расстройство и тот самый кризис среднего возраста, который она так отвергает и оспаривает.

Книгу, вот честно, отнесу к бессмысленным и советую читать только тем, кому интересна эта тема и вот совсем нечего почитать.

Задумывались ли вы о том, что годы идут, но вы по-прежнему "зависли" в абстрактном несуществующем состоянии в районе 18-23 лет (подставьте свои подходящие цифры). Не испытываете ли вы синдром самозванца, думая о том, что вас ошибочно наделили статусом "взрослого", и что на самом деле есть настоящие "взрослые", которые в случае чего решат все проблемы? Но вот проблемы появляются и решать их приходится именно вам. Если такие мысли вам не чужды, то книга "Взрослых не бывает" должна вам понравиться. Данное произведение представляет собой поток рассуждений и забавных житейских историй журналистки Памелы Друкерман, ставшей известной благодаря другой своей книге "Французские дети не плюются едой". Как мне кажется, книга отлично подойдет, если вам 30+ и вы хотите отвлечься или "убить время".