Составитель Максим Клим

ISBN 978-5-4485-6952-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Сборник лучших и новых анекдотов и приколов про армию. Смешные прапорщики и генералы, дембеля и офицеры, находчивые рядовые, забавные истории про срочную службу в армии и её тяготы… и многое другое!

Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток!

Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!!

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.

Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.

– А это что за хрень на ракете? – спрашивает у командира части.

– Это миноотражатель, товарищ генерал! – не растерялся командир.

– Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

Едет генерал в часть. В честь приезда стол накрыли, ждут. На столе закуска там всякая, водочка, все чин-чинарем. Стаканы перевернутые на подносе стоят, чтоб не пылились. Заходит генерал:

– О!!! Отлично! Полковник, стакан водки!

– Э… Ммм… Товарищ генерал! Никак нельзя налить! Запаяно…

– ???

– Сами взгляните…

– М-да-а-а… Верно, запаяно. И дна нет!

Аркаша, домой! – Мам, мне ещё год служить…

– Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.

– А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?

– Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.

Встречаю я контролёра и хватаю его за яйца, спрашиваю: -Кто такой? Он молчит. – Кто такой? Ещё сильнее сжал я. – Кто такой? Сжал так что сок по рукам потёк. – Да контролёр я! – А херли молчал? – Дак я ж немой!!!

– Вам батон нарезной?

– Нет, гладкоствольный!

Девуш пишет своему парню в в армию: «Любимый, у меня две полоски». Он (в ответном письме): «Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить».

В военкомате на медкомиссии:

– Фамилия!

– Петров!

– Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!

– А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный, ограниченный набор юношей от 18 лет.

Спеши, стань звездой! Подпись: Военкомат.

– Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир разговор с женой сапера.

– В Российской армии создаётся рота «Солдаты удачи».

– И чем они будут заниматься?

– Будут вскапывать огороды у дач генералов.

Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:

– Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?

– Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!

– Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?

– Никак нет, товарищ сержант!

– Лейтенант Петров!

– Так точно!

– Хотите получить старшего лейтенанта?

– Хочу, товарищ майор!

– Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

В военкомате призывник жалуется офицеру:

– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

На экзамене в военном училище.

– Товарищ курсант, что тако элипс?

– Элипс это круг, вписанный в квадрат размером 2 на 4.

Прапорщик объясняет новобранцам: «Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю.»

Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали – плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке – прапорщик. Они к нему:

– Служивый, мы на станцию правильно идем?

– Ну где же правильно?! Коленки вихляются, ступня ставится нечетко…

С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему. Заключить контракт – долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнеговозраста…

Внук спрашивает: – Деда, а как ты в войну партизанил? – Ну, сижу я, значит, в кустах… – Фашистский поезд ждёшь? – Ну, одно другому не мешает!

Пограничник