Дорогой читатель!

Я рада нашей новой встрече. В этот раз я готова предложить тебе нечто не совсем обычное. Это книга откроет занавес тайны. Ты же любишь всё таинственное, правда?

Прекрасный и необычный мир наших предков, невероятные открытия – вот, что ожидает тебя впереди. Ты встретишь уже знакомы тебе героев – Миру Славскую и Стаса Громова. Да-да, тех самых, с которыми ты познакомился в далёком 2015 году в моей первой книге «Алёнка» шоколадка».

И, конечно же, будут путешествия. Но не по заморским странам и городам, а по тем местам, где ты, возможно, уже побывал, ведь находятся они совсем рядом. Наш маршрут приведёт в Аркаим – древний город, окутанный тайнами и легендами. Мы вместе поднимемся и на гору Шаманку, и на гору Любви, и на гору Власти. Посетим также ещё одно не менее интересное место – край пяти озёр, деревню Окунево.

Но самое главное, ты прикоснёшься к самой сути женской тайны. Той самой, что живёт в каждой женщине, даже если она и не подозревает об этом. И пусть тебя не пугает название – «Ведьма», ибо на языке наших предков это очень хорошее слово, которым раньше называли ведающих, знающих женщин. В книге много разных легенд, древних знаний и пере- сказов, которые я получила от своей бабушки Хрысти Спиридоновны. Но также достаточно и моих личных переживаний, открытий, которые случились на этой прекрасной сибирской земле.

И прежде чем я перейду к самому повествованию, хочу выразить огромную благодарность людям, благодаря которым появилась эта книга. В первую очередь, это мои предки, наставники и учителя. Особая благодарность моим родителям, мамочке Ангелине и папочке Николаю, ведь без них просто не было бы Милы Романовой и всех этих историй. Благодарю своих учителей Николая Шамсутдинова, Николая Зиновьева, Ирину Дмитриенко, Свами Ананд Аруна, Владимира Шумихина. А также всех моих дорогих помощников и вдохновителей: Ольгу, Романа, Наталью, Марину, Александра, Дмитрия, Елизавету, Елену, Ксению и маленькую девочку по имени Арина. Низкий поклон всем вам! Пришло время перевернуть страницу.

Исповедь

Я – ведьма. Когда это началось? Наверное, в момент моего рождения. Или нет, задолго до него.

Я одна из тех ста восьми женщин, которые держат этот мир на своих хрупких плечах. Хранительница.

Я обрела бытие для того, чтобы наша земля жила. Моя любимая Матушка. Матушка Земля Ар. Она даёт мне силу, она заботится обо мне, открывает передо мной все тайны, поддерживает меня, когда бывает плохо, и успо- каивает, когда я выхожу из баланса. Матушка вдохновляет меня и показывает мне будущее тех, кто приходит ко мне. Людей, с которыми сводит меня жизнь. Всех, за исключением меня самой и моих близких. То, что касается лично меня, закрыто плотной непроглядной пеленой. Я не вижу и не понимаю – почему? Наверное, так и должно быть. Я доверяю моей Матушке и полагаюсь на великую мудрость её.

– Матушка Земля Ар, моя великая прародительница и колыбель всего живущего, благодарю тебя за твоё великое благословение, мудрость и силу!

Эти слова я произношу каждый день. Я нашла их в старой книге, которая досталась мне от бабушки вместе с красивой хрустальной бусиной, похожей на прозрачный искрящийся шарик.

Когда-то очень давно, в молодости, я вступила на этот путь. В тот самый миг, когда приняла в свои руки волшебную хрустальную бусину и старую рукописную книгу. Позже узнала, что книга датируется одиннадцатым веком и является нашей семейной реликвией. Как и бусина.

Я как будто сейчас слышу слова моей бабушки, сказанные мне тогда:

– Златодара, сейчас ты встаёшь на Великий Путь. Таких женщин, как ты, в мире очень мало. Их всего лишь сто восемь. Только сто восемь. Всегда сто восемь. Вместе с тобой. Ты, скорее всего, никогда не увидишь их и никогда не познакомишься лично ни с одной из них, однако будешь чувствовать их силу и скрытое присутствие рядом. Почти всегда. Ибо, взявшись за руки, в незримом круге над Землёй вы создаёте то самое хрустальное ожерелье, которое держит эту Землю в равновесии. Вы – Хранительницы. Сто восемь Хранительниц, которые на протяжении веков несут дозор гармонии и баланса. Старые уходят, приходят новые, молодые, но количество их неизменно. Прекрасные женщины, которые на своих хрупких плечах держат эту Землю. Запомни: скоро ты станешь одной из них. Хранительницей, ведьмой.

А кто такая ведьма? Та, кто ведает. Знает и видит больше остальных. И спрос с неё строже. И ответственность, которую она на себе несёт.

Наши предки называли этим словом великих Ведающих Матерей. Женщин, родивших и воспитавших шестнадцатерых детей. Тех, кто наставил и вдохновил своих детей найти собственную основу, особую силу. И, конечно же, достойно прожить эту жизнь.

Однако ведьма знала и умела не только это. Она обладала потаёнными знаниями и заветной силой. Ведь именно из числа ведьм всегда избирались Хранительницы. Каждая Хранительница была ведьмой. Но далеко не каждая ведьма могла быть Хранительницей. Этот титул, это звание, эта великая ответственность были великим Даром и передавались только тем, кто мог достойно встать на место уходящей избранной. Вот и сейчас я передаю этот Дар тебе, девочка моя.

Хотя знаешь, – бабушка сделала паузу и на мгновение о чём-то задумалась, – из каждого правила случаются исключения. И может прийти в этот мир ведьма с особым предназначением, с миссией, присущей только ей одной. Зачем? Почему? Становится ведомой только в тот момент, когда эта миссия будет исполнена. Или останется загадкой для всех и навсегда.

Так уже было, давно, когда наши предки составляли первые племенные союзы, взращивая первый слабый росток нарождающейся государственности. Очень давно. Такая ведьма становится Хранительницей независимо от возраста, опыта, заслуг. Просто потому, что так нужно. Древние утверждали, что, возможно, таким способом Небо платит свой долг Матушке, хотя какие между ними счёты.

Помни, что бы ни случилось в твоей жизни, проходи все испытания достойно. Ведь ты – чистая благостыня, которую Матушка Земля Ар создала для великой цели. Служить ей, чувствовать её, поклоняться ей и хранить её мир. Великий мир на Земле. Ты – та, кто имеет золотой ключ между мирами: может легко проходить в страну забвения и смерти и возвращаться обратно. Ты – та, кто может разговаривать с духами и душами, когда они уже за чертой. Останавливать войны и наводнения, болезни и стихии. Ты многое можешь, когда речь идёт о других. Предвидеть, чувствовать, помогать. Но ты бессильна, когда речь идёт о тебе. Жить для других непросто. Хранить мир нелегко. Но ты сможешь.

Твоя сила будет прибывать с каждым годом и достигнет своего пика в тот самый момент, когда тебе исполнится пятьдесят. Затем ты передашь её дальше, своей дочери. Да-да, я знаю, у тебя будет дочь, которую ты назовёшь в честь нашей прекрасной Матушки. Матушки Земли Ар. Ты передашь ей свою силу, эту бусину и книгу. А затем, выполнив своё предназначение, ты вернёшься к земле. Зазвучит небесный колокол и призовёт тебя к себе. Тело станет прахом, а дух вознесётся в мир вечного блаженства. Помни об этом, что бы ни случилось в твоей жизни. Живи свою судьбу и выполняй свою миссию гордо. И пусть ничто и никогда не собьёт тебя с верного пути.

Гораздо позже, в который раз вспоминая бабушкины слова, мне казалось, что я тогда всё же упустила что-то, не услышала, не поняла. Возможно, самое главное и важное. Или просто забыла со временем. Ведь я была очень юной и, наверное, немного безответственной.

Действительно, в тот момент я не совсем понимала важности сказанного. Хотя постепенно разобралась, что и к чему. Пришлось разобраться. Потому что вскоре после этого разговора бабушки не стало. А потом наступили непростые времена, совсем непростые. Жизнь обрушилась на меня, как внезапно начавшийся ливень, затопивший все уголки моего я, закруживший в сумасшедшем водовороте событий. Иногда думается: а могла ли она сложиться по-другому? Нет, вероятно, нет. Иначе это была бы не моя жизнь…

Сейчас мне пятьдесят. Это много или мало? Не знаю. Иногда мне кажется, что ещё вся жизнь впереди. Но только кажется и только на миг. Я понимаю, что всё уже давным-давно в прошлом. Я – дитя двадцатого века. Я – ребёнок, родившийся в несуществующей стране. Я – пережиток прошлого. Я – явление, до сих пор не доказанное наукой. Я – ведьма. Хранительница. Самая настоящая, истинная. Хотя слово «ведьма» так много раз в человеческой истории использовали не по назначению, наделяли ложными смыслами, что, боюсь, его истинное значение человечество уже почти утеряло. Много лет я скрывала свою суть, понимая, что не смогу быть ни принятой, ни понятой. Но больше я молчать не могу. Скоро, совсем скоро придёт моё время и зазвенит небесный колокол, который позовёт меня к себе.

Я не хочу уносить свою тайну в могилу. И, прежде чем уйти, я должна научить, передать силу, что живёт во мне, своей дочери. Как она примет то, что я скажу? Примет ли?..

* * *

– Зачем ты обрезала волосы?

Я снова слышу голос мамы и вижу себя в нашей старой киевской квартире. Я стою у зеркала и разглядываю свою новую стрижку. Мне тогда было… Сколько же мне было? Лет двенадцать или чуть больше? Может, тринадцать. Я тогда впервые обрезала волосы. Сама. Без разрешения родителей.

–Мамуль, это же модно! Все девочки сейчас делают такие стрижки. У нас в классе больше нет никого старомодного, с косой. Вот и я тоже хочу быть модной.

– Модной, говоришь? – я помню, как мама обняла меня, погладила по голове и посмотрела на моё отражение в зеркале, улыбнулась.

– Да, модной, – ответила я.

– Но ведь волосы – это твоя красота. И сила, – добавила она тихо.

– Мамуль, какая красота? Это старомодно! Прошлый век! – начала я яростно отстаивать свою точку зрения.

– Ладно. Обрезала и обрезала. Дело сделано. К чему это обсуждать? Но пообещай мне, что ты больше никогда этого не сделаешь.

– Почему? – помню, спросила я.

– Потому что это твоя сила, – снова не совсем понятно ответила мама.

Да, тогда я не смогла осознать, почему мама настаивала. Но уже спустя два года, когда волосы снова отрасли, мама многое поведала мне, многое объяснила. А потом умерла бабушка. И я стала её наследницей. Ведьмой. Хранительницей. Намного раньше, чем это случается обычно. В пятнадцать. Хотя предназначалось в двадцать один.

Мой отец был офицером. Наша семья постоянно моталась по гарнизонам, и всё моё детство прошло в закрытых военных городках под звуки команд и пение марширующих солдат.

Я – дитя советской эпохи. Родилась в великой стране под названием Советский Союз. И главное, я успела вырасти, прежде чем эта великая страна исчезла. Поэтому в моём сердце и в моём мозгу все последние годы была какая-то неувязка, путаница.

Моя мама – украинка, отец – поляк. Но раньше моя национальность никого не интересовала. В военных городках было много офицеров разных национальностей, а также интернациональных семей. Все дети дружили между собой и очень хорошо общались. Никто никого не дразнил.

Я сама вышла замуж за молодого лейтенанта, который после училища приехал служить в наш гарнизон. Моего папу тогда перевели в штаб, и мы наконец-то переехали в просторную квартиру сталинской постройки почти в самый центр Киева, столицы Украинской Советской Социалистической Республики.

Мне было тогда семнадцать, и я впервые влюбилась. Сейчас вспоминаю это первое чувство, оно было таким трогательным, нежным и немножечко смешным. Как и мой избранник. Лёша был родом из Ленинграда. Его папа – рабочий на заводе, мама – няня в детском саду.

Родители молча приняли мой выбор. Разве что мама, чуть промедлив и задумавшись о чём-то своём, сказала:

– Была бы жива бабушка…

Но бабушки уже не было. А сила, которая уже жила во мне, ещё недостаточно созрела, чтобы обрести форму и направить по нужному пути. Поэтому, как только мне исполнилось восемнадцать, я вышла замуж.

Вскоре Лёшу перевели служить в Сибирь. И я поехала за ним. Через год родился наш сын. А ещё через год исчезла страна, в которой я родилась и выросла.

Помню, в те времена многие говорили о свободе, о необходимости обрести независимость. Я тогда часто думала: о какой свободе идёт речь? Неужели люди не понимают, что свобода должна прийти изнутри? Ведь если сделать иначе, то на смену одним угнетателям придут другие. Однако тогда все как будто находились под воздействием наркотиков или гипноза. Им нужно было непременно разрушить. И разрушили.

Недавно я совершенно случайно встретила друга детства Яшу. Его отец тоже был офицером, и мы в одно время жили в одном военном городке. Часто играли вместе, строили домики на деревьях, прятали с девчонками секретики, а он их искал.

Отец Яши – казах, мама – из Белоруссии. Яша родился на Украине, там вырос и окончил школу. А сейчас живёт в России.

Мы встретились в Киеве, на встрече выпускников нашей школы. Наблюдая, как изменился город моего детства и настроение людей, я поделилась наблюдениями с Яшей. Знаете, что он мне сказал?

– Я иногда думаю, что жизнь отторгла меня, отвергла.

– Почему? – удивилась я.

– Ну, посуди сама. С виду я казах казахом. Но языка не знаю и в Казахстане никогда не жил. Только изредка с родителями приезжали к бабушке, которая уже умерла. Если уеду туда жить, для местных буду русским. Белорусского языка нормально не знаю тоже. Поеду туда – буду казахом. Живу в России. Поэтому для родной Украины я теперь не иначе как москаль. Смешно сказать, но как раз украинский язык помню и знаю хорошо. Я ведь окончил украинскую национальную школу. У нас рядом с гарнизоном только она и была. Ты же сама знаешь. Учились-то вместе. Так что в России я почти хохол. То ли дело раньше, все мы были советские дети. И большая страна, которой мы были нужны. А сейчас?

– Причём тут жизнь? – помню, спросила тогда я. – Почему ты считаешь, что она тебя отторгает?

– Да потому, – ответил Яша, – что должно быть у человека на земле своё место. Как там говорят: где родился, там и пригодился? А я родился недалеко от Киева. В стране Советский Союз. Страны нет. Да, Украина есть. Но вот только кому я здесь нужен? Кому я тут могу пригодиться?

Яша был, конечно же, прав. Я и сама ощущала какую-то несправедливость. Последние несколько лет меня не покидало ощущение, как будто бы у меня что-то украли. Очень важное и ценное. И не только большую страну, но и моё прошлое, не только то, о чём мне могли рассказать родители или бабушка. Было что-то ещё, чего меня грубо лишили. И случилось это намного раньше, возможно, ещё задолго до моего рождения.

Помню, я долго тогда не могла успокоиться. Однако сила, что жила во мне, уже окрепла и расцвела. И я смогла понять – меня хотели лишить этой силы. Отрезать, забрать, уничтожить. Сделать так, чтобы она погибла. Ведь много-много лет назад этой силой обладал весь народ, к которому я принадлежу по праву высшего рождения. А потом её решили свести на нет, искоренить как факт. И только немногие смогли сохранить её, спрятать. Как правило, это были женщины. Которых оставалось всего сто восемь на всей земле.

Но те, кто решил обуздать Силу, делали своё дело на совесть. Истребляли всё, что могло сохранить память. А носительниц силы тащили на костёр.

Сейчас на пороге своей жизни, стоя здесь в ожидании небесного колокола, я всеми фибрами своей души ощущаю муки и боль всех тех, кто пострадал, спасая эту силу и знание. По рассказам бабушки, в нашем роду одна далёкая родственница даже прикидывалась сумасшедшей, лишь бы сохранить её и передать своим потомкам. Итак, мне исполнился двадцать один год. Я была замужем за молодым лейтенантом, на руках маленький сын, работы нет. И родители теперь живут совсем в другой стране.

Тогда мои испытания только начинались. Но именно после своего двадцать первого дня рождения я почувствовала, как сила заполнила меня всю, расправила крылья и была уже готова взлететь, поднимая меня за собой. Ведьма. Сколько раз я слышала это слово в свой адрес? Тысячи раз. Его бросали, как камень, наполненные гневом дураки, выкрикивали со злостью невежды, шипели с завистью неудачники, с умыслом и без умысла употребляли непонимающие. И никогда это не делалось с добром.

Началось всё с того, что муж загулял. Так бывает. Маленький ребёнок, нужда, денежные проблемы. А тут соседка молодая и красивая. Я поняла всё сразу и выставила своего Лёшу с чемоданом за дверь. Посоветовала пойти пожить у соседки. Правда, у соседки тоже был муж.

Он не сопротивлялся, не возражал, достаточно быстро собрав вещи. Уже в дверях вдруг остановился, спросил:

– Больно? Действительно больно? Мне тоже было больно, когда я понял, что не нужен тебе. Поэтому и сделал всё намеренно, чтобы и ты ощутила, каково это переживать.