Читать книгу «Колыбельная волкам» онлайн полностью📖 — Лидии Васильевны Мамаевой — MyBook.
image

Лидия Мамаева
Колыбельная волкам

– Ох!!! – истеричный вдох вырвался из моего рта.

Я резко подскочила на кровати. Пытаясь отойти от сна, я глубоко дышала и протирала глаза руками. Немного успокоившись, я огляделась по сторонам. В спальне я находилась одна. Судя по всему, уже глубокая ночь, так как за окном было довольно темно. Я посмотрела на часы. Замечательный электронный будильник, стоявший на прикроватной тумбочке, показывал 3:20 ночи.

– Господи, Валера, эти кошмары тебя скоро окончательно доконают… – проворчала я себе под нос, медленно вставая с кровати.

Я ещё раз взглянула на будильник: 3:21… хмм, никогда не любила эти штуки… Я как опытная соня со стажем старалась не держать у себя в доме подобные предметы домашнего обихода, но этот пришлось оставить, поскольку он был заботливо подарен моей семьёй на очередной Новый год.

Всё ещё пребывая под лёгкой дремотой, я направилась на кухню. Игра теней от уличных фонарей в пустой квартире придавала мистический оттенок моему походу. Честно говоря, было немного не по себе. Я налила себе стакан воды. Выпив его, я немного постояла, оперевшись на раковину. Голова гудела жутко. И вот так почти каждую ночь. Вот только я ещё ни разу не просыпалась от столь истеричного вдоха.

По дороге в спальню я попыталась вспомнить, что же так напугало меня в этот раз. Я легла обратно на кровать. Немного полежав и поняв, что уснуть мне вряд ли удастся, я поднялась с кровати и подошла к окну. Над городом стоял небольшой туман, было довольно темно, лишь редкие фонари освещали дорожки в парке.

И тут моё внимание привлёк мужчина, стоявший около дерева. Я буквально оцепенела от ужаса.

Меня захлестнула волна воспоминаний из сна. Я вспомнила всё в мельчайших деталях. Как я стояла на опушке леса, как буквально за считанные секунды стемнело и повеяло жутким холодом. Как Он подходил ко мне, как с каждым его шагом во мне возрастала паника. Как Он приблизился ко мне вплотную, но я стояла как вкопанная, боясь пошевелиться, и даже не нашла в себе силы поднять глаза и посмотреть на него.

Вспомнила, как Он провёл рукой по моей щеке и слёзы хлынули из моих глаз. Слегка наклонившись ко мне, он очень нежно запустил свои пальцы в мои волосы за ухом и прошептал только одно слово: «Беги!»

Вздрогнув от таких воспоминаний, я мгновенно приняла решение. Вряд ли стоит долго раздумывать, когда так настойчиво просят. Так стремительно я ещё никогда не собиралась. Быстро надев первое, что попалось в шкафу, и схватив сумку с документами, деньгами и всяким девичьим хламом, я вылетела из квартиры. Через три минуты я уже заводила свою любимую машину, а через десять – мчалась по ночному шоссе в сторону аэропорта.

* * *

Если бы кто-нибудь в тот момент спросил у меня, зачем я это делаю, то я бы не дала внятного ответа. В голове было очень много разных мыслей, и все они никак не складывались в общую картину. Они спотыкались одна об другую, падали, переворачивались, вставали и продолжали хаотично перемещаться по моему сознанию. У вас никогда не было такого ощущения, что всё, чего вы хотели, к чему стремились или даже страстно желали, вдруг в одно мгновение теряет смысл? Как будто кто-то сверху щёлкнул пальцами, резко, как это делают крупье в казино, и всё. Вам больше не о чем разговаривать с близкими вам людьми, незачем смотреть новости, посещать свои страницы в социальных сетях, незачем выходить на улицу, незачем отвечать на звонки, да и самим звонить-то некому. Просто потому, что всё это не имеет смысла. Вот примерно так я и чувствовала себя. Одно можно сказать точно: я убегала. Убегала, стараясь не думать, зачем я это делаю и как я буду жить дальше. Да в таком состоянии думать вообще невозможно. Кстати, я вовсе не была уверена, что буду жить. Страх медленно, но верно поглощал меня. Он подкрался еле заметной серой дымкой и нежно окутал меня с головы до ног, лишая возможности здраво размышлять.

Непонятные чувства одолевали меня в последнее время, этакий коктейль страха, тревоги и усталости. Возможно, морально сильный человек справился бы с этой лёгкой депрессией, но только не я. Всегда, сколько себя помню, я была очень восприимчивой и мнительной, хотя и отходчивой. Обычно приступы грусти наступали неожиданно, проходили в море слёз, но через пару часов заканчивались. А вот потом было много позитива. Всегда потрясающая окружающих улыбка на лице и огромное количество шуток, отпускаемых мною вовремя и не очень, ещё со школы сделали мне репутацию неисправимой оптимистки. Ну не умею я плакать в присутствии кого-либо, даже самых родных мне людей. Это что-то вроде защитной реакции на окружающий мир и людей рядом со мной. Может, это покажется странным, но я всегда зависела от близких мне людей. У меня не было какого-либо своего мнения, принципов и взглядов на жизнь, я адаптировалась под окружающих: сначала под родителей, потом под друзей в школе, а затем под мужа. Я никогда не принимала важных решений, от которых зависела бы моя дальнейшая жизнь, не зарабатывала денег, да я даже готовить не умела и всегда терялась, если оказывалась в незнакомой мне компании.

Я могу с уверенностью сказать, когда именно всё началось и что довело меня до этого состояния. Мне казалось, что я всё делаю не так: живу не в том городе, общаюсь не с теми людьми, занимаюсь не своим делом, да даже замуж я вышла не за того человека. Такое странное чувство: вот просыпаешься ты утром, а рядом с тобой лежит человек. Ты смотришь на него и понимаешь, что он вроде как родной, такой знакомый, ты всё про него знаешь и, наверно, даже любишь. А в следующее мгновение ты видишь в нём совершенно незнакомого человека и вообще не понимаешь, что ты делаешь в данный момент в одной постели с ним. Я знала его с самого детства, сколько себя помню – он всегда был рядом, всегда защищал и учил чему-то. Мы практически никогда не ругались, ну если только по мелочам, когда я пыталась показать характер (не потому, что мне хотелось, а потому, что девчонки говорили, что все так делают), но, естественно, он всегда оказывался прав.

Павел был старше меня на шестнадцать лет, он очень рассудительный и практичный. Высокий, атлетичного телосложения, брюнет с огромными, практически чёрными глазами в обрамлении густых чёрных ресниц, с правильными чертами лица и волевым подбородком, он наверняка свёл с ума не один десяток дамочек. Но, пожалуй, самой завораживающей частью его тела были руки. Да да, именно руки, с одной стороны, большие, крепкие и властные, а с другой – нежные, с длинными ровными пальцами, способные одним прикосновением вызвать невероятную бурю противоречивых эмоций. Он всегда привлекал внимание женщин и к тому же умел с ними общаться. Он всегда получал то, что хотел. Всё у него получалось, при этом по непонятным мне причинам он даже особых усилий не прилагал. Он обладал удивительной способностью влиять на окружающих, как будто заколдовывал их одним взглядом. Со стороны смотрелось очень завораживающе, но на меня его влияние не распространялось, хотя, может, это всего лишь моё заблуждение. Вряд ли люди осознают, когда ими манипулируют. Иначе это становится бессмысленным.

Он буквально болел мною. Именно так, потому что то, что он ко мне испытывал, сложно было назвать любовью. Во всех вопросах абсолютно адекватный мужчина терял способность здраво мыслить, как только это касалось меня. Он готов был выполнить любой мой каприз, прощал мне все мои выходки, какими бы они ни были. Я вышла за него замуж, как только мне исполнилось восемнадцать лет. По-другому и быть не могло. Правда, нас нельзя было назвать гармоничной парой: я и так-то небольшого роста, всего 155 см, а рядом с ним вообще смотрелась как карлик. Зато ему моя миниатюрность очень нравилась, а особенно он был в восторге от длинных рыжих волос.

Мы жили на окраине города, в большой, но уютной квартирке с шикарным видом на парк. У меня была отдельная ванная комната с огромным, практически во всю стену, зеркалом, спальня с широкой кроватью из массива и гостиная с камином. Я очень любила по вечерам затопить камин и, сидя на диване, читать. Отблески пламени и треск дров действуют лучше, чем любое успокоительное. К тому же Павел нечасто меня баловал своим присутствием дома: он приходил за полночь, а уходил рано утром.

Весь день я была предоставлена сама себе. Поскольку о том, чтобы я устроилась на работу, и речи быть не могло, найти чем заняться дома было трудно. Можно было бы пойти учиться, но мне этот вариант не особо нравился. Во-первых, я никак не могла определиться, что именно я хочу изучать, а во-вторых, я не люблю, проснувшись, сразу бежать куда-то по делам. Мне нравится медленно просыпаться, валяться в кровати, потом принимать душ и идти на пробежку в парк. Можно, конечно, всё это делать перед занятиями, но тогда нужно будет слишком рано вставать, а это для меня невыполнимая миссия. Поэтому большинство моего времени было посвящено самообучению, благо размеры квартиры позволяли мне иметь небольшую библиотеку.

В парке около моего дома был смешанный лес, множество тропинок и очаровательные холмики. Там был невероятно бодрящий воздух, я обожала бегать по парку по утрам. Это непередаваемое чувство свободы. Те, кто разделяют мои взгляды на бег по утрам, согласятся со мной. Когда ты бежишь, в твоей голове не возникает никаких лишних мыслей, ты просто слушаешь своё тело, как напрягается та или иная мышца, как бьётся сердце, как ветер приятно ласкает твоё лицо. Там, в парке, не надо никому ничего доказывать, ничего говорить, ни с кем спорить, никого любить или ненавидеть, ты предоставлен сам себе. Особенно я люблю бегать осенью. Это, пожалуй, моё самое любимое время года. Мне нравится разнообразие цветов на деревьях, всё вокруг становится невероятно красивым. К тому же жара уже спадает, но ещё достаточно тепло, чтобы не кутаться в кучу одежды.

Я очень хотела завести собаку, большую и лохматую. Я постоянно представляла себе, как мы гуляем с ней в парке, играем, как я её дрессировать буду и вычёсывать по вечерам. Но муж не позволял, объясняя это аллергией на шерсть. В принципе, у меня была спокойная жизнь, без особых проблем. Самой большой головной болью был вопрос «Чем накормить мужа?». Когда не с чем сравнивать, то как-то не задумываешься над этим. Тогда мне казалось, что так и должно быть и у меня счастливая семейная жизнь.

Так, наверно, и было бы, если бы мне не начали сниться сны. Удивительно, но, как бы ни старалась, я не смогла вспомнить ни одного сна из детства. Такое ощущение, что до восемнадцати лет они мне просто не снились. Вначале возникали просто цветные картинки, то и дело всплывающие в сознании. Это были потрясающие пейзажи: луга с полевыми цветами, леса с оврагами, горные реки, скалы. Потом какие-то люди, выглядевшие так, как будто жили они примерно в 18–19 веках, в красивых одеждах, париках, напудренные. Мне было не совсем понятно, то ли это приёмы, то ли балы: все веселились, пили и играли в какие-то игры и оживлённо беседовали друг с другом.

Однажды мне приснился лес. Он был невероятный, как в мультиках: огромные красивые деревья, цветущие кусты и множество животных и птиц. Там было очень светло, очень комфортно и удивительно спокойно. Я долго гуляла по нему, играла со зверьми, они совсем меня не боялись. Им тоже было любопытно, как и мне. Мы изучали друг друга.

Особенно я сдружилась с семейством волков. У них была очень строгая мама, довольно молодой, но очень шустрый папа и пятеро очаровательных волчат-подростков. Один из них больше всех радовался мне. Он отличался от остальных окрасом, чёрный как смоль с небольшим белым пятном на загривке, и у него были невероятно красивые голубые глаза. К тому же он был самым игривым из всех волчат. Когда пришло время просыпаться, он проводил меня на окраину леса и долго смотрел мне вслед.

Утром я проснулась с таким чувством, как будто после долгого путешествия я побывала дома. Лес стал сниться мне всё чаще и чаще. Всё больше времени я проводила с волчонком. Я назвала его Тилль. Вместе с Тиллем мы изучили весь лес. Он показал мне все самые красивые места, все тайные закоулки и пещеры, в которых, естественно, было полно интересного. Я много разговаривала с ним, рассказывала всё, что происходит в моей жизни, когда я не в лесу. Описывала мои впечатления от прочитанных книг, просмотренных фильмов и встреч с разными людьми. Тилль стал моим лучшим другом, я уверена, что он понимал всё, о чём я ему говорила. А иногда мне казалось, что ещё немного – и он заговорит со мной. Он действовал на меня как-то умиротворяюще: если наяву происходило что-то плохое, то стоило мне только заглянуть в его бездонные голубые глаза, как я мгновенно обо всём забывала.

Так прошло несколько месяцев. Мне всегда хотелось поспать подольше, уж очень мне нравилось в моём лесу. Тилль быстро вырос с момента нашего знакомства. Теперь он был довольно крупным молодым волком. Я стала замечать странности в его поведении. Он то ни с того ни с сего обижался на что-то и убегал, то начинал рычать, когда я играла с другими животными. Мы стали отдаляться друг от друга, по каким-то непонятным мне причинам наше общение резко прекратилось. Мне было не только странно осознавать перемены в его поведении, но и немного страшно. Очень не люблю чего-то не понимать.

Вчера, придя к Тиллю, я в очередной раз не застала его дома. Тогда я решила прогуляться одна. Было довольно прохладно и немного сыро, казалось – вот-вот пойдёт дождь. Воздух был какимто необычным, очень позитивно заряженным, он придавал сил. Мне захотелось подняться на какую-нибудь гору или залезть на верхушку дерева.

Мне нестерпимо захотелось пойти к ущелью, через которое протекала река. Мы часто бывали там с Тиллем. Там была ледяная вода и удивительно тёплые камни, на них спокойно можно было садиться, не боясь простудиться. Это было наше любимое место, потому что там можно было сидеть часами напролёт и молчать. Тилль обычно ложился на камень, а я ложилась рядом с ним, клала голову к нему на загривок и гладила его. У него была мягкая и шелковистая шерсть. Невероятно приятно иметь возможность находиться в таком месте, сидеть на тёплом камне, слушать журчание реки и пение птиц, сзади тебя лес и шелест листвы. А рядом человек, с которым можно просто помолчать. В моём случае – волк. Мой волк. Мой Тилль. Шикарная возможность. Жаль конечно, что Тилль так себя ведёт. Стало очень грустно, мне не хватало его, я скучала.

Мне вдруг пришла в голову мысль, что надо поискать такое место в реальности и купить там домик. И завести собаку, большую и лохматую. Я даже сама поразилась, что до этого момента мне не приходила в голову мысль о том, что мне не нужна жизнь без леса, я хочу всегда жить в нём, каждый день наслаждаться его свежестью, вдыхать его воздух. В эту минуту что-то привлекло моё внимание – я обернулась. Между деревьев мелькнула тень. Я была уверена, что это Тилль. Он всё это время наблюдал за мной.

Боже, сколько времени прошло, уже стемнело, пора выбираться. Странно, но у меня почти не было сил, чтобы встать. Кое-как, собрав всю волю в кулак, я поднялась и повернулась к лесу. Сделав пару шагов, я ощутила чувство тревоги и страха, почему-то стало отчётливо ясно, что сейчас что-то произойдёт. Что-то плохое. Я уже собиралась запаниковать и закричать, громко, на весь лес, у меня возникла жизненная необходимость, чтобы рядом был Тилль. Так страшно мне не было ещё никогда в жизни, я уже готова была расплакаться, как вдруг я увидела Его. Он стоял между деревьев. От него исходил какой-то холод. Я не видела его лица, в моей памяти остался только силуэт. Он молчал. Мне было очень интересно, кто он. Но он неожиданно исчез, а я осталась одна посреди леса. Проснувшись, я очень захотела прижаться к родному телу, рядом был Павел. Я крепко обняла его.

Незнакомец стал появляться в моём сне всё чаще, но никогда не разговаривал со мной, а как только я, наступив на горло своему страху, собиралась приблизиться к нему или заговорить с ним, он исчезал. Я в каждом сне бродила по лесу и искала Тилля, я звала его, ждала в его любимых местах, но всё было бесполезно: он как будто либо исчез, либо тщательно от меня скрывался.

И вот сегодня ночью произошло то, что повергло меня в ужас и заставило самым быстрым способом сбежать из собственного дома.

Если бы кто-нибудь в тот момент спросил у меня, зачем я это делаю, то я бы не дала внятного ответа, но я чувствовала, что так

ПРАВИЛЬНО.

* * *

Ещё по дороге в аэропорт я решила, что полечу в другую страну, неважно куда. Меня почему-то не волновало ни незнание языка, ни отсутствие знакомых там. Страх и паника затмили разум и логику на долгие часы, только оказавшись в зале прибытия аэропорта города Нью-Йорка, я поняла, что нахожусь на другом конце света и положение у меня, мягко говоря, незавидное.

Вот где в очередной раз пригодилась моя любовь к чтению книг. В принципе, на базовом уровне я могла объясниться на чужом языке, хотя для полноценного общения этого явно было недостаточно. Поскольку возвращаться обратно мне очень не хотелось, я решила действовать по обстоятельствам. Ну, для начала хотя бы позвонить домой, всё-таки времени прошло много, муж наверняка волнуется, родителей на уши поставил, – наверно, все в панике меня ищут, а я тут в аэропорту другой страны стою.

Я уже собралась отправиться на поиски международного телефона, как вдруг моё внимание привлекла молодая пара. Они стояли недалеко от меня и о чём-то оживлённо спорили: молодой человек был чем-то взбешён, а девушка пыталась его успокоить. При этом они не кричали, но со стороны было видно, что скандал у них нешуточный. Моего знания языка хватило лишь на то, чтобы разобрать некоторые фразы. Из них я поняла, что парень в очередной раз проснулся ночью, а её рядом не было и что она объявилась только в аэропорту. Довольно интересно было за ними наблюдать, учитывая, что, когда я проснулась, мужа рядом тоже не было. Только сейчас меня насторожил этот вопрос, хорошая же я жёнушка. Муж дома не ночевал, а я только через день об этом вспомнила. Вот же молодец какая. Ну да ладно, вот сейчас позвоню ему и всё узнаю.

Когда я подошла к телефону, там была небольшая очередь – мне пришлось немного постоять. Теперь, когда я была вдали от парка, в котором я Его увидела, мне было гораздо легче думать над всем произошедшим. Естественно, я уже успокоилась и не могла понять, почему я так Его боюсь. Он вроде ничего плохого мне не делал, никак не шёл на какой-либо контакт, не вредил ни мне, ни моим близким, но было в нём что-то, что вселяло страх, причём я почему-то уверена, что без

Стандарт

3.5 
(28 оценок)

Читать книгу: «Колыбельная волкам»

Установите приложение, чтобы читать эту книгу

На этой странице вы можете прочитать онлайн книгу «Колыбельная волкам», автора Лидии Васильевны Мамаевой. Данная книга имеет возрастное ограничение 12+, относится к жанрам: «Современные любовные романы», «Книги про волшебников». Произведение затрагивает такие темы, как «ведьмы», «оборотни». Книга «Колыбельная волкам» была написана в 2012 и издана в 2020 году. Приятного чтения!