Цитаты из книги «Родители и дети: ДНК Любви»

И вот тут, как показывает системная семейная психотерапия, происходит важный сдвиг в системе: родители перестают быть всемогущими. Они больше не центр вселенной. А ребенок – больше не их продолжение. Он отдельный. И этот переход болезненный. Потому что требует гибкости. Требует нового контракта внутри пары. И требует способности выдерживать чужое несовершенство, даже если это несовершенство двухлетнего ребенка.

И пока префронтальная кора только начинает включаться, эмоциональные центры (лимбическая система, миндалина) уже работают в полную силу. Это значит, что в ребенке бушует огромное количество настоящих, подлинных чувств, но при этом механизмов для управления ими еще нет. Поэтому он кричит, швыряет, убегает, вцепляется в волосы, пугается – и снова кричит. Это не истерики. Это рождение личности.

На самом деле это никакой не кризис. Это естественный, закономерный этап психологического взросления, который преодолевается нелегко не потому, что с ребенком что-то не так, а потому, что все вокруг него вынуждены меняться.

Ребенок чувствует: «Мама и папа – разные. Но они – вместе». Он видит: «Они говорят, договариваются, уважают». Он учится: «Я могу быть собой и быть любимым. Даже если не совпадаю с другими».

Вопрос, который я всегда предлагаю родителям: «То, что я сейчас делаю – это воспитание или попытка подавить?», «Это развивает или лишает ребенка права быть собой?». Если сомневаетесь – лучше подождите. Посоветуйтесь. Почитайте исследования. Но не идите против внутреннего ощущения – и научного консенсуса.

Нельзя принуждать ребенка к телесному контакту, если он не хочет. Даже к бабушке. Даже к дедушке. Даже ради «вежливости». Нельзя заставлять улыбаться, когда он расстроен. Нельзя говорить «ничего страшного» в ответ на его боль. Нельзя затыкать, отвлекать, стыдить за эмоции. Потому что каждый раз, когда мы делаем это – мы ломаем ребенка. Учим его не слышать себя. Не доверять себе. А значит – зависеть от других и теряться в мире.

Эти три безусловные зоны – телесная безопасность, эмоциональный отклик, уважение к границам – не про стиль. Не про выбор. Не про удобство. Это базовые условия, без которых невозможно построить ни здоровую привязанность, ни зрелую личность, ни крепкую семью. И если вы – мама и папа – объединяетесь в этом, если вы говорите: «В этой зоне мы – едины. Здесь – без вариантов», вы становитесь для ребенка той парой, которая дает фундамент безопасности на всю жизнь.

Почему это безусловная зона? Если один родитель уважает границы ребенка, а другой – нарушает их, возникает не просто дисбаланс, а внутренний конфликт привязанности. Ребенок не понимает, кому доверять. А если он не знает, кому доверять – то растет с хронической тревожностью, часто становясь или жертвой, или агрессором. Именно поэтому уважение к границам ребенка – это не идеология. Это основа психической устойчивости.

Как сохранять границы ребенка? • Предупреждать даже о простом: «Сейчас я тебя подмою. Я буду аккуратна» • Говорить с уважением, даже если он еще не понимает слов: «Ты расстроился?», «Я с тобой», «Я вижу» • Не обесценивать чувства: «Ты испугался, да? Это правда было громко. Сейчас все хорошо».

Все это – нарушения границ. И с возрастом они не «забываются». Они впитываются как норма. Именно в возрасте 0–1 года закладывается образ себя как уважаемой или неуважаемой личности.