"Моя самая атмосферная новогодняя книга", - так со смехом я начала свой рассказ о книге друзьям. Мне нравится говорить о прочитанном, когда чувствую, что произведение чем-то зацепило. В заголовок я вынесла цитату, которая идеально наложилось на моё настроение при прочтении.
Книга попала ко мне случайно. В тот вечер я зашла в магазин за гирляндой и остановилась перед книжным стеллажом: что-то из школьной программы, мотивационные тексты, детская проза. Палец скользил по корешкам, я радовалась тому, что кончился последний рабочий день в году, и вдруг взгляд зацепился за часть названия: "Записки психиатра-нарколога". Естественно, я взяла, поскольку сейчас проживаю период разочарования в себе, профессии и жизни, планирую поступление на второе высшее, а "лечебное дело" с последующей ординатурой по психиатрии было в списке желаемого.
Тема зависимости давно вызывает во мне интерес, хотя у меня нет проблем с веществами. С присущим мне энтузиазмом и любопытством я знаю о программе 12 шагов, читаю истории людей, которые смогли бросить, поддерживаю людей в окружении, кто предпринимает такие попытки, кто смог и кто не смог. Сама я никогда не пробовала курить, с алкоголем было сложнее, но негативный опыт кое с чем, что было легально в стране, где я была, перевернул мой взгляд на ПАВ настолько, что я больше не хочу. Это была та самая готовность, о которой говорилось в книге. Сейчас открыла блокнот с заметками, где описано то утро, когда меня отпустило. Да, я была полна решимости отказаться от любых веществ. Но с момента, когда я плакала и клялась себе, что больше никогда, что максимум бокал/шот, до дня, когда я вдруг осознала, что не знаю, когда пила в последний раз, прошло около полутора лет. Я никогда не видела особого удовольствия в алкоголе или опьянении, но мне не хватало решимости отказаться окончательно, выбиться из окружения и культурных традиций.
Почему "новогоднее чтение" и почему так зацепила фраза про наркостационар? Я и моё безалкогольное игристое в этом году вызвали живое обсуждение. "Бокал за уходящий год надо выпить", - удивленно протянула подружка-спортсменка, знающая сколько калорий в любом куске пищи и бегающая ежедневно, каждое утро и каждый вечер. "Ну по чуть-чуть хотя бы", - традиционный спор с коллегами, для которых "за рулём" никогда не было аргументом, а мои многолетние отказы - это повод уточнять каждый раз, вдруг передумала. "А безалкогольное, говорят, даже вреднее", - авторитетно заявила мама, и это тоже было неожиданно. Друг, сказавший, что в нулевке точно есть алкоголь, это всё обман и маркетинг. Честно говоря, я не знаю лично людей, кто не пьёт по причине выбора, а не временно прервался из-за беременности, кормления грудью или болезни. Зато я знаю тех, кто ездит пьяным за рулём и не раз был лишён за это, тех, чьи близкие страдают из-за алкоголя, кто разрушил своё здоровье и так далее.
Взгляд автора на жизнь, профессию и зависимость мне импонирует. Если получится с задуманным образованием, то я сама хочу
не казаться, а быть профессиональным, порядочным и сострадательным
У меня вызывает уважение такое отношение к пациентам. Также как и отношение к жизни с точки зрения
подлинности
Возвращаясь к своим заметкам, когда я решила, что хочу отказаться от любых ПАВ, я вижу свои слова о том, что хочу трезво, ясно и осознанно смотреть на жизнь, честно, не отворачиваясь, не сбегая. Это то, к чему я стремлюсь. Поэтому чьё-то устремление к тому, чтобы проживать жизнь подлинно,
переживать то, что есть, тем, что есть
даёт какое-то утешающее ощущение, что я не одинока, даёт ощущение общности с кем-то.
Мне было сложно читать о патогенезе зависимости. Ох уж эти генные кластеры, и моя нелюбовь пропускать страницы. Я честно всё прочла и думала "боже, за что мне это")) А вот про нейроны было познавательно и полезно. Когда читала о них, поймала яркую ассоциацию с моим увлечением играми, с тем, что какое-то время назад я заметила, что удовольствие сначала уменьшалось, а после практически исчезло, но я продолжала играть ежедневно. "Почему я это делаю, зачем?" - спросила я у себя, и поняла, что не знаю точного ответа. Привыкла. Потому что мне нравилось это раньше. Потому что я не знаю, что делать, если не играть. Это просто вредная привычка, я легко брошу, если захочу. И вспомнила, сколько раз я удаляла, а после снова скачивала. И так далее, и тому подобное. Это было неприятным открытием. Неожиданным. Да, я снова всё удалила. И да, я хочу играть. Я весь день ловлю это ощущение. "Давай сыграем, это же просто игра", - вкрадчиво шепчет внутренний голос, а я озадачена. Неужели это так плотно стало частью моей жизни? Как так вышло? Как я не заметила, что это перешло разумные границы? Бесконечные опоздания, постоянно в телефоне, способность отказаться от чего угодно, лишь бы доиграть, раздражительность, если мешают... При всех моих попытках не убегать от жизни, при строгом отказе от алкоголя, при всех моих устремлениях к осознанности и т.д., я совершенно пропустила то, насколько увязла в этом. Я не заметила этого, не придавала особого значения. "Это же просто увлечение, хобби". Но теперь это то, от чего я хочу отказаться. Благодарна автору за мотивацию.
Но вернусь к книге. Мне нравится язык автора и что чувствуется его начитанность. Люблю, когда есть отсылки, вдохновляющее на чтение и расширение книжного кругозора. Цитата Альберта Швейцера: "Я - жизнь, которая хочет жить среди жизни, которая хочет жить", прекрасна. Испытала удовольствие от знакомства с этой мыслью, планирую познакомиться со многими авторами, чьи труды упомянуты в тексте.
Приведенные истории в книге, в том числе история самого автора, вызвали у меня эмоциональный отклик. Где-то сочувствие, где-то печаль, а где-то восхищение и просто радость за людей. Я люблю истории о людях, люблю в людях то, поиск чего автор так ёмко свел к вопросу: "Стоит ли жизнь того, чтобы проживать её?" Наверное, потому что сама из тех, кто ищет этот ответ.
В общем, 5/5. Рада, что мне попалась эта книга
