Ищите женщину. Да-да. Все именно так, именно с этих слов я должен начать свой рассказ. Сразу оговорюсь, что это далеко не философская притча. Мой рассказ это история о настоящем мужчине. Но ведь именно в рассказе о настоящем мужчине обязательно должна быть женщина, а иначе никак, поверьте.

Вы же знаете: все, что происходит с нами, мужиками, так или иначе, это результат общения с женским полом. От Троянской войны из-за Елены Прекрасной в древности, так и простой мордобой в ночном клубе из-за какой-то Ленки с третьим размером груди. К чему я это все говорю? Наверное, вы думаете, что я философствую просто так? Ничего подобного. Давным давно, когда предки рассказчика этой истории еще даже не поклонялись идолам в лесах древлян, Гомер уже давно написал «Илиаду» и «Одиссею». Так что Елены Прекрасной и Трои не будет (тема занята), а вот мордобой в ночном клубе – пожалуйста. Так что с него и начнем – с самого настоящего мордобоя в одном из клубов на побережье Черного моря. Причина будет та же, что и падение Трои и все более-менее значимые конфликты в истории человечества – женщина.

Тогда, в далеком 2008м эта фраза знаменитая фраза (Ищите женщину) как то не особенно вспоминалась возле туалета, где собственно меня и должны были хорошенько отметелить трое бычков, к девушке одного из которых я невольно подкатил. Ну как невольно… ну подкатил. Что с меня взять? Мне было всего 19 лет, я был молод, горяч и пьян. А все предостережения из Илиады и Одиссеи развеялись в дыму клуба и алкоголе в моем мозгу. Тем временем мой эээ… оппонент, демонстрировал свой высокий интеллектуальный словарный запас, который, я с вашего позволения слегка отретуширую в изложении:

–Слышишь, ты (цензура), – быковал оскорбленный Отелло. На мавра он был похож слабо – передо мной красовалась явно пережаренная на солнце красная рожа и уже начинающий лосниться нос, так что мне противостоял скорее Чингачгук Большой Змей. Тем временем вождь Племени Пережаренных Отдыхающих продолжал: – Ты руки свои при себе держи, понял, (цензура)? А то я тебе их нахрен вырву!

–Давай, родной, не надорвись только – ответил я (не думайте, что я геройствовал просто так – причина моего спокойствия и дерзости будет описана несколькими строчками ниже).

–Это моя девушка, ты понял!? – все сильнее свирепел тот, сжимая кулаки и выгибая шею (интересно, почему все гопники шею выгибают, когда наезжают? Может это у них особый ритуал такой или традиция?).

–Если это твоя девушка, то ты за нее и отвечаешь. И раз отвечаешь, значит, за ней надо было следить, а не на бл…ки на танцпол отправлять, – послышался тихий насмешливый голос за спинами воинов Племени Краснорожих.

–Че!? Ты кто такой вообще!? – бычки синхронно развернулись и уставились на молодого светловолосого парня, прислонившегося к стенке. Молодой парень подмигну мне, едва заметно сделал шаг вперед и…

К слову, по классике бой всегда разбирают только по его окончании, но прежде чем я поведаю о произошедшем, думаю, все же стоит сказать пару слов об ошибках наших противников, которые явно обозначились еще до первого взмаха кулака. Начнем.

Первое – разговаривать со мной было не нужно. Вы ведь понимаете, что сам разговор смысловой никакой нагрузки не нес: ну что мы, молодые сопляки по 19-20 лет могли друг другу сказать возле туалета? Да ничего. Нам не о чем было разговаривать, тем более что итог разговора был и так ясен. Так зачем было ждать и трясти воздух? Мы в той или иной степени пьяные и нам просто не о чем говорить. Суть то проста – они меня хотят побить. Я хочу выиграть время (об этом еще чуть ниже). Но пьяная голова Чингачгука не дает его привести к простейшему выводу: внезапный удар точно в челюсть или под ухо дал бы эффект неожиданности и полностью бы исключил возможное сопротивление, а количественное превосходство завершило дело. Так что если бы эти три бычка действительно захотели бы меня затоптать – затоптали бы. Три секунды максимум и я бы лежал на полу в луже собственной крови. Так что мой первый совет: если хотите бить – бейте. А все эти разговоры, размахивания руками… просто вождю краснорожих нужно было себя распалить: поматериться, потолкаться и только потом начать бить. Чистая правда. Ударить человека ведь не всегда так легко, как кажется. Именно УДАРИТЬ, а не устроить клоунаду, в виде нечто среднего между женской дракой и петушиным боем. В состоянии опьянения очень немногие могут сразу начать бить. Не просто махать руками как ветряная мельница, а рубить точно, расчетливо и самое главное по точкам. Не бешено крутить кулаками как ненормальный, а именно бить. В солнечное сплетение, в подбородок, в висок, под ухо в скулу.

Первая самая главная ошибка потянула и следующие – наше толкание привлекло внимание как посетителей клуба, так и службы охраны. Среди любопытных в сторону туалета устремилась и еще одна пара внимательных глаз. Спешу представить читателю и главного героя повести – Андрея Полтавского, который имел странное свойство вытаскивать мою задницу из различных передряг. В любой истории у каждого свои сверхспособности: Человек-Паук выпускает паутину, у Логана-Россомахи есть когти и классные бакенбарды, а у меня, рассказчика этой повести, есть Полтавский. И если я уж взялся проводить параллели с комиксами компании Marvel, то Вождю Краснорожих и его верным индейцам предстояло встретиться с Халком. Только в отличие от своего зеленого прототипа Полтавскому не нужно злиться и стремительно зеленеть, что бы кого то хорошенько отметелить.

Ну и последнее: что им мог сказать Андрей на вопрос «Ты кто такой вообще?». Если бы «индейцы» могли глядеть в будущее, они бы увидели, что перед ними стоит абсолютный чемпион мира по боям без правил в полутяжелом весе, первый номер рейтинга по трем основным версиям WBC, WBA и IBF в полутяжелом весе по боксу. Континентальный чемпион Евразии самой престижной в мире тайной лиги боев на выживание «Селектор». Человек, нокаутировавший топовых боксеров своей весовой категории в лице Мануэля Рамиреса, Михаила Никитина и Серхио Фернандеса. Но машины времени в тот момент возле туалета ночного клуба как-то не подвернулось, так что «индейцы» лишь пьяно вылупились улыбающегося Полтавского и стояли как бычки на бойню. Пожалуй, самое правильное сравнение.

Тогда Андрею было всего 20 лет. Он был кандидатом в мастера спорта по боксу и просто перспективным средневесом. Но поверьте, этого хватило. Причем с головой. Один легкий, даже немножко изящный шаг вперед и…

Никаких размахов. Короткими. Раз-два. Как учил Сан-Саныч. Подвернул ножку, закрылся, переместился вправо – под левую руку. По полочкам. Первый и второй индеец упали так быстро, что возглавлявший Племя Пьяного Бизона Чингачгук невольно отступил на шаг и уперся прямо в меня. Знаете, очень хотелось сказать ему что-нибудь вроде вырезки слов главных героев в голливудских фильмах перед расправой над злодеем (ну все их слышали, я вообще считаю, что все эти «I’l be back» и «вставай, Рокки!» являются основой моего образования). Но времени на красивые разговоры и танцы в стиле индийского кино просто не было, так что я просто дал ему хорошего пинка под зад, добавил вслед смачный подзатыльник (при этом звук был, как будто ударил по коре дерева), после чего опешившего от такого оборота событий Чингачгука и летящего по траектории ровно вперед, мирно принял в свои любезные объятия Полтавский, который в свою очередь запулил неудачливого парня как торпеду в сторону уже бегущих в нашу сторону охранников.

Да уж, ничего не скажешь – победитель по жизни. Встретить возле туалета ночного клуба одного из самых сильнейших людей планеты в недалеком будущем, это шанс на миллион.

Дальше мы тоже бежали. Хотел бы я сказать, что будущий Континентальный чемпион по версии WBC свалил шестерых здоровенных охранников, но я вынужден вас огорчить. После успешной и быстрой расправы мы неслись во тьме, словно перепуганные австралийские вомбаты окольными путями прочь с поля боя. Время от времени спотыкались, падали (ну ладно, не мы, а в основном я), мы ломились через кусты, царапались об ветки (особенно когда какой-то бегущий впереди носорог их не придерживал и они летели мне в лицо) и продолжали нестись вперед и вперед. Так мы умудрились обежать тянущуюся параллельно к морю центральную улицу, прыгая по каким-то огородам, домохозяйствам и просто мимо черных входов в различные заведения с недоумевающими официантами на перекуре, заметившими нас. Честно говоря, я не могу точно сказать, сколько это продолжалось, пока мы, чудом миновав людных аллей курортного города, вдруг вбежали на крутой пригорок. Я сделал несколько шагов и резко стал тормозить, так как прорубающий словно бульдозер путь Андрей замер. Я чуть было не влетел ему в спину, но вовремя успел вильнуть в сторону и тоже замереть в восхищении: перед нами бушевало море.

Красивый был момент. Как в самом настоящем фильме. Ночь, луна, разбитые кулаки (у Андрея по делу, а я шлепнулся об камень хорошенько, когда перелезал забор). Тем временем, где-то в метрах двухста слева от нашего пригорка виднелась шумная аллея, на которой находился наш клуб с побитыми чингачгуками и оставленными с носом охранниками.

Пауза длилась недолго – пару минут мы просто пытались отдышаться от бешеного спринта по окрестным кустам, домохозяйствам и помойкам кафешек и ресторанов Крыма. Хорошенько продышавшись, я вдруг почувствовал хороший пендель на своей пятой точке.

–Ай! – я повернулся к Полтаве. – Чего пинаешься?

–Того, – хмуро ответил тот. – Я с такой девочкой познакомился, пока ты чужих баб цеплял. Пришлось оставить, сказал в туалет пошел. Все из-за тебя. Теперь она думает, что я засранец. В прямом и переносном смысле.

–Она была симпатичная. Ну та… с которой я познакомился.

–Да, миленькая. Как звали хоть?

–Лена. Вроде.

–Вроде, – передразнил Андрей и показал мне кулак.

–Ладно тебе, я на твоем месте поступил бы так же.

–На моем месте, я бы сначала посмотрел, нет ли вокруг предположительной цели знакомства ее парня, а потом лез. И во-вторых.. – Андрей развел могучие руки в стороны: – Коля, у тебя какой разряд? Второй. Ты хорошо бьешь. И кое-какие задатки у тебя есть – только ты их не развиваешь. Но извини, сегодня папочка обошелся бы и без твоей помощи.

–Да понял я, что ты номер один возле этого туалета и во всем мире. Раз ты самый лучший, ты мне лучше скажи – почему все самые миленькие уже с парнями? Причем все парни этих принцесс носят «Адики-Три-Полоски»?

–Ну что тут скажешь – жизнь несправедлива, брат, – вздохнул Андрей. – Мир морского курорта опасен и суров: страшные подруги симпатичных принцесс, чингачгуки на страже своих девушек, который танцуют как последние… плохо танцуют. Торгаши, которые хотят тебя облапошить, таксисты, которые заламывают дикие цены за то, что бы проехать метров двести. Естественно, крепленое вино – самая опасная вещь в этом мире кораллов и пальм.

–Нет тут кораллов и пальм.

–Зато страшные подруги есть.

–Да, страшные подруги это ужас, – согласился я.

–Отдышался? Пошли что ли? Курортник.

–Пошли.

Мы стали медленно спускаться с пригорка, на котором раскинулся отличный вид. Я достал сигареты и закурил, когда мы практически вышли к окраинам курортной цивилизации я медленно проговорил:

–Андрюх, спасибо тебе. Ну… ты понял.

–За это не благодарят.

–Все равно.

–Ты мне как брат. Не мог же я тебя бросить? Не мог.

Еще одна пауза. После этой дико сопливой сцены, наподобие которых сейчас клепают одна за одной во всяких «пацанских» пабликах и группах Вконтакте, я решил, что пора вернуться к более деловому аспекту нашего общения. Так что я выдержал приличное количество времени (секунды две), затем протянул руку:

–А теперь гони мою сотку.

–ЧТО!?

–Гони, гони, – потребовал я.

–Ах, ты меркантильная собака, – возмущенно полез в карман летних шорт Полтава. – Я спас ему жизнь, а он еще требует денег.

–Давай-давай, – потребовал я. – На что мы с тобой, боксерская морда, спорили? Я подкатил к этой девочке? Подкатил. Она меня не послала? Нет. Чингачгук и его индейцы не в счет. Так что я выиграл. Гони сотку. Не уверен – не спорь.