Все события и действующие лица, описанные в рассказах, являются вымышленными.

Любые совпадения с реальными лицами и событиями – нелепая случайность.

Анекдот вместо знакомства

Начну с популярного в бизнесе анекдота.

Жук сидит на дереве, ест кору и наблюдает, как муравей с утра до вечера работает.

Месяц пронаблюдал, не выдержал, слез вниз и говорит ему:

– Давай фирму организуем.

– А как это?

– Я буду директором, а ты будешь работать. Бабки пополам.

Муравей согласился.

Месяц поработали, жук вызывает муравья к себе в кабинет:

– Слушай, бизнес пошёл, бабки потекли. Не успеваю считать. А тут ещё отчёты! Давай бухгалтершу- моль возьмём?

–Давай.

Ещё месяц поработали. Опять жук муравья вызывает:

– Такое дело. Заказов море, а я все по конференциям да по симпозиумам. По телефону не кому ответить. Надо секретаршу-стрекозу брать!

– Ну надо, так надо…

В общем не буду утомлять, набрали кузнечика- маркетолога, жука-навозника завхоза, богомола-юриста и ещё полный офис всяких заместителей и помощников.

Жук снова посылает курьера за муравьём, тот прибывает в офис, ждёт у дверей приёма полтора часа, после чего жук ему говорит:

– Значит так. У тебя с планом в этом месяце не очень, а мы тут на работу муху- психолога взяли. Вон она жужжит. Так что тебе премиальных в этом месяце не будет. И зарплату на 20% урежем. Работать лучше надо!

Муравей почесал затылок и говорит:

Я тут решил ЧП открыть. Сам на себя буду работать. Так что передай бухгалтерше-моли, если захочет, пусть раз в месяц забегает ко мне и отчёт делает. Денег будет получать в три раза больше, чем здесь.

– А как же я?! – встрепенулся жук

– А ты не забудь после массажистки к своей мухе-психологу сходить.

***

Когда мне рассказали этот анекдот, я сначала посмеялся от души, а потом решил написать про нашу ФИРМУ. И это уже не анекдот.

***

Шеф решил начать бизнес с нуля. Образование есть. Хватка присутствует. Желание – огромное.

Нашёл спонсоров – банкиров. Показал бизнес-план. Те подумали и спросили:

– А кто акционерами фирмы будет?

– Ну вот вы и будете! – хитро подмигнул шеф, – ну и я – миноритарным, если вы не против.

Ударили по рукам и дали добро набирать команду. Даже профинансировали аренду небольшого офиса на первых порах.

Шеф на радостях даже валидол у банкиров забыл. Сам нашёл помещение под офис, сам договорился о сезонной скидке по аренде и сам же затащил туда свой первый стол. При этом он надорвал спину и дал себе слово, что это стол – это его последний в жизни силовой подвиг. Все остальное слишком тяжёлое за него будут делать его подчинённые.

Следующий вопрос – регистрация фирмы.

Здесь главное – правильно составить Устав. Он должен быть написан так, чтобы видов деятельности было побольше, а ответственности поменьше.

Сам не рискнул. Звонок другу.

– У тебя есть толковый юрист по регистрации фирмы.

– Тебе подороже или подешевле?

– А в чем разница?

– В нулях

– А результат?

– В принципе – одно и то же.

– Тогда давай не очень дорого и если девушка, то посимпатичнее.

Друг выполнил обещание ровно наполовину. Да, не дорого, да девушка. А вот все остальное осталось на совести друга.

К тому же девушка – юрист работала очень медленно. Устав фирмы составлялся ровно месяц и был ещё далёк от завершения. Шеф уже собрал все остальные документы, а юрист по-прежнему пыхтела где-то на середине. Терпения у шефа оставалось совсем на донышке. Он каждый час заглядывал к юристу с насущным вопросом:

– Ну что?

– Я пока работаю над правильным оборотом предложений в пятом разделе, – отвечала юрист

–А сколько всего разделов?

– Семнадцать. Но там быстрее пойдёт.

Как-то шеф пожаловался на затянувшуюся беременность фирмы своему сыну, студенту четвёртого курса физмата.

– А можно глянуть на ваш устав? – спросил тот

На следующий день сын со своим ноутбуком сел возле девушки- юриста и стал читать устав, который она ваяла. Ознакомившись с текстом, он открыл свой ноутбук и придвинул к ней.

– У меня тут восемь уставов фирм, аналогичных вашей. Три из них с иностранным капиталом. Что мы хотим написать в нашем уставе такого, чего бы не знали вот эти акулы бизнеса?

– Я в основном правлю стилистику и обороты речи…– стала оправдываться юная юристка.

– Вы раздел «Виды деятельности» составили? Вот и ладненько. А теперь давайте я покажу Вам три клавиши: «Ctrl+C» и «Ctrl+V» прямо с моего ноутбука. Вот с этого текста. Или у Вас в фирме «Общие положения» какие- то особые будут?

– Нет…

– Ну и ладненько. А папе с мамой мы не ска-а-а-ажем… Правда?

***

Примерно через три недели шеф влетел в офис, поцеловал девушку-юриста и достал из портфеля заветный файлик с синеньким документом.

– Свидетельство о госрегистрации,– прослезился он, – ты прошла испытательный срок и принята на должность юриста фирмы.

Юрист ещё не успела открыть рот, как у дверей раздался грохот упавших вёдер и в офис вошёл мужчина далеко не средних лет в грязных ботинках и с бегающими глазками карточного шулера.

– Познакомьтесь, – сказал шеф, – это мой водитель и будущий завхоз фирмы.

– Мне больше нравиться «Начальник административно-хозяйственной части» – поморщился завхоз, – ну да ладно, так короче.

***

Далее все покатилось, как по маслу.

Шеф лично составил проект штатно должностного расписания, обзвонил всех своих знакомых на предмет нужных специалистов, дал поручение юристу составить график и план собеседований для кандидатов на вакансии.

Желающих поработать в фирме оказалось более, чем достаточно.

На собеседовании они надували щеки, небрежно стряхивали несуществующие пылинки с фирменных костюмов, приобретённых в секонд-хенде, и рассказывали, сколько фирм они подняли буквально из ничего, которые впоследствии отплатили им чёрной неблагодарностью.

Особенно запомнилось интервью с кандидатом на должность директора по маркетингу. Он доходчиво пояснил шефу, как много денег он может потратить на рекламу, даже не выходя из этого кабинета. А все потому, что у него в любом рекламном агентстве и профильном журнале есть свои люди.

Кандидат на должность финансового директора с порога заявила, что у неё в налоговой все схвачено. Но в фирму она придёт только со своими девочками. Потому, что она к ним привыкла. А привыкла потому, что они её родственницы.

В общем – худо-бедно штат начал вырисовываться.

Финдиректор озвучила зарплатный лимит на штатных сотрудников. Шеф глянул на цифры и перехотел обедать.

– А че так много? – поинтересовался он у финдиректора

– Так это я ещё уборщиц и водителей не считала! –успокоила она шефа.

Шеф начал просматривать штатно-должностное расписание.

– А это что за барышни?

– Это вэб-дизайнер и пиарщица директора по маркетингу.

– А сам он пиарить и дизайнить не может?

– Видимо нет. С ними ему удобнее. Да и веселее. – хихикнула финдиректорша.

Шеф росчерком пера оставил в одиночестве директора по маркетингу и убрал из офиса ещё пару-тройку человек. Остальные оказались либо незаменимыми, либо чьими-то родственниками.

И все равно того бизнеса, который выделили ему банкиры, явно не хватало для нормального существования фирмы.

– А кто из сотрудников будет продавать услуги и продукты нашей фирмы?– поинтересовался шеф

– Ну не знаю…– растерялась финдиректорша, – может, секретарю поручим. Пусть обзванивает потенциальных клиентов.

Шеф выглянул в открытую дверь и увидел бедную секретаршу разбирающую входящую и исходящую корреспонденцию одной рукой и отвечающую на звонки другой.

– Ну да. Ей в самый раз до клиентов. Ладно. Сам подумаю.

Вечером опять звонок другу.

– У тебя есть спец, способный у меня продажи организовать?

– В Греции все есть.

– Поделишься?

– Ты сам всех посмотришь или моему вкусу доверяешь?

– Судя по юристу вкус у тебя не того. Хорошо, что согласилась на допустимую зарплату. Так бы вернул тебе.

– Ладно. Сейчас ей позвоню и, если она согласиться встретиться с тобой, скину телефон смской.

***

В кабинет шефа вошла 34- летняя невысокая женщина крепкого телосложения и уверенным взглядом. Она представилась и положила на стол свою визитку.

Шеф попросил секретаря приготовить два кофе и перешёл к делу.

– Сможете организовать продажу наших услуг? – спросил он напрямую.

– Да, смогу, – не колеблясь ответила она.

– Что Вам для этого нужно?

– Во-первых – изучить ваши продукты. Во-вторых – моя команда. В-третьих- финансовые условия, которые нас устроят. И последнее – я буду вашим замом. У Вас их сколько?

– Уже четверо…– неохотно промямлил шеф.

– Вот я буду пятой, если не возражаете. И с машиной надо решить. Мы часто на переговоры ездим.

– А на какую зарплату претендует Ваша команда?

– А какая у нас по закону минимальная? Вот её и будут получать мои менеджеры.

Шеф недоуменно поднял глаза.

–Вы шутите?

– Нет, не шучу. Ещё плюс 12% от сумм с продаж, заведённых в фирму. Без торга и дополнительных условий

– А сколько же Вы планируете заводить?

– Если продукты не хуже рыночных, то уже в первый месяц мы вдвойне отработаем свою зарплату. Ну а дальше перезаключим договора с нашей агентской сетью и будет достаточно для безбедного существования. Не беспокойтесь.

Было заметно, что у шефа из-под пиджака начали пробиваться небольшие крылышки. Он незаметно потёр руки под столом, а над столом сделал максимально умное лицо и спросил:

– А почему Вы ушли с прежней работы?

– Я ещё не ушла. Но уйду, если Вы примите мои условия.

– А там не приняли Ваших условий?

– Приняли. Кроме одного.

– Какого? – поинтересовался шеф

– Они дают 9% с продаж. Не больше. Говорят – остальным сотрудникам на зарплату не хватает. А я вот, гадина такая, об остальных сотрудниках как- то не подумала. Даже чаю им не купила. У меня, знаете, свои менеджеры уже во всех внутренних органах сидят. Нет возможности о других думать. Да и желания особого тоже нет.

Она поднялась и протянула шефу руку.

– Вы тут все обсудите со своими сотрудниками что там и как и звоните, если что.

***

Через пару недель она снова появилась в офисе. На этот раз в сопровождении нескольких молодых людей и девушек.

Шеф лично встретил прибывших и объявил всем сотрудникам:

– Представляю всем нашего заместителя председателя правления по продажам и ее команду. Ближе познакомитесь в процессе работы. Какие буду вопросы?

Старые сотрудники молча с любопытством уставились на новичков.

А вот старший менеджер из команды зампредши осмотрел битком забитый сотрудниками офис, сказал:

– Нам хоть один стол на всех выделят?

Зампредша укоризненно глянула на него, а он виновато развёл руками:

– Я ж не биллиардный или теннисный стол прошу…Обедать то нам где-то надо? Опять же тортики на дни рождения…

– Знаю я ваши тортики с лимонадом, – оборвала его зампредша,– располагайтесь пока. Завтра начинаем.

Первый блин, который не комом.

Вечером шеф вызвал к себе на совещание всех замов и завхоза.

На повестке вечера стояли два вопроса: рабочие места в офисе для новых сотрудников и машина для нового зампреда.

Начали со второго вопроса. Докладчиком выступал завхоз.

– Свободных машин нету! – он максимально сжал доклад по временной шкале.

По кислому лицу шефа было очевидно, что он и не надеялся на мягкое решение этого вопроса.

Между сотрудниками в офисе шла перманентная война за автомобили. Ежедневно десяткам сотрудников нужно было срочно решать всякие вопросы по всему городу, абсолютно не связанных с прямым бизнесом фирмы. Причём каждый убеждал завхоза, планировавшего автомобили на день, что именно его вопрос наиболее важен для достижения полной гармонии и процветания.

Шеф решил прекратить эти звёздные войны хотя бы на один квартал.

– Дай мне план выездов на завтра. – обратился он к завхозу.

Внимательно прочитав заявки, он спросил:

– В какой это цветочный салон едет Шкода?

– Это я! – поднял руку один из замов, – у моей племянницы в субботу свадьба. Мне цветы нужно заказать. Я Вам говорил.

– Ты говорил, что свадьба, но не говорил про машину! – поставил его в тупик шеф, – Поедешь на маршрутке, если надо. Или такси вызовешь. Далее. Тойота – хозтовары. Это кто?

– Я!– отозвался завхоз, – эти растяпы забыли туалетной бумаги вчера купить.

– Какие растяпы?– поинтересовался шеф

– Ну пока я бумаги оформлял, водитель получал товар и не взял…

– Кто ездил вчера за хозтоварами?– перебил его шеф

– Так это… я с водителем…

– Так кто из вас двоих растяпа?

Завхоз опустил глаза и начал шаркать ботинком по полу.

– И для этого ты запланировал под себя Тойоту на целый день? – продолжил вбивать гвозди в крышку шеф.

У завхоза задёргалась нога. Он понял, что ему таки не светит завтра сгонять за город на свою строящуюся дачу в Тойоте.

– Так, – продолжил шеф, – ваша машина куда запланирована? –обратился он к финдиректорше.

– Пока никуда, – всколыхнулась стокилограммовая масса,– но вы же знаете, как бывает – вдруг срочно куда-нибудь понадобится…

– Вот тогда и будем решать. К тому же моя машина всегда под рукой. Ещё нужно искать свободные машины или уже все ясно? – Шеф не мигая уставился на завхоза.

Ситуацию спасла замредша.

– Игорь Юрьевич! – обратилась она к шефу, – Я бы не хотела нарушать в офисе привычный ритм работы. Я и мои менеджеры на колесах. Но было бы неправильно их заставлять ездить по служебным делам на личном транспорте. Поэтому я предлагаю выделять средства на бензин из расчёта 50 км в день для них на служебные поездки. Если, конечно, в офисе не будет свободных машин, как вот на завтра, к примеру.

– Интересное предложение!– шеф глянул на посиневшего завхоза, – Ты талоны на какую заправку получаешь?

– Лукойл…– пролепетал тот.

– Елена Дмитриевна! Завтра подпишу приказ, а Николай Иванович покажет Вам, где у него в кабинете лежат талоны.

– Да мы найдём машины! – Взревел завхоз, почувствовав, как начали проседать его возможности воровать бензин у фирмы.

– В общем решили! – Шеф хлопнул ладонью по столу.– Теперь второй вопрос. То есть первый. Где поставим столы для новых сотрудников? Вам сколько столов по минимуму надо, Елена Дмитриевна?

– Как минимум три. Для моих девушек.

– А ребята?

– Поверьте мне на слово, они уже нашли себе место в офисе. Но если что, они и дистанционно, вне офиса пока смогут поработать. Ведь теснота это же временное явление?

– Да, да! Мы с акционерами уже нашли шикарное помещение, сейчас там делают ремонт. – успокоил всех шеф.– А вот интересно, где Ваши парни ухитрились место найти?

– А вот после совещания и посмотрим, – подмигнула ему зампредша.

Заинтригованный шеф закончил совещание, вышел в офис и увидел, что новенькие девушки – менеджеры пьют кофе с печеньками на кухне в хозблоке.

– А где остальные?– спросила зампредша

– На рецепшене. – ответили девчонки.

Шеф с зампредшей вышли на рецепшн и увидали следующую картину.

Завхозовский хлам в мешках и коробках переместился от стола молоденькой секретарши ближе к дверям, а на их месте стоят два сдвинутых раскладных столика для пикников, накрытых бархатной зелёной скатертью в цвет логотипа фирмы. Менеджеры – мужчины сидят вокруг на раскладных алюминиевых креслах и что-то разглядывают на планшете.

Завхоз поперхнулся и кинулся к мешкам с хламом с криками: «Кто разрешил?!»

– Да вы не волнуйтесь, – успокоил его старший менеджер, – мы там ничего не трогали. Перенесли очень аккуратно. Даже полупустые баночки с красками не перевернули. А разрешила нам Катенька. Ведь на рецепшене секретарь главная?

Шеф почесал затылок и сказал:

– Никогда бы не подумал, что на месте этого хлама четыре рабочих места можно организовать. Надо бы перечитать учебники по эргономике.

Затем он глянул на завхоза.

– Я тебе сколько раз говорил, чтоб ты все это в гараж отвёз? Как надоел этот срач на рецепшене. Люди уже боятся сюда заходить. Завтра с утра чтоб и следов не осталось!

– Так ведь вы Тойоту забрали…– жалобно проскулил завхоз.

– Я скоро жизнь твою заберу, – пообещал шеф и пошёл в свой кабинет.

Бегство от коворкинга

–В субботу переезжаем в новый офис!

Такими словами зампредша обрадовала женскую половину своих подчинённых и расстроила мужскую.

И действительно, всем уже до коликов надоело в старом офисе сражаться за место у рабочего стола с двумя-тремя претендентами на один стул. Чтобы сделать отчёт или элементарно ввести договора в базу, очередь нужно было занимать с вечера. В этой связи мужской части менеджмента было разрешено временно работать удалённо на своих ноутбуках. Другими словами, в офисе им можно было вообще не появляться, кроме как за зарплатой. А с появлением банковских карточек – так вообще забыть туда дорогу.

Всю эту ситуацию шеф описывал модным словом «коворкинг», а зампредша – некрасивым словом «фигня».

И вот в субботу коворкинг, похоже, подошёл к концу.

– Так как переездом будет руководить завхоз, – продолжила зампредша, – я попрошу всех мужчин прибыть в субботу на личном транспорте и перевезти на нем все наши вещи. И оказать всестороннюю помощь дамам, особенно с оргтехникой. И не так, как в прошлый раз! – она строго посмотрела на мужскую половину.

Под прошлым разом она подразумевала тот случай, когда потерявшие всякий стыд мужчины переустанавливали Винду молодой девушке, у которой грохнулся винчестер. Переустанавливал систему втихаря менеджер с радиоклавиатуры за столом рядом, а девушку заставили самостоятельно контролировать установку на клавиатуре, отключённой от системного блока.

– Главное, – предупредил её старший менеджер, – когда на экране появляется вопрос «Продолжить?», жми клавиши Ctrl+Alt+Delete одновременно, а потом резко отпускай клавиши и быстро нажимай Enter. И следи вот за этой лампочкой – он указал на синий светодиод питания в нижней части монитора, не пояснив при этом, что ей делать, в случае чего.

На бедное дитя было больно смотреть. Она так старательно тыкала своими тоненькими пальчиками в отключённую клавиатуру, что даже у этих озверевших самцов, снимавших весь процесс на видео, к концу установки заговорили остатки навсегда утерянной совести и они подарили девушке шоколадку за доставленное удовольствие. Правда, потом сами же сожрали её за обеденным чаем.

Накануне все подразделения доложили шефу о готовности к переезду, а завхоз с гордостью объявил, что машины с грузчиками будут завтра к 9-00 у офиса. Правда не уточнил у какого: старого или нового.

Под готовностью к переезду все в офисе понимали упаковку в ящики из-под