Цитаты из книги «Разделенная любовь. Как поддерживать отношения на расстоянии и пережить разлуку»

шестисекундный глубокий поцелуй как минимум утром и вечером.

Часто мы не можем освободиться не от конкретного человека, а от тех эмоций, что он давал. Например, вы чувствовали больше огня и драйва с бывшим партнером, а когда отношения закончились, поняли, что он ваш «единственный источник любви». Как помочь себе в этом случае? Научитесь обретать эту «живость» и чувствовать себя любимой(-ым) без привязки к конкретному человеку, а с самой/ самим собой, отыщите внутреннюю опору.

Мир устроен так, как он устроен, и это рано или поздно придется понять.

Планируйте развитие ваших отношений блоками по шесть месяцев. В конце этого периода возвращайтесь к обсуждению формата отношений и его длительности.

Вступите в закрытую группу психологической поддержки для тех, кто состоит в отношениях на расстоянии. В России такие группы только начинают появляться, но они уже есть.

Найдите возможность установить контакт и регулярное общение с кем-то, кто выбрал такой же формат отношений, как и вы, поскольку вы сможете понять и поддержать друг друга.

Джон Готтман считает: чтобы партнеры были удовлетворены отношениями, соотношение позитивных моментов к негативным в их взаимодействии должно составлять 8 к 1, то есть на каждый негативный эпизод или инцидент должно приходиться 8 позитивных. Например, если ваш партнер проявил раздражение в отношении вас (один негативный эпизод), то после этой ситуации он извинился (1-й позитивный эпизод), обнял вас (2-й), приготовил вам чай (3-й), вы вместе посмотрели фильм (4-й), посмеялись вместе над шуткой (5-й), когда вы выглянули в окно и сказали, что пошел дождь, он подошел и тоже посмотрел в окно (6-й), он помыл посуду (7-й), вы поцеловались перед сном (8-й).

Когда вы выслушаете друг друга и признаете значимость переживаний партнера, предложите ему одно действие, которое он может совершить в аналогичной ситуации, чтобы помочь двигаться по лучшей траектории.

Валидируйте – признавайте существование субъективной реальности вашего партнера.

И их невозможно разрешить, ведь бесполезно воевать годами, пытаясь изменить нечто базовое, фундаментальное, то, с чем человек пришел в партнерские отношения.