Данная книга не является художественным вымыслом автора. Все события и персонажи реальны, все совпадения не случайны.

© Ника Юматова, 2017

ISBN 978-5-4485-3668-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Если ты взял эту книгу в руки, думая, что здесь будет очередной рассказ о том, как кто-то отказывался от алкоголя или курения, то ты ошибаешься. Если думаешь, что это книга про то, как кто-то слезал с иглы, то опять не прав. Но если ты пережил любовь, такую после которой было трудно снова начать жить, трудно было дышать без этого человека, ты собирал себя по кусочкам, точнее из осколков самого себя, то эта книга для тебя.

Изначально это создавалось не как книга. Это была реальная работа с психологом, который помогал таким, может быть странным образом, научиться снова жить. В одной из бесед с доктором я сказала, что мне ВСЁ напоминает о человеке, думать о котором очень больно. При перечислении того, что конкретно напоминает, я назвала потолочную плитку в моей комнате! И это стало началом эпопеи, продолжительностью почти в полгода. У меня было задание, каждый день (точнее вечер) описывать плитки по одной, и рассказывать всё, что приходит в голову в это время. Вот так и родилось это «произведение». Тут можно отследить весь ход работы. Практически без сокращений и корректировок.

Вот и первое задание

Рисунок той плитки, с которой начнётся вся эта эпопея с плитками, плохо виден. Но это происходит не из-за того, что это какой-то производственный брак. Просто, когда я наконец-то смогла начать этот невероятно сложный труд, на улице уже начало темнеть. Тот искусственный свет, который сейчас в той самой комнате недостаточен, для того чтобы осветить тот уголок, с которого я решила начать. Никаких дефектов в виде вмятинок и трещинок на первой моей плитке нет. Хотя рисунок менее отчётливо выдавлен, а может это просто из-за темноты так кажется. Я думала, что рисунок на плитках, эти самые «летящие перышки» везде направлен одинаково в сторону окна. Но сейчас вижу, что именно на этой плитке эти пёрышки летят большей частью в левую стенку

Мои воспоминания-ассоциации рождаются тут скорее от освещённости этого уголочка, нежели от рисунка на плиточке. В голове, а то бишь в памяти моей всплыло даже не какое-то воспоминание о встрече, а ЕГО фотография, которую он мне скинул когда-то. Мы тогда ещё не видели друг друга в реале, только общались по Интернету и по телефону. Я уже хорошо знала его голос, но имела весьма смутное представление об его внешности. И вот он присылает мне свою фотографию. На ней он и сзади его стоит его дочка. Я в шоке от его внешности. У него оказывается «испанка». А я терпеть не могу усы и бороды! Он ждёт отзывов. И я, чтобы сказать что-то хорошее, начинаю рассматривать окружающее его пространство. Фото делалось через веб камеру. Поэтому на заднем плане его комната. И поскольку фотосессия была явно незапланированная там беспорядок, даже кровать не заправлена. Март месяц. Вечер. А значит уже темно. И вот это фото делалось именно при таких условиях.

Конечно я делаю комплимент его дочке. А потом неискренний, но уже ему. А глазами ищу за что бы зацепиться, чтобы либо спросить и увести тему, либо похвалить. И понимаю, что этот самый полумрак – это так уютно, так по-домашнему, так как-то просто и именно так как должно быть там, где тебе хорошо. Я не вижу ещё узоры на плитке, но я думаю об уюте этой комнаты. Я закрываю глаза и уношусь туда.

Почему-то смотрела на плитку, пыталась увидеть её рисунок, её фактуру и т.д., а вместо этого родилось только ощущение и воспоминания, которых уже давно не было. Я совсем забыла об этой фотографии.

Работа продолжается.

Плитка №2.

Забавно стоять задрав голову к потолку и разглядывать плитки выискивая на них какие-то малозаметные или даже совсем незаметные пупырышки, дырочки или ещё что-нибудь что есть на этой плитке. Так вот. На этой второй плитке рисунок проступает явно чётче чем на первой. Возможно это потому что света сейчас больше. Хотя на первый ряд плитки свет поступает плоховато. Сюда падает тень от гардины. И тем не менее что-то можно увидеть. Все эти «пёрышки» пусть и на самым чётким образом прорисованы, то есть «продавлены», но выделяются отдельные элементы. Явно выделяются 3 «хвостика» перышек и 5 выгнутых «бочков» от этих самых перьев. Остальной узор плитки работает как-бы просто приглушенным фоном.

Это явно наше первое свидание. Точнее его окончание. Не самое приятное воспоминание. Он потом извинялся за то, что всё так получалось. Ведь предполагалось что потом он проводит меня до дома, как минимум. А получилось то, что получилось.

Он привёл меня в свой дом. В свою комнату. Налил мне чаю. Так странно, сахара в чае оказалось ровно столько, сколько нужно.

Мы сидели у компьютерного стола (любимое его место). Он позволил мне смотреть в его компе всё что мне хочется. Высший знак доверия на мой взгляд. Сначала показал мне что «удалился» с сайта знакомств. А потом он вышел из комнаты покурить. Я осталась за компом. Естественно я пошла в «журнал». Всё самое интересное обычно можно найти там. Есть люди, которые забывают о его существовании, и таким образом всплывают разные «страшные тайны». Журнал оказался чистым. Меня это улыбнуло. Знал куда полезу. Я к тому времени уже знала, что он хорошо может предсказывать мои следующие шаги. Это лирическое отступление конечно же. Так вот он возвращается в комнату, а тут звонит его мобилка! Она лежит перед монитором, и я вижу имя «ТАНЯ». Мои глаза непроизвольно поднимаются кверху. К потолку. А там та самая плитка. Точь-в-точь как моя сегодняшняя. Он вышел поговорить. А потом было то, что я теперь считаю одной из своих огромных ошибок. Но это уже не относится к плитке никак.

Плитка №3

Вот я опять с задранной вверх головой стою у окна и разглядываю следующую по порядку плиточку. Сейчас, наверное, лучшее время для этого потому, что смешанный свет позволяет рассмотреть её лучше чем её предшественницу. На улице уже не так светло чтобы на потолок падала тень от гардины, как было утром, но в то же время свет от люстры уже не помешает. Я могу разглядеть все мелкие пупырышки на том, что служит фоном для основного узора. Оказывается, во всех этих «вмятых» промежутках, где казалось-бы ровное полотно плитки, великое множество пупырышков разной величины. С чем сравнить их размер? Для рисинки маловаты, для пшеничного зёрнышка великоваты. Пожалуй, всё же ближе к пшеничному зерну. Сосчитать их не представляется возможным. Очень много. Забавно что замечаешь их только хорошенько приглядевшись. Ну всё, моя шея устала держать голову в таком положении. Надо, пожалуй, сесть уже на диван и просто посмотреть оттуда на эту плитку.

Странно. Пока я не забралась с ногами на и не устроилась удобно, облокотившись на подушки, не было ни ассоциаций, ни воспоминаний. Видимо надо было взглянуть на неё именно с этого места. Зато теперь понеслось!

Июньский день. Выходной. Суббота. На улице солнце. Хотя очень сыро. Недавно прошёл сильный ливень. Лужи по колено. Я обещала мелкому (племяннику) сходить с ним в кино на фильм «Принц Персии». А мужу обещала, что это будет последний фильм, который я смотрю без него. У нас с мужем были большие планы насчёт кинотеатра. Его мама работала реставратором в одном из кинотеатров, который должны были открыть этой осенью. Муж говорил, что попросит открыть его только для нас двоих пораньше, и сам будет для меня киномехаником. Будет крутить фильмы специально для меня! Я обещала ему постоянно отвлекать его от этого занятия. Он улыбался, и я понимала, что возражать он не собирается).

Так вот. Мы с мелким решили, что выйдем примерно через час. Я уже готова (одета, накрашена и т.д.). И тут, не помню кто кому позвонил, но помню, что пошёл очередной созвон с любимым. Я с телефоном забралась на этот самый диван так же как сейчас. И взгляд мой при этом упирался в эту самую плитку! Как в общем-то и сейчас, стоит только оторвать глаза от блокнота где я всё это записываю.

Разговор вполне обычный, светская можно сказать беседа. Но, правда, непонятно к чему он решил меня спросить: «А когда у тебя месячные?» Он вообще-то уже знал о муже. Дальше мы опять говорим на темы ни о чём и обо всём. И опять звонит его мобилка (мы с ним говорили по домашнему). Он просит меня не отключаться, и я слышу весь и разговор. Естественно, говорит он с Татьяной! Она на даче. Подсыпает картошку. Он говорит ей: «Смотри не утони там в борозде». Ну и что-то там ещё. Не помню остального. Но тон, которым он с ней говорил меня удивил. Так не говорят с любимыми. У любой/любого из нас меняется и голос, и манера разговора в такие минуты. Муж у меня как-то дал мне послушать как я дышу, когда пишусь в Агенте с любимым. Я удивилась что он заметил. Он сказал: «Вот, у тебя даже дыхание меняется, когда ты говоришь со своим СС». А тут его голос и интонации в точности такие как в разговоре со мной. Странно, но, по-моему, я тогда его даже не ревновала. Мы снова возобновили прерванный разговор, но тут в мою дверь позвонили. Я начала быстро прощаться. На что услышала: «Муж пришёл. Как же ты его боишься!» На это я уже не отвечала. Я знала, что за дверью не муж. На фильм мы успешно сходили. И всё вообще было хорошо потом. Вечером звонил муж. Всё как всегда.

Итак, плитка №4.

Сейчас утро, и опять тень от гардины мешает детально разглядеть плитку. И опять моя голова запрокинута вверх, и опять моя шея затекает. Когда же я уже дойду до места над диваном? чтобы можно уже было делать это лёжа))).

Так, возвращаясь к плитке. Сейчас отчётливо проступает рисунок. Именно эти самые перья. Видно, как прорисованы детали. Те пёрышки, которые летят справа налево выполнены как-бы выпуклыми полустрелочками идущими как раз наоборот слева направо, и в верхней части есть стрелочка, а снизу нет. Странно, на этой плитке откуда-то взялось пятнышко, с левой стороны у самого шва. Все те пупырышки, которые я видела вчера на её соседке сегодня совершенно незаметны. Наверное, это из-за того, что за окном хмурое серое утро и света явно маловато. И сейчас всё же лучше видны именно выступающие детали, и то только той части, на которой нет тени. Это примерно половина плитки, то есть где-то 25см.

И это наш разговор о мечтах. Можно не выливать сюда всё это? В общих чертах это были: уютный дом, любящий человек и ребёнок. У нас обоих. Я тогда озвучила своё желание иметь кареглазую дочку. Я не помню весь разговор, но как-то мы пришли к теме знакомства с моими родителями (никогда не собиралась этого делать), с его мамой я к тому времени была уже давно знакома.

Так вот он сказал: «Я познакомлюсь с твоими родителями, когда буду тебя из роддома забирать». Мне, наверное, надо всё же сдать кровь на пролактин потому, что это вызвало опять весьма сильное слезотечение. Как-будто я отказываюсь от хорошенькой маленькой кареглазой девочки – моей дочки с его чертами. Я даже как-то вижу эту девочку. Ей, примерно, 3—4 годика. Немножко пухленькое такое создание. Темнорусенькая. Волосики жиденькие, заплетены в две косички, закрученные в барашки, с маленькими белыми бантиками. Платьишко белое с вышитыми на нём бабочками. Бабочки см 2—3, по контуру коричневые, а в серединке разноцветные, сине-красно-жёлтые. На талии поясок завязанный сзади бантиком. Юбочка пышненькая с воланчиком по подолу. Гольфы беленькие. Туфельки красно-коричневые с перемычкой. Она стоит на тропинке в роще у меня за окном, и смотрит на меня. Она такая серьёзная, ни следа улыбки на лице как-будто она чего-то ждёт очень сосредоточенно. Ручонки теребят подол платьишка. А я не иду к ней. Просто стою на месте. Я даже не протягиваю к ней руки. просто стою.

Что это было??????

Плитка №5.

Шея моя спасибо мне явно не скажет за все эти мои стояния с задранной головой. Если честно, после сегодняшнего утра я как-то настороженно взяла в руки блокнот где всё это записываю. И чем же у нас эта плитка особенная? Узор очень чёткий. Фактуру самой плитки практически не видно сейчас. И основной фон кажется гладким и ровным. Только вот создаётся впечатление что она почти на две трети отходит от потолка, в смысле отстаёт. И вовсе не похоже, что это игра света и тени. Это выглядит как ломанная линия, проходящая через всю плитку. Это не трещина, а что-то вроде тёмной волны, проходящей слегка по диагонали поперёк плитки. И ещё какое-то непонятное новообразование (во термин вспомнился). Это какой-то пузырик размером примерно в 1см в диаметре. На расстоянии примерно равном от левого шва и настолько же от окна (где-то 10см). Мои розово-оранжевые занавески дают отсвет на потолок как раз на эту самую плитку. Этот свет уводит в лето.

Мы говорили по Агенту. Очередной ничего не значащий разговор. Общаемся через веб камеру. Принимаем то условие, что у меня есть муж, а у него есть ОНА. Но мы не говорим о них. Я вижу, что за то время пока мы в разлуке, он похудел (хотя и так был худым) и поседел. А не виделись мы на тот момент что-то около месяца. На улице солнце. У него на окнах полосатые занавески и на лицо сейчас падает отсвет от такой же розово-оранжевой полоски. Он перед камерой в халате и непричесанный. Мимо него проходит его дочка. И я не помню я попросила её или она сама услышала, что я говорю ему про его волосы что-то, но она берёт и расчёсывает его, прямо там у монитора. У него немного вьющиеся волосы, и те, у кого такая же особенность знают, как бывает непросто с ними справиться. Но видимо Настя уже не в первый раз это делает, так у неё это легко получается. И всё легло именно так, как обычно он и носит. Было очень забавно за этим всем наблюдать. Это ничем не напоминало семейную идиллию, но всё равно я улыбалась, когда наблюдала всё это. Примерно также, как улыбаюсь сейчас, когда всё это пишу.

Плитка №6.

Снова тёмный угол. Снова не очень хорошее освещение. Серое утро, и даже люстра не помогает как следует осветить это место. Что можно разглядеть в таких условиях? Хорошо видно только примерно 8—12 сантиметров от самого окна. Тут сейчас ясно видно 2 пятнышка. Хотя это даже не пятна, а вмятины. Мы по весне меняли гардину, видимо задели. Как раз, примерно в этом месте, только, конечно, пониже, она крепится к стене. Если не приглядываться к плитке так внимательно, как я это делаю сейчас, то этого и не заметишь. Идя взглядом от окна, следующие сантиметров 30 вообще не видно узора, такая хорошая тень лежит там, что кажется плитка вообще ровная. И только зная, что это не так понимаешь, что во всем виновато плохое освещение. ВАУ! Выглянуло солнце! И именно на этих тёмных сантиметрах получился круг, опять же розово-оранжевый от занавесок.

Но вообще этот угол у меня это 8 марта. Я знала, что в этот день не будет ни звонка ни смски. Я точно знала, что ОН с НЕЙ. Ещё вчера (7 марта) мы говорили об этом. Я сказала, что завтра у нас 3 месяца! (я почему-то всегда считала на месяц больше чем было на самом деле). Можно сказать, что это наша дата! 3 месяца! А он ответил: «А у нас с НЕЙ год!» Сказать, что мне было неприятно, значит вообще промолчать. Естественно я поняла, что он будет отмечать этот праздник единственным, пожалуй, известным и доступным ему способом. В ПОСТЕЛИ С НЕЙ! Конечно, я девочка взрослая, и понимаю, что мужчине нужен секс. И если я ему его не даю, значит он получает его где-то ещё. И это нормально. Но ведь совсем не обязательно ставить меня в известность об этом. Делай ты что хочешь, но не надо потом (или до без разницы) об этом вообще говорить со мной. Я взбесилась просто. Я вообще очень эмоциональный человек. (Но кстати, ЕМУ мою злость я показала лишь однажды, и это было на фоне моей ссоры с мужем, но это другой рассказ, не знаю выйдет ли он сюда, в эти рассказы о плитке, только мой муж знал, как я злюсь, как выхожу из себя, почему-то, когда я говорю о муже мне так хорошо на душе, так светло и приятно, и я умиротворенно улыбаюсь, когда пишу о нём. Странно) Так вот, я ему сказала: «Поздравляю ВАС!» Он ответил: «Да не с чем». Тут, конечно, я подумала, что было бы не с чем, ты бы не вспомнил и не подумал даже о том, что у вас какая-то там дата. Тем более до этого мы говорили о его плохой памяти на все эти даты, включая даже дни рождения. Вот в таком «добром» настроении и начался у меня день 8марта.

С самого утра я пошла на сайт знакомств. Мне хотелось мести. Я не знала, как царапнуть его, а очень хотелось. Да к тому же мне надо было самоутвердиться и доказать себе, что я без него могу. Я подняла свою анкету. И тут появляется… назовём его Н. Он весьма настойчиво просит мой номер телефона. Я понимаю, что, хотя и хотела отомстить, но вовсе не собиралась заходить слишком далеко. Поэтому отбрыкиваюсь от «давания» телефона как могу. Ставлю точки над ё, говоря, что ничего не будет, что если он ищет себе на раз, два, без обязательств, то это не ко мне. Но он отвечает, что просто хочет слышать мой голос, что живые эмоции лучше, чем компьютерные надписи, и что если бы хотел просто секса без обязательств, то достаточно просто пройти-проехать по улице. В общем, путём долгих переговоров, он убедил меня что наше общение, и вообще Я, буду исключительно «для души». И я даю свой номер. Тут же раздаётся звонок. Я беру телефон и ухожу именно сюда, в эту комнату, падаю на диван и говорю по телефону с этим самым Н, глядя именно в этот угол. При этом, получается, что разговор опять же уходит в разряд моей любимой игры. Человек чувствует свою важность и нужность и выражает, скажем так «удовольствие» от этого разговора. Естественно, я не упоминаю причину моего желания познакомиться с кем-либо на этом сайте. И понятно я не собиралась продолжать это знакомство. Хотя потом я несколько раз передумывала, но это уже истории ближе к плитке №10. А в этот день я просто почувствовала, что всё может быть совсем не так плохо, что я тоже не скучала пока ОН там развлекался и получал удовольствие. Лёгкие муки совести посетят меня на следующий день, но это мелочи и ерунда. Главное я пережила этот день.

Вечернее задание. Плитка №7.

Сейчас я решила не вставать непосредственно под этой самой плиткой, которую мне надо описать. Это уже пошёл второй ряд плитки. По-любому, не получилось бы разместиться непосредственно под ней. Там на стене висит полка, на которой стоят иконы. Так что я опять разместилась на диване и смотрю отсюда. С этого моего наблюдательного поста вообще не понятно, что там такое. Какой-то сплошной хаос. На тёмном фоне светлые мазки. С моего дивана это выглядит как светлые дуги вдоль, а на самом деле они конечно поперёк. А вообще это больше напоминает сейчас плетение как на корзинках, с которыми люди ходят за грибами.