как я могла не прочитать, книгу, о которой говорят ВСЕ?)) никак) мыслей в голове море, собрать бы их теперь в кучку. первое - мне понравилось. мне было интересно, читалось легко и мало что раздражало. я больше похожа на французскую маму только не худая, чем на американскую. второе - я настаиваю на том, что ни одну книжку нельзя брать для себя как пособие по воспитанию ребенка. даже у автора книги - американки, живущей в Париже - не получилось до конца понять и принять описанную систему ценностей и вкусов. но взять на заметку и успешно применить к своему быту и своей семье наиболее подходящие вам правила - почему нет? кое-что я взяла и ниже напишу об этом.
для меня написанное в книге не стало откровением. скорее, для меня стало откровением то, что американцы такие повернутые на детях. помнится я писала свои впечатления от фильма "Я не знаю как она делает это" с Сарой-Джессикой Паркер и негодовала, как же так! почему мама все время ощущает себя виноватой за то, что работает, не успевает печь пироги и ходить на всякие глупые сборища. из книжки же я узнаю, что среди американок все совсем плохо. "хорошо" по-американски - это оставить работу совсем, погрузиться в дом, в детей, бесконечно пытаться развить свое чадо и все равно ощущать себя виноватой. за то, что отругала, за то, что не научила, за все подряд. это на мой взгляд еще и очень по-русски. наши мамы хоть и спокойно относятся к детским садам и своей работе, редко встретишь ту, кто из-за этого всерьез переживает, но в остальном - похожи. развивашки с полугода, бесконечные разговоры с ребенком, ладушки, улюлю, высаживания на горшок, похвастушки перед подругами "а мы уже сидим!", "а мы знаем алфавит!" - ну один в один. в нашем обществе еще и бабушки подталкивают на ранние подвиги. не знаю, как у вас, а у меня бабушка педагог, и мне в огромных количествах тащатся пособия по воспитанию, в телефонных разговорах мне рассказывают, что и как я должна делать с ребенком, а при встречах бабушка не скажет моему сыну ни одного слова просто так - все они будут в воспитательных целях - для развития, для развития, для развития. игрушки - только развивающие! обувь - только ортопедическая! еда - только экологически чистая! и так далее. самое в этом напряжное - ни минуты тишины. а ребенку, как любому человеку, надо быть иногда одному в спокойствии. вся его жизнь и есть изучение, и он развивается каждую минуту, с вашим участием или без. и если я бы чем и гордилась, так это умением ребенка самому занять себя. в условиях полноценного общения с родителями и сверстниками, конечно.
я совершенно четко для себя поняла - ранее развитие это не по мне. мой ребенок - это моя большая любовь, моя радость, мое счастье. но он не мой проект по самореализации. я очень радуюсь его новым умениям, но для меня они не повод похвастаться. я не наряжаю его для того, чтобы все посмотрели какой он у меня, не ставлю его на стульчик и не заставляю рассказывать стишки. я не стесняюсь того, что он пьет из бутылки и катается в коляске. так же как я не стесняюсь того, что мой муж носит бороду и ни разу не прыгал с парашютом. это одно и то же)) но почему-то мало кто это понимает!
так вот по книге.
Дальше...
с чем я не согласна и что мне не подходит.
метод "прокричится и успокоится". не брать на руки сразу, не бежать по первому писку - это по мне. но ждать, пока ребенок наорется и устанет - нет. с Арсением это и не работало. иногда он хныкал минуту-три-пять и засыпал. а я наблюдала. но хныкать это одно, а рыдать - извините. причины могут быть разные, а я все равно не смогу нормально спать, не выяснив причину детских слез. но и бесцельных укачиваний и полуночных шатаний по квартире я не понимаю. мне нужна золотая середина. не бежать сразу, но и не оставлять без внимания.
полный отказ от ГВ. ну тут все понятно. если природа дает, а ты отказываешься - это все же проивоествественно и как-то немудро. хотя, я ничего не имею против смесей и не считаю их вредными. но бросать кормить месячного младенца для того, чтобы иметь возможность выпить вина и расслабиться - хм. даже когда котенка заводишь - понимаешь, что меняешь свою жизнь и многие привычки. но во Франции, я так поняла, это такая же мода, как в России мода на ГВ. у них если ты кормишь до года - ты фрик. у нас, если не кормишь - фрик. тоже крайность.
с чем я частично согласна.
мама должна быть красивой. тут я согласна на 100%)) но я не согласна, что он должна это делать по строгим правилам и для общества. для себя и для мужа - а почему нет? я слышала мнения о том, что дескать французы нахалы! смеют делать своим женщинам замечания по поводу их животов после родов и располневших бедер. ведь она выносила, родила, кормит! блаблабла. ладно, бедра, мне вот нравятся как раз круглые)) но причесаться, умыться, подкраситься, выбрать нормальную одежду, а не первый попавшийся мешок - это обязательно. и пусть на это намекает муж и общество, если женщина сама не понимает. нельзя расслабляться. можно сменить стиль, но нельзя терять стиль. ребенок не освобождает нас от обычных женских штучек. и хоть мы и ощущаем себя мегаженственными, выполнив самую естественную женскую функцию - на этом все не заканчивается. я вижу все больше и больше мамочек-красоток вокруг и безумно этому радуюсь! они не худые, неа, они ухоженные, цветущие. и пусть есть усталость и часто даже отчаяние - зато они смотрятся в зеркало и довольны собой. мы же женщины! быть довольной собой - это наш самый сильный наркотик)) и не надо давать гормонам, настроенным на уход за дитенышем, а не на поиск самца, себя обмануть. у нас еще есть самец, которого надо продолжать интересовать. и не говорите мне, что нормальный мужик и так будет любить! помочь ему никогда не будет лишним. красивую женщину любить проще. но наши бабы жаждут сериала и преодоления трудностей же всегда)) если их любовь не прошла через огонь, воду и медные трубы, она как бы и ненастоящая!)
вообще, Друкерман высказывает такую интересную мысль - француженки не ощущают себя на равных с мужчинами. в отличие от американок, конечно. француженки спокойно принимают на себя все домашние дела и женские заботы и не качают права по поводу того, что муж мало помогает. при этом они еще и работают потому что ИМ это нравится, не изображая из себя жертв, как у нас любят. а муж зарабатывает больше, муж чинит, муж организовывает, муж решает. если он вдруг решил сам приготовить завтрак - оляля, как это мило, он сумел)) понимаете? им проще быть женщинами, проще "смириться" со своей ролью соблазнительницы и необходимостью подогревать в мужчине огонь. да и просто поддерживать тот самый огонь в очаге. разве это не по-нашему?? по-моему очень даже. но русские женщины, повторюсь, не ищут легких путей. они хотят и позволять себе быть чушкой и при этом сидеть в декрете по три года. а мужчина пусть доказывает свою состоятельность. то есть от феминизма мы берем только права, а обязанности - черт с ними, пусть американки отдуваются,у которых, кстати, даже декретного отпуска нет. совсем.
я за женственность. а она выражается в том числе и в слабости. хоть это сейчас и не модно.
с чем я согласна.
а почти со всем. читая книгу, я поняла, что меня саму во многом воспитывали по похожей схеме. меня не считали неспособной что-то понять. не делали скидку на то, что я ребенок. много разговаривали, жестко запрещали, но были последовательны. и еще мои родители никогда не давали слабину. я не видела, чтобы они терзались сомнениями или чувством вины. даже если оно и было. и Памела Друкерман абсолютно права - оказываясь рядом с уверенными родителями, дети тоже ощущают себя уверенней. даже если им что-то запрещают. не могло быть и речи о том, чтобы пнуть маму или сказать папе "выйди из моей комнаты!" - очередной эпизод из американского кино, который по рассказам автора книги случается в обычной жизни американской семьи на каждом шагу. а почему так происходит? потому что дети считают, что вот эта вот "их комната" - это само собой. и всеобщее внимание, поблажки и всепрощение - тоже само собой. ужасно! и я сейчас не про американцев. я про модель семьи, в которой ребенок - царь.
для меня очень важный момент - родители уважают ребенка и ребенок уважает родителей. а уважение проявляется в доверии, в уделении времени - не на разучивание потешек, я вас умоляю, а на обсуждение спорных вопросов. второе непреложное - родительский авторитет. я считаю, что он начинает страдать уже тогда, когда родители впервые проходили всю ночь с ребенком на руках, укачивая его. я не беру сейчас моменты, когда малыш болеет или пережил стресс, вы же понимаете. но вот тоже мысль. ни разу в книге не упоминается про колики. наши же мамы готовятся к ним еще на 6 месяце беременности и начинают лечить детей от них уже в роддоме. у ребенка просто нет шансов быть спокойным и незатасканным. от него изначально ждут оров, воплей и "а ты как хотела" становится любимой фразой бывалых мамаш. а я уверена, что в 90% случаев это все нужно маме, а не ребенку. а то чтожеязамать, ни одной бессонной ночи!
Памела пишет, как одна ее знакомая американка удивлялась "представляешь, она разговаривает с ребенком так, будто он ее понимает!" вот сейчас кто-то усмехнется, но глядя на наше общество я все больше понимаю, что 99% людей у нас уверены, что дети это что-то типа хорошенькой собаки. ничерта не понимает, просит жрать и бесконечно орет не по делу. они спокойно обсуждают при ребенке любые вопросы, утютюкают ему в лицо нечто невнятное (а чо он все равно не понимает), бесконечно пасут детей, чтобы те не убились, не свалились, не обожглись, но при этом даже не пытаются объяснить, что может быть и почему. а в итоге выращивают зависимых, невоспитанных и, простите, глупых людей. и сами же потом от них требуют невероятных достижений. а откуда им взяться? из умения ходить на горшок в полгода? из тридцати трех вызубренных потешек? разве в этом выражается воспитание?
французы уделяют массу внимания вежливости и поведению за столом. я слышала много мнений от русских мам о том, что это все блажь. некоторые из моих знакомых даже гордятся тем, что их дети умеют ответить грубо или всех построить на детской площадке. вон какой у нас лидер растет, не то, что ваши мямли с их "дайте, пожалуйста". то есть вежливость - это необязательно. но мне так не кажется. действительно, ребенок, который умеет сказать "здравствуйте" и "спасибо" - это не просто мамина гордость, это человек, который проявил самостоятельность. который усвоил некие правила поведения в обществе. он понимает, что к нему такие же требования, как ко всем, и нет такого "ну он же ребенок, подумаешь разбил вашу дурацкую вазу". сейчас вообще в России безумное падение нравов. все хамят, все ругаются, никому ни за что не стыдно. а я почему должна подстраивать своих детей под это? мои дети будут вежливы и воспитаны. потому что это важно. потому что я не хочу увидеть своего сына в 15 лет идиотом, который до сих пор помнит песенку про мамонтенка, но двух слов связать не может в разговоре, а тем более в конфликте с кем-либо. и уж тем более я не буду гордиться тем, что он кого-то послал или отшил.
в России очень много внимания уделяется именно уходу за ребенком. но его тоже маскируют под развитие. и часто свою дрессированность мамы выдают за навыки детей. например, туалет. в книге почти ничего об этом нет. это как бы само собой - дети научатся ходить в туалет. и все. никого не волнует во сколько лет! потому что это реально само собой, это не первостепенное. важное, но не самое-самое. не знаю, как в других странах, но у нас все просто помешаны на какашках. как, когда, во сколько и куда. мамаши бесконечно хвалятся туалетными навыками детей, другие смущенно помалкивают "ведь нам уже почти два, а мы не ходим на горшочек". нам, мы, о нас, у нас. может, потому мама и ощущает себя вечно такой виноватой? потому что все время находится в этом вот МЫ? как в ловушке? те мамы, что отделяют свое я от ребенка, намного спокойнее относятся к умениям и неумениям детей. и им не все равно, и они не плохие матери, как сразу можно услышать от лагеря воинственных "идеальных". они просто принимают своих детей и радуются происходящему, не портя себе жизнь условностями. ведь согласитесь, как отличаются ситуации "мой сын стал сам ходить на горшок, ура-ура!!! ему сегодня два года, один месяц и пять дней)" и "господи, наконец-то он стал ходить на горшок, а то ему уже два года а все никак, я уже не знала как людям в глаза смотреть!" м?
насчет еды. стоит только почитать, что и как едят дети во Франции, чтобы понять, почему они не плюются едой))) но если без шуток - здесь опять же главное доверие, последовательность и самостоятельность. ребенку позволяют выбрать, решить, но просят попробовать хотя бы один кусочек. или понюхать. не впихивают, как у нас любят! не кормят с ложки до трех лет "потому что иначе он совсем ничего не съест и похудеет". наши мамы до полового созревания следят, чтобы их детка хорошо набирала вес и "хорошо развивалась!", упуская из внимания такие важные вещи, как правильное пищевое поведение, умение принимать решение, обслужить себя самостоятельно, вести себя за столом, наконец. у нас спокойно относятся к тому, что четырехлетка размазывает тарелку каши по столу и безропотно это вытирают. ну он же ребенок. и даже не пытаются объяснить, что это не есть хорошо, так не надо делать. кааак такие противоречия уживаются в нашем обществе?? вы водите своих детей в бассейн, на рисование, на каратэ, на английский, покупаете только крутейшие развивающие игрушки, каждую свободную. минуту читаете книги, а на прогулке бесконечно повторяете - это листик, это птичка, пошли-пошли, мы еще столько всего не выучили, а за столом все это рушите, позволяя ребенку просто открывать рот и принимать пишу, а потом еще и размазать кашу вам по лицу? и не ждете от него лучшего поведения?? и если этот пример не касается еды, то обязательно касается чего-то другого. я и сама этим грешу, конечно, я ж не французская мама, а русская))) и нам сложно взять и изменить то, что заложено в нас с молоком еще наших матерей, но нам все же проще, чем тем же американкам, я считаю. у нас есть выбор и разные пути. наша система неоднородна. кто-то живет по старым советским привычкам, пеленая детей чуть ли не до года и стирая марлевые подгузники, кто-то кладет ребенка в слинг с первого дня и бежит по делам, не желая торчать дома, кто-то забывает помыть голову, кто-то пользуется услугами няни. нам хорошо, потому что детский сад у нас не считается местом, куда сбагривают ненужных детей, как в Америке, и нам хорошо, потому что нам можно не выбегать на работу через 3 месяца, как француженкам.
осуждать можно и тех и других, но я предлагаю другую тактику. чем осуждать, лучше взять для себя хорошее и полезное и из той и из другой системы. и успешно применить на себе, руководствуясь особенностями своей семьи, характерами, обстоятельствами, привычками.
а вы читали, слышали об этой книге? какие мысли из нее вам кажутся здравыми, а какие нет?
