Отзывы на книги автора «Лора Маркхэм»

Такая очевидная фраза открывает эту книгу, но я постоянно об этом забываю и начинаю требовать невозможного

Этот отзыв будет состоять из мыслей, к которым я пришла в процессе прочтения книги

Теорию про то, что в момент капризов или истерик в комнате должен остаться хотя бы один взрослый, и по-хорошему этим взрослым должна быть я, я знаю и стараюсь активно использовать. Чаще всего она меня и спасает, чтобы не проваливаться в эмоции и встать на один уровень с ребёнком, который в силу своего возраста и неопытности ведёт себя так

А вот момент с тем, что нас раздражает какое-то определённое поведение только из-за отсылок к своему прошлому, показался мне весьма интересным

Буквально за пару часов до этого я выгнала «взрослого» и накричала на сына, но сейчас мне стало абсолютно понятно, почему я так поступила, что именно меня стриггерило. Теперь буду стараться в моменте останавливаться на подышать (тоже вполне очевидный, но полезный совет из книги), проводить параллель со своим детством, и только после этого действовать

Переходя на крик, я теряю кредит доверия ребёнка. Со временем он перестаёт воспринимать мои эмоции, потому что я кричу, а не объясняю

А крик ребёнка — это сигнал о помощи, которую он не знает как попросить

Научившись справляться со своими эмоциями, я буду показывать пример ребёнку, в дальнейшем он сам научится справляться с ними

Вдыхайте покой, выдыхайте стресс

Автор рекомендует не торопиться с рождением второго ребёнка и как можно дольше не отдавать в сад старшего для установления здоровой привязанности

А вот надо было раньше говорить об этом

Но вообще я считаю, что всё индивидуально. Кому-то действительно до трёх лет идти в сад рано, а кто-то наконец-то начнёт выплёскивать накопившуюся энергию в нужное русло

Если ребёнок пытается сделать больно или бросает вещи и еду, ему в этот момент нужно внимание. Лучше всего этот проступок перевести в игру, но в процессе обязательно проговорить, какие правила он нарушил

По ходу прочтения отметила очень важные моменты:

спасибо автору, что к концу книги добавила деление на возрастные категории, однозначно буду возвращаться

информации очень много и она практически вся полезная, попробовать применить лайфхаки можно здесь и сейчас. И именно из-за количества информации я поняла, что мозг перегружен, уже не могу улавливать. Читать нужно либо дозированно, либо второго варианта я не придумала

Теперь мне нужна эта книга в бумажном варианте, чтобы через время вернуться к ней, отметить все важные моменты, а в дальнейшем снова обращаться к ней

⠀
⠀
Автор Лора Маркхэм - её цель постепенно улучшать мир, меняя в нём одного ребёнка за другим, оказывая поддержку родителям⠀
ОБЗОР:⠀
*в каждом случае гнева вашими реакциями управляют неприятные переживания из прошлого;⠀⠀
*увеличить вероятность окружения ребёнка теми, кто будет хорошо с ним обращаться и поможет найти в жизни глубокий смысл;⠀⠀
*требования детей, чтобы вы тоже росли и развивались;⠀⠀
*запутанные джунгли ревности к сестрёнке;⠀⠀
*мать,не способная установить для детей границы поведения, поскольку не может вынести, когда они на неё злятся, в результате растит эгоцентричных отпрысков;⠀⠀
*невероятная детская способность обнаруживать больные мозоли взрослых;⠀⠀
*сделайте сброс напряжения приоритетом;⠀⠀
*нашим детям не нужны совершенные родители, а лишь те, которые приветствуют развитие, исправляют ошибки и сознательно распахивают сердце настежь;⠀⠀
*любой негатив с ребёнком растрачивает бесценный капитал отношений;⠀
*не нужно самопожертвования на алтаре родительства, ответственность за свою недолгую жизнь лежит только на вас;⠀
*моменты, от которых тают сердца, окупают все реальные жертвы;⠀⠀
*базовые 12 объятий в день и создание особого времени для каждого ребёнка;⠀⠀
*упрощение утреннего распорядка;⠀⠀
*не игнорируйте попытки детей заговорить с вами, но не принуждайте разговаривать;⠀⠀
*зачем нужен IQ - эмоциональный интеллект;⠀⠀
*каждый ребёнок рождается со стремлением глубокой связи с другими людьми и к наслаждению от преодоления препятствий, которые ставят перед ним жизнь;⠀⠀
*человеческие эмоции невозможно подавить,- заглушая,выталкиваем в подсознание, где они не подвластны контролю;⠀⠀
*слово "дисциплина" означает " руководить", а у нас связано с наказанием;⠀⠀
*причина, по которой дети отказываются от того, чего хотят они, чтобы делать то, чего хотите вы,- их доверие к вам и нежелание вас разочаровать;⠀⠀
*обязанность родителя - постепенно избавляться от своих обязанностей;⠀⠀
*у ребёнка нет причин разделять наши приоритеты;⠀⠀
*дети обретают мотивацию, занимаясь чем-то важным для себя, а не идут к цели, которую выбрали за них мы;⠀⠀
*про домашнее задание под присмотром в одной комнате, но оказывая поддержку только по мере необходимости...⠀⠀
⠀⠀
"Никто не может вернуться назад и начать всё заново, но любой человек может начать с сегодняшнего дня и создать новый финал."⠀⠀
Мария Робинсон⠀⠀
⠀⠀
Хотите увидеть какое наследие вы создаёте сегодня?

Я мужественно прослушала полтора часа аудиокниги (где-то 20%), но дальше не смогла. А ведь мне рекомендовали эту книгу вменяемые люди, и вроде по описанию она мне даже должна была понравится... И вроде пишет она кое-какие вещи, которые мне кажутся правильными, но вокруг этих проблесков столько всякой жижи...

Конкретно, что мне не понравилось.
1. Первая глава по-большому счету говорит, что вот вас били и ругали в детстве, а вы можете детей не бить и не ругать, если будете работать над собой. Хм, посыл-то правильный, вот только меня в детстве не били. И большинство моих знакомых не били. Так бы и рекламировали книгу: для родителей, у которых было трудное детство и теперь им нужен anger management.
2. Вторая глава посвящена т.к. attachment parenting, то есть час меня убеждают, что я - ужасная мать, потому что у меня ребенок ходит в ясли, да еще и больше, чем на 20 часов. Как я должна зарабатывать, и при этом все время проводить дома с ребенком, автор почему-то не советует.
А до третьей главы я не добралась.

Вообще, после того, как я решила бросить книгу, я пробежалась по отзывам на Амазоне. Многие восторженные рецензии привели меня в полное недоумение. "Я раньше все время шлепала свою двухлетку, а теперь перестала..." Н-да, хорошо, что перестала, но вообще ужас. Позволю себе процитировать отзыв некой Meghan Ford-Domen, который мне понравился:

Here I will save you a few dollars, in (my personal) summary:
if you are a stay at home mom, then you are doing a wonderful job (reference all of the 5 star reviews for more info).
If you are a working mom, then your kid is screwed up for life.
If you send you kid to daycare, your kid will likely be a serial killer with abandonment issues.

У меня есть двухлетний сын, и только сейчас я решилась прочитать книгу про воспитание и спокойное родительство, чтобы узнать что-то новое и, возможно, облегчить себе жизнь. Хотелось найти советы и методики, которые помогли бы в трудные моменты не взрываться, вовремя успокаиваться и, главное, чтобы это никак не отражалось на ребенке.

И тут мне на глаза попалась эта книга. Ах, само название меня подкупило! Я решила, что начну именно с нее. Первая глава, в которой говорится о том, что детские психологические травмы могут преследовать вас уже в роли родителя, сразу меня зацепила. Я подумала: «А ведь начало действительно неплохое». Даже успела обрадоваться, что чтение окажется очень полезным.

Но чем дальше погружаешься в книгу, тем с большим количеством проблем сталкиваешься. И первая из них, что автор будто пытается идеализировать родительство и чувства взрослых. Она с такой легкостью говорит, что вы можете просто остановиться, спокойно подумать, не кричать и легко договориться с ребенком.

Извините, а у нас у всех один и тот же ребенок? Почему совершенно не учитываются разные психотипы детей? Почему нет ни слова о том, что отношения между родителем и ребенком в каждой семье разные? По логике автора, любой маленький человек сразу реагирует на просьбу родителя, успокаивается и готов к диалогу.

И вот тут у меня уже начали закрадываться сомнения: а она вообще знает других детей, кроме своих? И если бы ее советы действительно работали абсолютно для всех, разве существовало бы столько книг по воспитанию?

Методика, которую она пытается пронести через всю книгу, оставила у меня только одно огромное недоумение. Получается, эмпатия к ребенку и его чувствам должна решить вообще все? Настолько однобоко мыслить — это, конечно, сильно. Почему нет ни слова о том, что дети бывают совершенно разными и к каждому нужен свой подход? Что существуют ситуации, в которых ее «мягкие методы» просто не работают?

Но нет. Вместо этого книга будто пытается внушить чувство вины. Если у вас что-то не получается, в таком случае, виноваты вы. Или я что-то неправильно поняла?

Отдельно хочется сказать об отношении автора к семьям, где родители не могут проводить с детьми столько времени, сколько им хотелось бы. Она преподносит это так поучительно, постоянно подчеркивая, насколько негативно это влияет на ребенка.

А что нам делать в реальной жизни, автор? Подскажите, пожалуйста. Или вы думаете, что у каждой семьи есть огромные накопления, поэтому родители могут не работать и круглосуточно быть рядом с ребенком? А кто тогда будет оплачивать счета? Покупать продукты? Готовить? Убирать дом? Или к званию «мама» автоматически прилагается бесплатная клининговая компания?

Ну и перейдем к самому большому минусу этой книги. Повторы. Они буквально в каждой главе. В каждой! Я что, с первого раза не поняла вашу мысль? Или вы еще и родителей считаете недостаточно сообразительными?

Где практика? Где реальные способы научиться контролировать свои эмоции? Где те самые правила спокойных родителей, ради которых я вообще открыла эту книгу?

И вот после прочтения у меня осталось ощущение, будто меня просто водили за нос. Вместо обещанных правил я получила бесконечные нравоучения, чувство вины и мысли, которые вообще не должны возникать после подобных книг. А может, со мной что-то не так? Может, я плохая мать?

Благо здравый смысл у меня все-таки есть. А то, кажется, после этой книги можно было бы заработать новую психологическую травму.

Поэтому мой вывод такой: если вы живете в мире, где ни в чем не нуждаетесь, вам всегда помогают родственники, дома царит идеальная атмосфера, а ребенок абсолютно спокойный и никогда не устраивает истерик, возможно, эта книга действительно для вас.

Но тогда возникает только один вопрос: а зачем она эта книга вообще нужна вам?

Я люблю книги по детской психологии и воспитанию, особенно если в них есть конкретные инструменты, разбор реальных ситуаций и возможность посмотреть на привычные проблемы под новым углом. К сожалению, с этой книгой у меня не сложилось.

Автор, детский психолог Лора Маркхэм, строит всю книгу вокруг идеи, что изменения должны начинаться с родителя. Главный посыл - сначала научиться регулировать собственные эмоции, отказаться от наказаний и крика, выстроить доверительные отношения с ребёнком, а уже потом работать с его поведением. Большая часть книги посвящена именно эмоциональной саморегуляции взрослых, эмпатии и укреплению связи с ребёнком.

Проблема в том, что эти идеи повторяются практически из главы в главу. Одна и та же мысль - «сначала успокойтесь сами», «ребёнок нуждается в принятии», «связь важнее наказания» - постоянно возвращается в разных формулировках. После первой трети книги мне казалось, что я читаю одно и то же по кругу.

При этом обещания на обложке выглядят куда масштабнее содержания. Книга заявляет, что научит справляться с истериками, договариваться с «трудными» детьми, избегать наказаний и родительского выгорания. Но вместо большого количества практических решений читатель получает длинные рассуждения об эмоциональном состоянии родителей.

Не покидало ощущение, что автор слишком идеализирует жизнь семьи. Многие рекомендации звучат убедительно в теории, но плохо учитывают реальность: усталость, нехватку времени, сильный характер ребёнка или ситуации, когда красивые психологические принципы просто не работают так гладко.

Возможно, эта книга подойдёт тем, кто только начинает знакомиться с идеями осознанного родительства. Но если вы уже читали литературу по детской психологии, то вряд ли найдёте здесь много нового. Для меня это оказалось бесконечное повторение одной хорошей мысли, растянутое почти на 350 страниц.