Цитаты из книги «Ненасильственное общение в повседневной жизни. Практические инструменты для бесконфликтного общения и эффективного взаимодействия в любой ситуации»

Вот почему брак — такая сложная штука. Многих учили, что любовь и брак означают отказ от своих потребностей ради другого человека. «Если я люблю ее, то должен это сделать, даже если мне не хочется». И он сделает, только радости вам от этого не будет.

Что есть причина эмоций? Я считаю, что то, что мы чувствуем, зависит от того, как мы интерпретируем поведение другого человека в каждый отдельно взятый момент. Если я попрошу заехать вас за мной ровно в шесть часов, а вы приедете в половину седьмого, что я почувствую? Зависит от того, как я взгляну на ситуацию. Тот факт, что вы приехали на тридцать минут позже, чем обещали, сам по себе никак не определяет того, что я чувствую; это определяет моя интерпретация вашего опоздания. Если я приму решение надеть уши осуждения, мы сможем отлично сыграть в игру «кто прав, кто неправ», а кто вообще всегда и во всем виноват. Как только я надеваю эти уши, сразу кто-то оказывается виноватым. Уж я найду, кого обвинить.

Существует другой способ взаимодействия со своими чувствами, это второй путь. Если я приму решение надеть уши ННО, я не буду искать виноватого. Я не буду анализировать «от головы», кто и где ошибся, будь то речь обо мне или о другом человеке.

действия других людей никогда не являются причиной наших эмоций.

поведение спровоцировало эту боль. Большинство заключенных, с которыми я работал, никогда не получали такого рода эмпатию от людей, которых считали неправыми. Поэтому, чтобы облегчить собственную боль, они не могли придумать ничего иного, кроме как заставить этих людей страдать.

Мне удавалось объяснить тюремным заключенным, стремившимся отомстить, что эта жажда мести есть не что иное, как искаженный крик с просьбой об эмпатии. Когда нам кажется, что мы хотим причинить другому боль, на самом деле мы нуждаемся в том, чтобы этот другой увидел, как нам самим было больно и как его

Обратите внимание: именно «создастся впечатление», потому что очень часто наказание само по себе порождает в человеке такую враждебность и неприятие происходящего, что он продолжает свои действия уже из обиды или из злости. Хуже того — возможно, он будет это делать дольше, чем делал бы без вашего наказания. Но если добавить к первому вопросу второй, я совершенно уверен, что вы убедитесь: никогда наказание не поможет вам удовлетворить ваши потребности, по крайней мере таким способом, о котором не пришлось бы жалеть впоследствии. Второй вопрос такой: «Если человек будет делать то, что я хочу от него, по каким причинам мне бы хотелось, чтобы он это делал?»

После того как вы справились с собственным гневом, очень полезным бывает проявить эмпатию и понимание по отношению к тому, что происходит внутри у вашего собеседника, что и побудило его в первую очередь поступить так, как он поступил. Если удастся «нащупать» внутри себя эту эмпатию до того, как вы сформулируете свою просьбу, будет еще лучше.

Если таких друзей нет, вы можете, пока практика недостаточно наработана, попросить тайм-аут. Просто скажите человеку: «Всё, тайм-аут. Мне нужно сейчас выйти и немного подумать, иначе, боюсь, я сейчас скажу или сделаю что-нибудь такое, что не позволит удовлетворить ни твои, ни мои потребности». Затем вы без помех погружаетесь в себя и налаживаете связь с потребностями, скрывающимися за осуждением, которое и вызывает у вас реакцию злости или раздражения. Разобравшись с этим, вы можете вернуться к разозлившей вас ситуации.

Итак, как только вы поймали себя на злости или раздражении, сделайте глубокий вдох, остановитесь, загляните в себя и спросите: «Что я сейчас говорю себе такого, что вызывает у меня гнев?» Таким образом вы можете быстро установить связь с той потребностью, которая прячется за осуждением другого человека. Как только связь будет установлена, вы буквально физически почувствуете, как злость меняется на какую-то другую эмоцию. Только достигнув этого этапа внутреннего преобразования злости, вы сможете сформулировать собеседнику вслух, что вы видите, чувствуете и в чем нуждаетесь, а затем и высказать свою просьбу.