Три дня чтения в подарок
Зарегистрируйтесь и читайте бесплатно

Цитаты из Родители и взрослые дети

Читайте в приложениях:
18 уже добавило
Оценка читателей
5.0
  • По популярности
  • По новизне
  • запрещая действовать так, как ребенок сам изобрел, мы приостанавливаем его развитие, а не давая альтернатив, отрицаем его право на жизнь.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • детский возраст своих детей, предостерегая их от опасностей, указывая на недочеты, пытаясь уберечь от возможных трудностей и помочь исправить «поломанное». Будто их детям опять стало по 2—4 года.
    А им уже 24 года или даже больше. Они сами родители. И им сейчас надо не исправлять, а строить новое. Подсказка «как правильно» нужна больше, чем «что не так».
    Даже маленькому ребенку, запрещая что-то делать, необходимо тут же предложить, что можно сделать вместо этого. Запрет
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Все члены сборной СССР проходят регулярно медосмотр, и там не нашли никаких отклонений в работе моего сердца. С тех пор я знаю, что здоровьем можно управлять и регулировать его самостоятельно, хотя это и требует много времени и сил. Так что, можно сказать, папа спас мне жизнь, отведя меня на плавание…
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Сообщая о своих пожеланиях, мы делаем свои намерения открытыми. Если же мы спрашиваем и об их пожеланиях, наши потребности становятся прозрачны и сопоставимы между собой. Мы понимаем, в какой мере от них можно ждать нужный нам отклик, а в какой нет.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Это ловушка линейного мышления, в которую попадают многие люди и страдают понапрасну. На самом деле в системе есть место каждому: кто жил, кто жив и кто будет жить во все времена. Никто не занимает и не отнимает ничье место. Каждый приходит, когда для этого наступила необходимость, и обозначено его место, задачи и функции в конкретной системе. Каждый имеет свое предназначение как для себя, так и для тех, кто уже живет на Земле, а может быть, и для будущих поколений. Это трудно понять, можно лишь принять. И тогда наступает согласие с самим собой и окружающими: признав за собой и другими собственное место каждого в системе, получаешь ее одобрение и поддержку, что переживается как облегчение.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Старшие когда-то были единственными, поэтому их опыт существования в семье двойственный. Сначала они были единственными наследниками, а с рождения младших стали долевыми. И это относится, по их мнению, ко всему: вниманию родителей, времени и материальным средствам, месту в жизни всех членов семьи. Старшие часто и в течение жизни неоднократно чувствуют себя обделенными и обманутыми. Родившись первыми, они получили ВЕСЬ мир. При появлении младших им осталась только ЧАСТЬ.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Если они жили отдельно, а потом вновь возвращаются в родительскую обитель, их обычно принимают. Гораздо легче, чем возврат старших сиблингов. Ведь появление на свет младшего изначально вызывало необходимость всем «подвинуться», выделив ему место для жизни. Это решение системы при их рождении и в более поздние годы помогает младшим легче вновь и вновь появляться в системе. Ему рады даже после долгого расставания. Для него самого нормально и естественно, что своим появлением он может кого-то потеснить. Ведь для него место в мире приготовлено.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Проговаривать желанное, а не ждать, что поймут и так или «как-то притрется само».
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Чаще, стремясь сохранить привычное, ему (ей) предлагают жить так, как это принято в семье, куда он влился. Но ведь браком сливаются две семьи. Получается, что молодоженам навязываются сразу две системы правил, обычаев, норм отношений и поведения. Плюс каждый родственник налаживает новый контакт по-своему.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Настала пора возвращаться в собственную «взрослую, самостоятельную» жизнь, без детей. Но… не хочется ничего менять и… страшно! А вдруг не получится?! Да и годы уже не те, чтобы «начинать жизнь сначала».
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • конфликт супругов, основанный на взаимообвинениях типа «ты заставляешь меня нянчиться с тобой, как с ребенком». Супруги не могут быть родителями друг другу, так как они равные партнеры по ответственности к их взаимоотношениям. Обязанности и права их подлежат прояснению и разделению в переговорах между собой. Опираясь же на свои ожидания, молодые люди часто испытывают недовольство, так как строят отношения, исходя из опыта жизни в собственной родительской семье, правила которой отличаются от правил родительской семьи супруга. Обсуждение позволяет выявлять сходства и общие намерения сторон вместо накапливающегося раздражения на все большее число проявляющихся различий.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Прояснив то, как каждый из супругов понимает роли свою и партнера, можно уменьшить напряженность в отношениях или даже нивелировать кон
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Поэтому в паре важно обсуждать поступки, ожидания и возникающие при этом чувства, чтобы можно было осознать и понять, что негативные переживания относятся к отказу от родительских моделей, а не к партнеру. А также то, что без этих отказов и соответствующих переживаний не обойтись при построении новых моделей, необходимых в данном партнерстве. И здесь больше всего нужно понимание со стороны партнера.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • В браке должен быть взаимный вклад: надо делать его самому плюс позволять делать это партнеру. Используя пример Б. Хеллингера, если один партнер помог другому получить образование, то вслед наступает очередь учиться первого. Однако бывает, что одному надо (и хочется) учиться, а другому – развиваться как личность или позволить себе погрузиться в хобби. Ценности таких разных желаний могут быть несопоставимы для партнеров и поэтому не воспринимаются как взаимная расплата, вызывая недоумение и разлад в отношениях супругов. В этом случае им необходимо прояснить, каковы их ценности и на основании каких догм, откуда именно взятых, они сложились. Чаще всего это неосознаваемые семейные ценности.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Объединение же с супругом в его борьбе против «правил моих родителей» порождает страх потерять их любовь, стать сиротой при их жизни. Коалиция с супругом потребует простраивания четких границ их супружеской пары. Собственно, это и является самой необходимой и одновременно самой трудной задачей любой семьи на первом этапе ее созидания.
    В мои цитаты Удалить из цитат