© Мирон, 2018

ISBN 978-5-4493-4932-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Анекдот о повышении пенсионного возраста

Небольшая преамбула для тех, кто летом не слышал новостей про пенсию. Как известно, в июне 2018 года Д. А. Медведев объявил, что правительство планирует повысить пенсионный возраст для мужчин с 60 до 65 лет, а для женщин – с 55 до 63 лет.

А в начале сентября В. В. Путин выступил в роли доброго следователя и пообещал женщинам скостить срок. То есть поднять пенсионный возраст не до 63-х лет, а всего до 60-ти. Народ отреагировал на эти новости вот таким анекдотом:

Теперь мужчины смогут отмечать выход на пенсию 2 раза: в 60 лет – по старому стилю и в 65 лет – по новому. Но ещё больше повезло женщинам. Они смогут праздновать выход на пенсию целых 3 раза: в 55 лет – по старому стилю, в 63 года – по новому, и в 60 лет – по амнистии.

Сенкевич и вождь (анекдот о пустословии)

Приезжает как-то ведущий «Клуба кинопутешественников» Юрий Сенкевич к американским индейцам. Его встречают с царскими почестями. Одних барабанщиков не меньше сотни, к вигваму вождя его долго ведут через почётный караул из воинов в парадном облачении, а внутри вигвама вождь чуть ли не сгибается под тяжестью самого торжественного головного убора из перьев.

Польщённый Сенкевич кланяется вождю и вдруг видит, что посреди вигвама лежит большая куча г… вна, которая как-то не слишком вяжется с торжественностью в представлении европейцев. Как настоящий исследователь, Сенкевич не может пройти мимо этой загадки, и спрашивает вождя, с чем связана традиция при встрече гостей класть посреди вигвама такую кучу.

– Это хороший вопрос, – загадочно улыбнулся вождь и на секунду погрузился в себя. – Подойди сюда, мой бледнолицый брат, – и вождь пригласил Сенкевича к выходу из вигвама.

– Видишь, там вдалеке виднеется утёс? – спросил вождь. – А теперь слушай. Много-много сотен лун назад в этих краях жили два враждующих племени. И вот однажды в одном племени у вождя родился сын, а в другом племени жена вождя родила дочь. Дети росли, и родители учили их жить в горах и в лесах. И вот однажды сын вождя отправился выслеживать оленя, и встретил в лесу дочь заклятого врага своего отца. Красота девушки поразила его сердце. Говоря по-вашему, он влюбился, и его чувство не осталось без взаимности – девушка тоже полюбила его всем сердцем. Они встречались тайком от родителей, но однажды разведчики заметили их на нейтральных землях, и враждующие племена объявили перемирие, чтобы разобраться с отступниками. Отцы приказали им вернуться к своим и дать поклясться, что они никогда больше не будут видеться. Однако жизнь без любви друг к другу не имела для этих детей смысла. Они побежали, и, преследуемые воинами из обоих племен, оказались на том самом утёсе. Поняв, что бежать некуда, они поклялись найти друг друга в стране предков, чтобы никогда больше не расставаться, взяли друг друга за руки и прыгнули с утёса. С тех пор, о мой бледнолицый брат, тот утёс называется Утёсом Любви.

– Да уж, – выдавил из себя ошарашенный Сенкевич, но через минуту пришёл в себя и осторожно спросил:

– Слушай, вождь, я только одного не понял – а г… вно-то здесь при чём?

– Какое г… вно? – беспечно переспросил вождь и взглянул на кучу. – А, да это так, нас… ал кто-то.

Абсолютный слух (музыкальный анекдот)

Дирижёр-истерик проводит репетицию оркестра. Музыканты вступают, и вдруг через несколько секунд дирижёр орёт:

– Стоп! Что это такое? Третья скрипка, я к вам обращаюсь! Что это за звукоизвлечение? Вас где учили? Вы что, сами себя не слышите? Лично моим ушам больно от такой халтуры! Так, собрались, играем с первой цифры!

Через некоторое время опять:

– Ударные! Вы что, не слышите, что у вас болт на большом барабане не дотянут? Вы там рядом стоите, и не слышите, как у барабана из-за этого корпус вибрирует? Приготовились, начинаем с первой цифры!

И снова:

– Стоп-стоп-стоп! Пианист! Вы как работаете с педалью? Почему вы так рано её отпускаете вот в этом фрагменте? Вы что, не слышите, как из-за этого звук меняется? Вы не понимаете, что это здесь абсолютно неуместно? Я не могу больше выносить подобной какофонии, такое ощущение, что здесь ни у кого, кроме меня нет слуха!

Дирижёр отворачивается от оркестра и нервно закуривает. Раздосадованный ударник, выражая своё возмущение поведением дирижёра, очень громко бьёт в тарелки.

Дирижёр поворачивается и начинает с подозрением всматриваться во всех музыкантов оркестра.

– Так, – угрожающе произносит он, – ну и кто это сделал?

Некомпетентность и безразличие

Сын приходит к отцу и спрашивает:

– Папа, что такое некомпетентность и безразличие?

Отец отвечает:

– Не знаю, сынок, да мне и пох… ю…

Уровень дискуссии (анекдот об ученом)

Учёный-филолог говорит сыну:

– Прости, сын, но я случайно услышал, как ты в споре со своим товарищем сказал «Да ты ох… рел!». Объясни мне, почему ты обидел товарища, выказав в столь грубой форме такое явное презрение к его мыслительным способностям?

– А что, по-твоему, я должен был ответить на такую х… рню? – огрызается сын.

– Полагаю, тебе стоило ответить ему «Да ну на… уй…". Он бы понял, что ты вовлечён и даже оппонируешь.

Тётя на тигре скачет (анекдот о мотивации)

Приходит сын из школы домой и начинает ныть:

– Пап, а пап! Пойдём в выходные в цирк!

Папа, у которого свои планы на выходные, отмахивается:

– Да отстань ты ещё! Чего я там в твоём цирке не видел. Иди вон с матерью!

Мать кричит из кухни:

– Я не могу, у меня в выходные генеральная уборка.

Сын продолжает ныть:

– Пап, ну пойдём, там интересно, правда. Вот Мишка в воскресенье был, он говорит, что там во втором отделении голая тётя на тигре скачет.

Папа заинтересованно поднимается с дивана:

– Скачет, говоришь? Слышишь, мать, выдай нам на билеты. Давненько я тигра-то не видел…

Блюдо «Коррида» (анекдот о превратностях судьбы)

Приезжает турист в Испанию. Очень хочет на корриду, но таких денег у него нет. Он идёт в ресторан, расположенный неподалеку от арены, и просит порекомендовать ему какое-нибудь блюдо, связанное с корридой.

Думает: «В Фейсбуке с Инстаграммом напишу, что коррида здесь – самый жесткач, поэтому снимать запрещают. А вот блюдо буду фоткать и выкладывать. Типа я каждый день после корриды в специальном ресторане ужинаю».

Официант ему отвечает:

– Сеньор, вам очень повезло, что вы зашли именно к нам. Только в нашем ресторане есть уникальное блюдо под названием «Коррида». Нигде больше вы не найдёте такого блюда, сеньор.

Турист интересуется, из чего, собственно, блюдо, и получает ответ: это зажаренные в кляре яйца быка, который был сегодня вечером убит на арене. Турист в восторге. Заказывает, ему приносят блюдо – огромные тестикулы, поданные с соусом и овощами. Он их фотографирует, описывает и наслаждается лайками, репостами и комментариями.

На следующий день он заказывает «Корриду» и получает тарелку, на которой среди овощей лежит что-то крохотное и жалкое.

– Что вы мне подсунули? – возмущается турист. – Вы что, хотите сказать, что это бычьи яйца? Где моя «Коррида»?

Официант разводит руками:

– Коррида есть коррида, сеньор. Вчера – тореадор быка, сегодня – бык тореадора…

Две новости (анекдот об оптимизме)

Самое начало 90-х. В стране бардак и голод. Сельское хозяйство при смерти. В общем, всё как в этой дивной песне про богатый колхоз:

И вот, значит, председатель колхоза накануне зимы собирает народ и говорит:

– Товарищи! У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

Народ в ответ:

– Давай с плохой, чего уж там, свои люди-то.

Председатель сообщает:

– Дела у нас совсем плохи, товарищи. Весь урожай, что собрали, пришлось отдать за долги. Так что жрать зимой будет нечего, и придётся нам товарищи, жрать, вы уж извините, г… вно.

Народ в шоке. Наконец кто-то растерянно спрашивает:

– А какая ж тогда хорошая-то новость, председатель?

Председатель на глазах расцветает и воодушевлённо произносит:

– Товарищи! Зато г… вна у нас – …

Русский с американцем в аду (духоподъёмный анекдот)

Попали русский и американец в ад. В предбанник выходит дежурный чёрт и спрашивает, в какой ад они пойдут – в советский или в американский.

– А в чём разница? – спрашивает прагматичный американец.

– В американском аду надо выпивать ведро г… вна в день, а в советском – два ведра.

Американец снисходительно похлопывает русского по плечу и, гордясь загробными национальными привилегиями, отправляется в американский ад.

Русский думает: «Да ладно, подумаешь, ведром больше, ведром меньше. Всю жизнь в СССР прожил, чего уж теперь-то дёргаться…» И, покорившись судьбе, отправляется в ад советский.

Через год русский и американец встречаются в том же предбаннике на перекуре.

– Ну как там у вас? – спрашивает русский.

– Нормально, – отвечает американец. – Все-таки одно ведро в день – это тебе не два. А у вас как?

– А у нас всё, как обычно, – отвечает русский. – То г… вна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Анекдот о вреде плагиата

Трое математиков и трое физиков едут на конференцию. В кассе физики покупают три билета в общий вагон поезда, математики – всего один. (Дело происходит в СССР, билеты в общий вагон продаются без указания места, и проверяют их один раз, после посадки).

Физики говорят:

– Ребята, это глупая затея. Проводник обязательно проверит у вас билеты.

Математики отвечают:

– Не переживайте, у нас есть метод.

Сели в поезд, тронулись. Математики набились в туалет, ждут. Проводник видит, что в туалете кто-то есть. Стучит. Из туалета высовывается рука с билетом, удовлетворённый проводник уходит.

Едут обратно. Физики покупают один билет на всех, математики – ни одного. Физики говорят:

– Ребята, но ведь без билета ваш метод не сработает.

Математики отвечают:

– Не волнуйтесь, у нас есть метод.

Сели в поезд. Математики набились в один туалет, физики – в другой. Поезд тронулся. Один математик подошёл к туалету физиков и постучал. Из туалета высунулась рука с билетом, математик забрал билет и убежал к коллегам ждать проводника.

Откуда деньги берутся (старый еврейский анекдот)

Старого еврея спрашивают:

– Абрам, ты где деньги берёшь?

Абрам отвечает:

– Как где? В тумбочке.

– Ну, а в тумбочке деньги откуда берутся?

– Жена кладёт.

– А жена где их берёт?

– Я даю.

– Ну а ты-то, ты где деньги берёшь?

Абрам с недоумением пожимает плечами:

– Я ведь уже говорил – в тумбочке.