Глава 1. Конфликт реальностей

Ошибка 1. Импульсивные, непродуманные, реактивные действия

Любая поведенческая зависимость, в том числе интернет и игровая, не возникает одномоментно. И, конечно, никогда не перейдет в более серьезную – химическую. Но при одном условии: рядом есть взрослые, которые обладают достаточным уровнем педагогической компетенции, чтобы сознательно, без истерик и явных ошибок реагировать на ситуации, которые постоянно возникают в процессе взросления и формирования личности. Когда семья в силах оказывать влияние на своего ребенка. Причем самое важное: эффективные воспитательные инструменты влекут за собой результат – изменение линии поведения, как следствие, изменения процессов, происходящих в сознании.

Если вы годами боретесь с ветряными мельницами, если все, что вы пытаетесь донести, уже никто не воспринимает всерьез, если вся система коммуникации вертится вокруг бесконечных конфликтов, а проблемы только копятся, а не решаются, если у вас опускаются руки, то ваша воспитательная модель требует срочного апгрейда.

Типичная ситуация, которая наблюдается в современной семье – взрослые отчаянно пытаются держать ситуацию под контролем, используя все возможные инструменты от наказаний и приказов до денежной мотивации. А цифровой подросток, особо не озабоченный своими обязанностями, упорно сопротивляется, пытаясь побыстрее убежать от текущих проблем и социального давления в киберсреду.

Сразу примем за данность тот факт, что развиваться в интернете, получая при этом пассивный кайф и иллюзию собственных достижений, намного проще, чем напрягать мозг и мышцы, пытаясь занять теплое место под солнцем в реальном мире, который по факту далек от райского острова с белым песочком под ногами и фрешем в руке.

Например, в онлайн-игре геймер, пройдя уровень, получает мгновенный результат, получив ачивку (англ. – достижения). Эмоциональная система получает подкрепление, уровень стресса снижается, ребенок чувствует состояние собственной победы. И образуется тяга, в результате чего человек данную деятельность ассоциирует со счастьем. И продумывает, когда он в следующий раз сядет поиграть, чтобы получить новую порцию дофамина. Так начинается период ожидания положительного события, когда «следующий раз будет можно». Тем самым происходит формирование и закрепление аддиктивного ритма. Особенно в случаях, где взрослые, отчаянно пытаясь своего старшего подростка заставлять учиться, жестко регламентируют экранную жизнь. Тем самым поведение личности выстраивается от внешних факторов.

Со временем семья подходит к ситуации, когда жизнь напоминает плотину, которая уже не в силах сдерживать все поднимающийся уровень воды. Взрослые уже не могут справляться с поведением подростка, оно становится все более и более «неуправляемым». И в один момент происходит бесконтрольное затопление – вам заявляют, что больше вообще ничего делать неинтересно и слушать уже никто не собирается.

Подросток отрывается от семьи, что нормально для этого этапа развития, но по факту часто остается один в бушующих водах цифрового океана. Плюс минус эта ситуация, которую приходится проходить всем родителям.

И очень многое зависит от грамотной линии поведения именно взрослых.

Самая распространенная ошибка, вокруг которой обычно разворачиваются боевые действия – это осуждение резких изменений в поведении, снижении успеваемости и интереса к обучению, импульсивности. Все это является нормой, как и любые другие проявления «кризиса независимости»: своеволие, упрямство, негативизм, отрицательное отношение к требованиям взрослых. Подросток начинает защищать главную собственность и не пускает туда «посторонних». Это остро ощущаемое переживание своего внутреннего мира. Семья же, наблюдая за всеми этими проявлениями, обычно четко и молниеносно диагностирует главную проблему – влияние медиасреды и технологий, в которых любой человек может абсолютно спокойно потеряться. Просто потому, что не обладает информацией и навыками адаптации в этом пространстве.

И начинается бесконечная погоня, мы «включаем» следователей. Наша главная цель: не дай бог он или она опять окажутся в интернете и зависнут там на полдня. А дети чувствуют, что им не доверяют, что их мнение никто не спрашивает, вместо совместного планирования просто спускаются указания, а право на досуг, в том числе в любимой игре, никто не признает. Так появляется защитное поведение. Игра в кошки-мышки, когда в погоне неизвестно ради чего все постепенно теряют связь с реальностью и способность к адекватному выбору собственных шагов.

Неадекватное поведение подростка – следствие такого же поведения взрослых. И эту систему нужно менять.

Самая распространенная ошибка, которые совершают практически все родители – запрет.

Запрещая ребенку или подростку играть в игры или телефон, гоняясь за ним, часто силой выбивая необходимое поведение, в том числе высокой мотивацией в обучении, мы просто погружаем сильней в цифровое болото. Так мы толкаем своих детей обороняться, причем от самых близких. А в окружающем мире они начинают видеть врагов.

Смотрите, что получается. Реальность и так далека от райского острова. У ребенка могут быть проблемы в развитии, связанные с состоянием здоровья. Очень много гиперактивных детей.

Стучать по клавиатуре, собирая ачивки, получать бесплатный кайф намного легче. Кто сам играл и пытался перестроить свою жизнь? Уже сейчас родителями становятся те, кто сам активно увлекался той или другой онлайн- активностью. Или до сих пор это практикует. Вы знаете, насколько трудно оторваться. Насколько мозг требует очередной порции удовольствия, и ты просто не можешь с этим желанием справиться. И, кстати, этим взрослым реально легче взаимодействовать со своими подрастающими детьми, потому что они сами понимают прекрасно и имеют собственный опыт преодоления.

То же самое чувство испытывает подросток.

А теперь по факту – как выглядит жесткий, часто авторитарный запрет?

Чем больше тебе не разрешают подходить к компьютеру, тем сильнее будет казаться, что именно Я прав (а родители – враги). И нет ничего лучше, чем интернет.

Запрещая гаджеты, можно оттолкнуть своего сына или дочь от себя навсегда.

Так мы теряем привязанность, близкий, доверительный контакт со своими детьми. И именно в этом состоянии, где пусть активно взрослеющий, но все еще ребенок остается наедине с собой и этой суровой реальностью, где ему просто нет места и нет обычной любви и принятия. А дальше плотину, заботливо выстроенную из родительского контроля, просто сносит потоком чувств и накопившихся эмоций. И мы выходим на следующий круг борьбы уже с неадекватным поведением.

Доверие потерять очень легко, а вернуть иногда бывает невозможно. Поэтому абсолютно каждый воспитательный шаг должен быть четко продуман и вести к определенным целям. Нельзя допускать импульсивных, непродуманных, реактивных действий. Когда в большинстве все, что мы делаем со своими детьми, мягко говоря, не идет на пользу. Поэтому, как говорится, семь раз отмерь…