Цитаты из книги «С тобой меня нет. Книга-инструкция по выходу из нездоровой привязанности и повышению самооценки»

Когда у вас есть дело, которое никак не завершится, вокруг него собирается аффективный (эмоциональный) заряд. Психика «обслуживает» ваше дело: вы удерживаете его в памяти, думаете о нём, фантазируете, как могло бы получиться.

Со временем критики из внешнего мира переезжают во внутренний. В психологии это называется интроект, то есть помещенный вовнутрь.

Напишите списки как будто своих убеждений: 1. Что я думаю о себе, своих способностях, о том, чего я достойна. 2. Что я думаю о других людях и их отношении ко мне. 3. Что я думаю об отношениях. 4. Что я думаю о мире в целом и моём месте (значении) в нём. В каждом списке у вас должно быть не меньше десяти убеждений. После этого составьте новые четыре списка с действительно вашими мыслями. Вы сняли верхний слой, шелуху. Теперь обратитесь к себе настоящей. Какие-то пункты могут совпадать, другие же изменятся на совершенно противоположные! Когда у вас есть своё мнение и своё видение, вами сложнее манипулировать. Вы уже не захотите жить по навязанным стандартам, предавая себя.

Итак, пошагово: 1. Заведите красивую тетрадь. 2. Каждый день пишите ситуации возможного будущего без созависимых отношений. 3. Описывайте ситуации в настоящем времени. Ваша главная цель – нащупать возможные варианты будущего после расставания, понять, что жизнь после завершения отношений есть и весьма приятная.

Если вы в позиции спасателя, то для выхода из нее необходимо: • Разобраться с детским опытом, чтобы беспомощность не была в вашем восприятии тотальной бедой. • Соблюдать границы других людей: спрашивать, нужна ли им ваша помощь или ваш совет, хотят ли они услышать ваше мнение по тому или иному вопросу. • Признать, что ваши близкие имеют право на свой жизненный опыт, поэтому не надо жить за них жизнь. Если у вашего приятеля случилась мелкая неприятность, дайте ему возможность самому с ней справиться. • Смириться со своими ограничениями. Поведение другого человека – его зона ответственности, а не ваша. Вы можете влиять на других ровно настолько, насколько они сами готовы меняться.

Если попробовать разбить развитие созависимых отношений на этапы, то первый из них – это эффектное, незабываемое начало. Либо любовь с первого взгляда, либо трудности и даже ненависть.

ты понемногу отказываешься от себя, а потом обнаруживаешь, что не можешь жить без другого человека.

Если у человека нет личных границ, он позволяет нарушать свои и вторгается в чужие. А еще может растворяться в другом человеке и ждать полного слияния. Так здоровое МЫ не построить.

Основная причина длительной боли от расставания – несформированное Я. Когда партнёр уходит, то у того, кто остался один, будто отрывают часть личности.

Новый выбор и новые действия – это всё, что поможет вам завершить созависимый этап своей жизни.