© Земсков Л. В., 2018

© Иллюстрации. Хвалей В., Бернат И., 2018

* * *

Анграпа в каждом из нас

* * *

«Господа отдыхающие, не бросайте бутылки в реку: за границей нашу стеклотару не принимают!»

* * *

Патриотически настроенные горожане настойчиво продолжают опохмеляться из Анграпы.

* * *

Редкая пицца, выброшенная из окна девятиэтажки, долетит до середины Анграпы…

* * *

Анграпина Инстручевна Прегель – псевдоним поэтессы, воспевающей местные водоёмы.

* * *

 
– Пока я коммунист, Витёк,
Анграпе не позволю самотёк!
 

* * *

Граффити, украшающие Белую стенку, доказывают, что «Корабль дураков» причаливал именно к ней.

* * *

Белая стенка – «Лазурный берег» Анграпы.

* * *

Открытым плавательным бассейном в городе давно уже и не пахнет.

* * *

Кстати, испытанный способ выражения местной инженерной мысли – вполне сносные понтонные мосты.

* * *

 
Между любимыми для отдыха местами
Анграпа вздыбилась понтонными мостами.
 

* * *

Летом толпы горожан приходят поглазеть, как Анграпа в предсмертном экстазе сливается с городской канализацией.

* * *

Белая стенка – единственное в городе место, где можно оттянуться по-чёрному.

* * *

 
Анграпа девчат наряжает загаром,
Парней награждает – и тоже задаром.
 

* * *

Самые застенчивые девчонки загорают за Белой стенкой.

* * *

– Прикольно, блин, – Анграпский водопад!..

* * *

Купание в Анграпе на участке от стадиона до водопада злые языки называют «грязевыми ваннами».

* * *

Неприхотливый и уютный русский городок обосновался на пересечении двух пресноводных прусских рек – Анграпы и Инструча.

* * *

 
Не надо нам Сочи,
Курортов Анапы –
Целительны очень
И воды Анграпы.
 

* * *

 
Анграпа, прусская гордянка,
Покорно вжалась в берега,
Как бабка русская – шприндтянка
В железных лапах ЖКХ.
 

* * *

 
Все зачёты посдавала
Без единого «хвоста», –
Знать, IQ свой повышала
У Горбатого моста!
 

* * *

 
Вчера один мужик поддатый
Не смог вписаться в мост Горбатый…
И вброд пошёл, обыкновенно, –
Таким Анграпа по колено!
 

Безочковый спорт

* * *

Оказывается, и в городе Ч., далёком от хоккейных баталий, имеются дамы, обуреваемые симпатягой и денежным мешком Павлом Буре.

* * *

– Девочки, быстренько снимаем макияж – и на взвешивание!

* * *

Единственным утешением для наших спортсменок стала эстафетная палочка на память.

* * *

Как показывает опыт, полоскать мозги вратаря после игры уже поздно.

* * *

Дайвинг – это ныряние с аквалангом. Название для выныривания ещё не придумали.

* * *

– Считайте, что ледовый дворец в городе уже есть. Вам остаётся всего лишь небольшой пустячок – определиться с выбором…

* * *

Честная игра – удел провинциальных спортсменов, поэтому выше первого разряда они не поднимаются.

* * *

Ходят слухи, что известного в городе Ч. тренера по боксу собираются раскулачивать.

* * *

Самых высоких результатов город достиг в подготовке мастеров спорта по предвыборным гонкам и подковёрной борьбе.

* * *

– Обвинять во всех грехах тренера – рука не поднимается!

* * *

С инвентарём такое положение, что в пинг-понг скоро придётся играть хот-догами.

* * *

Нашему хвалёному юниору в первом же раунде набили оскомину…

* * *

Мастер спорта по совместительству – звучит недостаточно гордо…

* * *

Люди, традиционно выпивающие вдоль дорог, горячо, по-русски приветствуют спортсменов и поднимают тосты за их здоровье.

* * *

– Уповать на близорукость и недоразвитость иностранных команд в наше время не приходится…

* * *

– Зарубите себе на носу: безочковый спорт нам не нужен!

* * *

«Команда „Сокол“ продаст оба крыла скамейки запасных в хорошем состоянии».

* * *

После бурной ночной тренировки футболисты находятся на заслуженном отдыхе.

* * *

В вольной борьбе допускаются любые приёмы, кроме эротических.

* * *

Гол презрения в ворота нашей сборной становится чуть ли не нормой.

* * *

Общеизвестно, что все болельщики – больные люди, – но не до такой же степени, чтобы разбирать трибуну на сувениры!

* * *

Ветеран тяжёлой атлетики поднял штангу в начале 50-х и опустил её только сейчас.

* * *

«Бывший полузащитник команды „Прогресс“ даёт посильную юридическую консультацию».

* * *

Заслуженного мастера спорта похоронили по первому разряду.

* * *

Искренний футбол – это когда головой бьют не в «девятку», а в штангу!

* * *

По традиции, маршрут городского легкоатлетического кросса пролёг до самого кладбища.

* * *

Разочарованные болельщики демонстративно пошли на поправку.

* * *

Наших спортсменов опять подвели эти грёбаные вёсла!

* * *

Хронически односторонняя подготовка наших атлетов не позволяет достичь весомых результатов на республиканском уровне.

* * *

Один из приглашённых в «Прогресс» нападающих оказался крайне левым.

* * *

На высшую ступеньку пьедестала в кроссе на 3000 метров был поднят призывник Худяков О.О.

* * *

Борцы наилегчайшего веса имеют полное право на существование.

* * *

– Перекладина – снаряд интернациональный, поэтому подтягиваться придётся всем!..

* * *

Не одно поколение боксёров города Ч. добивалось славы своими собственными руками.

* * *

За длинным рублём по короткой воде – это тоже вид спорта.

Брэнд сивой кобылы

* * *

Город Ч. в очередной раз живёт имитацией кипучей деятельности по подготовке к конноспортивному турниру.

* * *

Желудки наших лошадей ещё не доросли до кормов европейского стандарта.

* * *

Интересно, чем кормят лошадей на конезаводе? После их навоза в огороде ничего не растёт!

* * *

Отбившийся от табуна жеребёнок проявил нездоровый интерес к проходной мясокомбината.

* * *

К юбилею известного спортсмена-конника удалось вывести новую породу лошадей – антоновка в яблоках.

* * *

Коронный коневой дебют нашей шахматистки обернулся бездарным конским эндшпилем.

* * *

Для преодоления препятствий у нас давно уже всё готово.

* * *

Сел Михалыч на «белого коня» и поскакал в свою родную хату ЛТП…

* * *

– Срок годности конской колбасы – не при лошадях будет сказано – 10 лет, но продукция нашей породы на прилавках не залёживается…

* * *

Вы не обращали внимания, как иногда лошади ржут над своими горе-дрессировщиками?!

* * *

В дни соревнований лошади и спортсмены пользуются городским транспортом бесплатно.

* * *

К сожалению, мысли в голову нашего спортсмена-конкуриста приходят пешком…

* * *

Лошади с золотыми зубами – яркое свидетельство экономического подъёма.

* * *

Укатала Егорку Красная Горка…

* * *

Лошади любят отдыхать, подложив под голову колено.

* * *

В гулких коридорах власти всё чаще стала появляться табличка: «Все на этапе!»

* * *

– Если кто и подставил город с конным турниром, то только не я, – век «Вольво» не видать!

* * *

Силами спортсменов и их лошадей был дан концерт в честь окончания турнира.

* * *

Причиной пожара на конезаводе стало небрежное обращение с бодуном со стороны ночного сторожа.

* * *

Срочно требуется эвакуатор органики от лошадей элитной породы. Оплата сдельная.

* * *

Шорник-гастролёр при более близком знакомстве оказался не пришей кобыле хвост.

* * *

Изюминкой конного турнира стал верховой выезд спортсменов по местам боевой славы тевтонских рыцарей.

* * *

Один жеребец без тормозов может поставить под угрозу результаты всего конкура.

* * *

Боксы для восстановления нервных клеток конников у нас никогда не пустуют.

VIP-пендрёжник

* * *

Городская элита забомондевает не по дням, а по ночам.

* * *

– На VIP-никах, дружок, по-человечески не отдыхают!

* * *

Где, как не в супермаркете, встретишь такое количество деликатесных особ одновременно!

* * *

Должность обязывает, как минимум, раз в неделю думать головой.

* * *

«Лица с высшим образованием на рыночные разборки не допускаются!»

* * *

Разделение общества на простых и непростых людей возможно разве что по степени ожирения.

* * *

 
Дородных местных дам когорта
С опаской обошла Горбатый мост после ремонта.
 

* * *

Подобное благосостояние городской элиты пенсионерам и не снилось!

* * *

Будка районного масштаба – это звучит гордо!

* * *

VIP-трибуну сбондили прямо из-под носа бомонда.

* * *

Все настолько крутыми стали, что не у кого нужный кабинет спросить!

* * *

Складывается впечатление, что весь местный бомонд спит под одним одеялом.

* * *

Столовая для VIP-персон с трибуной на тысячу зрителей.

* * *

– Господа, каждый наливает себе согласно статусу!

* * *

VIP-пендрёж – модное поветрие среди местной знати.

* * *

На празднование 200-летия со дня рождения Пушкина в ресторан «Радуга» были приглашены только самые арапистые представители городского бомонда.

* * *

Многоэтажный Шприндт сразу по трём параметрам удовлетворяет своему названию.

* * *

– Что за шум?

– Крыша местного бомонда гуляет…

* * *

Личного сантехника-ассенизатора может себе позволить далеко не каждый!

Всепогодный юмор

* * *

Согласно распоряжению главы администрации, последняя декада октября будет дождливой, поэтому наружные отделочные работы необходимо форсировать.

* * *

В областном центре к посевной удалось пробить вёдро. С семенами, запчастями и топливом пока сложнее.

* * *

Погода, обидевшись на экологию города Ч, стояла насупившись всё лето.

* * *

В сезон дождей спальная нагрузка пожарных возрастает до критической отметки.

* * *

– Уважаемые господа из Гидрометцентра, гоните пургу помедленнее: не догоняем!

* * *

В такую погоду не до политических прогнозов!

* * *

– Кто заказывал бурю районного масштаба?! Получите!..

* * *

Что касается конца света, то нас интересует только одно – какая в этот день будет погода.

* * *

Прогнозы погоды местных синоптиков оправдываются их должностными окладами.

* * *

– Слыхали?! – Гром грянул!!

– Кто автор?

– Житель города-героя Ч., некто Антонов.

* * *

Аграрии продолжают настаивать, чтобы синоптики внесли ясность.

* * *

– Выборы состоятся при любой погоде! – Это говорю вам я!

* * *

Из всех явлений природы наибольшей популярностью среди горожан пользуются магнитные бури.

* * *

 
В такую погоду не до прогноза,
Только была бы достаточной доза!
 

* * *

Зрители местного телевизионного канала «Восток-Запад» объявили бессрочную метеоголодовку.

* * *

Местный гидрометцентр сообщает, что в связи с сокращением штатов погоду на ближайший месяц будет определять циклон.

* * *

То не ветер Петьку клонит…

* * *

Неожиданно в конце декабря в северной части города ударили морозы.