Отзывы на книги автора «Ольга Дулепина»

Вижу книги про отношения-беру. А тут еще и здоровые обещали!

Первая половина книги мне очень понравилась. Эта книга о современном видении взаимоотношений между людьми. И это уже не про мудрость и терпение, это про самоуважение и самореализацию.

Мне близка позиция, что брак-это отношения двух самодостаточных людей. Если в браке кризис, то это рост.

Я согласна, что только изменением в себе ты можешь запустить изменение и в браке. Человек либо потянется в след за тобой, либо вы разойдетесь.

Я согласна, что разрыв без личных внутренних изменений приведет к таким же отношениям только уже с другим человеком.

Я согласна про четыре стадии взаимоотношений в браке, где первые две- это эмоции, проработка детских травм и рост. И если эти две стадии пережить вместе, то все шансы прожить долго и счастливо.

Я много увидела в книге своих проблем и проблемы своего брака. Я увидела, что наш кризис сейчас-это не крах, а закономерность, к которой рано или поздно мы должны были прийти. Важно сейчас, как мы выйдем из этого.

Книга классно все это подсветила, дала практические упражнения и помогла сконструировать план действий.

И вот на этом всем можно было бы поставить точку и забрать книги в подборку "советую". Но автор пошла в обсуждение сексуальных взаимодействий партнеров. Тут меня подорвало, судя по тому, как автор описал и объяснил суть измен, полигамии, свободных отношений. По ее логике я, как человек не принимающий и не понимающий нормальность этого, просто нездоровая, несамостоятельная личность, которая не проработала детские травмы и не стала свободной, целостной личностью. А вот если бы я уже проработала все это, то я бы считала это нормой. И, наоборот, поощеряла такое развитие событий.

Короче, вот "толи я дурак, толи лыжи не едут...." Но такие отношения- не мой вариант. Он станет моим не в случае, когда я дорасту, а когда я разлюблю. Тут да! Нет любви, нет и проблем. Каждый живет, как хочет и с кем хочет.

А вы как? Уже свободный человек или еще с детскими травмами?

Я скопирую сюда отзыв из другого источника, где оставлял такой же, т.к. считаю, что это будет полезным, как и сама книга, которая отчасти быть может поможет снять людям розовые очки об отношениях инаконец-то понять какие они бывают в реальности.

«Читаю вашу вторую книгу про Здоровые отношения. Мне всё в них обеих нравится и отзывается. Очень мудро, глубоко, проницательно, очень не предвзято. Кто-то из моих знакомых считает, что это некая степень пропаганды альтернативных отношений. Я же вижу в обоих книгах показанную картину отношений с разных сторон. + Книга позволяет сделать выводы из ситуаций, которые читателю даются на его личное усмотрение относительно их степени готовности/мировоззрения и текущих положений дел. А так же в ней даны практические руководства по пониманию типологии личности и работы над собой и отношениями. Это очень важно.

Это очень трезвые книги! В моём идеальном мире они бы служили учебниками отношений старших классов или начальных в высших учебных заведениях, как базовая программа на ряду менеджментом и финансовой грамотностью, которых (увы) тоже нет в системе образования большинства обществ.

Очень высоко ценю ваш клад в развитие психологии отношений читающего на кириллице общества! ...я просто не умею читать на иных языках и может такая литература доступна на английском, однако не для меня и не учитывает местный менталитет, что крайне важно в таких трудах, как психология. Ваши труды учитывают. Ещё раз – искренне и от всего сердца благодарю, Ольга!»

Наверное, если коротко, то у меня не совпали ожидания и реальность. В начале все было более менее нормально, местами даже любопытно (например, что развитие романтических отношение происходит по тем же фазам, что и отношения матери с ребенком — под это приводятся теоретические обоснования, этому веришь)

Книга строится через описание стадий отношений — от созависимых и контразависимых к здоровым. И чем здоровее для автора отношения, тем больше она говорит о форматах «этичной немоногамии» будь то открытые отношения или полиамория. Этому отведена большая часть кинги. Я ощутила некоторое навязывание себе любой формы полигамии как высшего достижения человеческой психики, при этом моногамия как будто считается чем-то устаревшим и, хоть и имеющим место быть, но с большой натяжкой (даже про серийную моногамию было сказано вскользь)

В общем, я искала информацию о том, как достать близости, как укрепить отношения внутри уже существующей пары, а мне говорят, что развод — это норм, открытые отношения и полиамория еще лучше, и вообще, доступны только высокоразвитым людям 

P.S. Я концептуально ничего не имею против здоровой полигамии, каждому свое. Но на мне такой формат оставил настолько большой шрам, что при прочтении главы на эту тему я испытала паническую атаку, и это тоже подпортило впечатление. И развод - это тоже, конечно, нормально. Но мне бы хотелось в книге про здоровые отношения увидеть инструменты, как до развода не доводить