Глава 1. Король, дракон и пончик с секретом

Местные хроники до сих пор спорят был ли основатель Королевства Пончикград патриотом или просто голодным. Королевство славилось тремя вещами: королём, который больше любил пончики с вареньем, чем указы, самыми пышными кренделевыми башнями в округе и драконом, который, по слухам, боялся огня. Последнее, конечно, была клевета местных поваров, которым надоело, что Зелтракс, именно так звали дракона, регулярно выжигал их клумбы в поисках «органических» помидоров.

– Ваше Величество! – ворвался в тронный зал советник Перкусс, споткнувшись о собственный плащ, расшитый звёздами, которые он сам же и нарисовал после трёх кружек эльфийского пива. – Дракон снова! На этот раз он украл… э-э-э… садовые перчатки королевского садовника!

Король Борис XLIV (надо сказать, предыдущие сорок три правителя из королевской династии предпочитали охоту на единорогов реальной политике) оторвался от пончика, обсыпанного сахарной пудрой в форме миниатюрной короны.

– Садовые перчатки? – переспросил он, смахивая крошки с живота, который гордо носил звание «главного стратегического резерва королевства». – Может, он хочет стать ландшафтным дизайнером? Это даже лучше, чем когда он требовал права голоса в городском совете.

– Ваши слова мудры, как… как… – Перкусс запнулся, лихорадочно листая свиток с заготовленными комплиментами. – Как пудинг в пост! Но, увы, народ волнуется! Следующий шаг, он потребует общественного туалета для драконов! Где мы его построим? На площади?

Король Борис вздохнул. Его трон, вырезанный из дерева, которое, как уверял плотник, «никогда не гниёт», уже трещал под тяжестью королевских раздумий.

– Ладно, ладно. Позовите Сэра Глорка. Пусть он разберётся.

– Сэра Глорка? – Перкусс побледнел. – Но он же в прошлый раз «победил» мешок с картошкой, приняв его за тролля!

– Зато он никогда не жалуется на качество пончиков, – парировал король Борис, отправляя в рот последний кусок. – Это верность. Такую не купишь даже за золото.

Сэр Глорк из рода Ржавых Доспехов (прозвище закрепилось после того, как он три недели простоял в дождь, ожидая атаки воображаемого врага) стоял перед троном в позе, которую сам называл «гордый рыцарь, но без перенапряжения спины». Его шлем с жалобно торчащим плюмажем из индюшьих перьев свалился набок, придавая ему вид пьяного петуха.

– Ваше Величество! – гаркнул он, отчего в углу зала выпала плитка из сахарного стекла, декоративный элемент, придуманный королем после посещения кондитерской. – Я готов сразиться с этим драконом! Даже если он… э-э-э… украдёт мои тапочки!

– Прекрасно! – воскликнул король. – Только сначала зайди в кладовку. Перкусс, дай ему пончик на дорогу. И… может, карту?

– Карта не нужна! – отмахнулся Глорк, беря пончик. – Настоящий рыцарь чувствует путь сердцем и… запаху помидоров.

Лес Файрвуд – «Огненный» на древнеэльфийском, но местные эльфы давно переименовали его в «Файр-Ви-Дю-Кафе-Пожалуйста-Заполните-Анкету-Перед-Входом», встретил Глорка духом свеже сваренного кофе и плакатом:

ВНИМАНИЕ!

1. Запрещено топтать мох (иначе он подаст в суд).

2. Все желающие поговорить с драконом должны получить разрешение у эльфийской канцелярии (здание слева, очередь начинается в 5 утра).

3. Зелтракс сегодня на диете. Не предлагать добычу. Предлагать салаты.

– Эй! – крикнул Глорк, размахивая мечом, который больше напоминал ржавую сковородку. – Я здесь по делу короля! Где ваши начальники?

Из-за дерева выскользнул эльф в строгом костюме и очках с тонкими золотыми дужками, в руках он держал планшет из полированного дуба.

– Добрый день. Вы не оформили заявку. – Голос эльфа звучал так, будто он цитировал закон о нарушении тишины в библиотеке. – Пункт 4.7.б: «Все вооружённые вторжения, включая доброжелательные, требуют предварительной регистрации с указанием цели, веса оружия и аллергий». У вас есть аллергия на пыльцу эльфийских лилий?

– На что? – Глорк чесал затылок, где шлем оставил красную полосу.

– На пыльцу. Она активируется при контакте с неавторизованными мечами.

– Да у меня меч ржавый! Чем он вас не устраивает?

– Именно этим, – вздохнул эльф, делая пометку на планшете. – Ржавчина – потенциальный аллерген. Вам нужно три раза пройти дезинфекцию в озере Слез Толкиена, получить справку от друида и…

– Стоп! – Глорк сорвал с головы шлем и швырнул его под ноги. – Я рыцарь! Я не заполняю анкеты! Я… я требую дракона! Сейчас же!

Эльф поднял бровь.

- Требуете? Пункт 12.1: «Дракон не объект требования. Дракон – субъект с правом на личное пространство и органическое земледелие».

– Какого земледелия?

– Зелтракс перешёл на веганство, – снисходительно пояснил эльф. – После того как прочитал брошюру «Пламя внутри: как огонь разрушает вашу ауру». Сейчас он практикует йогу и выращивает киноа.

Глорк замер. Его меч дрогнул и выпал из рук, вонзившись в мох.

– Но… но как же легенды? Девственницы? Золото?

– Девственницы теперь работают в его саду за еду, – пожал плечами эльф. – А золото… Зелтракс считает, что это символ капиталистического угнетения.

Пещера дракона пахла розмарином и… ванилью. Вместо груды сокровищ Глорк увидел аккуратные грядки с овощами, а посреди – трёхметрового дракона в очках для чтения, поливающего помидоры из лейки с надписью «Мир, любовь, компост».

– Привет, – сказал дракон, не оборачиваясь. – Если ты за золотом, то его нет. Если за славой – попробуй написать отзыв в «ДраконГугл». Если за сражением – у меня сегодня пост.

– Король велел тебя «укротить».

– Глорк, забыв про меч, вытащил пончик.

– Опять Борис? – Зелтракс вздохнул, отложив лейку. – Скажи ему, что я верну перчатки. Они мне не подошли – слишком малы для когтей.

– Он хочет, чтобы я срезал твою голову!

– Боюсь, это нарушит мой план на день, – дракон поправил очки. – В 15:00 у меня сеанс медитации «Огненный шар внутри меня – это метафора». А в 17:00 – сбор клубники для веганского крема.

– Что мне делать? Если я вернусь без головы дракона, Борис уволит меня из рыцарей! А где ещё я найду работу? – Глорк сел на камень, раздавив кочан капусты.

– Предлагаю компромисс, – улыбнулся Зелтракс и его клыки блеснули под солнцем, пробивающимся через отверстие в потолке пещер.

– Возьми мой автограф и скажи, что победил во сне. Или… – он сорвал спелый помидор и протянул Глорку, – можешь стать моим партнёром по бизнесу. У меня есть идея: драконьи пончики с начинкой из перца.

– Он что?! – Король Борис поперхнулся пончиком, когда Глорк вернулся в сопровождении дракона, несущего корзину с органическими овощами.

– Мы открыли совместное кафе! – гордо объявил Сэр Глорк, теперь одетый в фартук с надписью «Шеф-повар с когтями». – «Зелёный огонь» – так мы его назвали!

Зелтракс почесал брюхо, с которого свисал фартук «Лучший бабушкин рецепт».

- Ваше Величество, пробуйте наш спецзаказ: Пончик с драконьим перцем и соусом из слёз троллей, искусственных…

Король Борис уставился на дымящийся пончик в форме короны.

– Это… революция?

– Нет, – вздохнул Перкусс, заполняя новую анкету «Сотрудничество с драконом: налоговые нюансы». – Это органик.

А в лесу Файрвуд, эльфийский планшет издал звук уведомления: «Новое событие: Кафе открыто. Все желающие подать иск о нарушении пункта 12.1 – пройдите по ссылке».

Глава 2. Кафе, налоги и дракон, который не хотел быть символом

Кафе «Зелёный огонь» открылось с оглушительным провалом. Вернее, с оглушительным взрывом, потому что Зелтракс, увлёкшись демонстрацией «деликатного» жарения кофейных зёрен драконьим дыханием, случайно превратил половину зала в стеклянную мозаику.

– Это арт, – заявил дракон, поправляя очки, покрытые сажей. – Минимализм с элементами пост-апокалипсиса. Новые клиенты обожают такое.

Сэр Глорк, стоявший в обугленном фартуке с надписью «Не спрашивайте про диету» (кстати, надписи фартук меняя по своему усмотрению), лицезрел разгром с отчаянием.

– Арт? У нас вчера единственный посетитель был гном-алкоголик, который просил «огонька для трубки»! А потом устроил драку с веганским салатом!

– Гномы – целевая аудитория, – парировал Зелтракс, вытирая лапой треснувшее покрытие барной стойки. – Они же не читают отзывы.

В тронном зале Пончикграда царила паника. Король Борис XLIV, зажав в кулаке пергамент с счётами кафе, метался между троном и кондитерской витриной, где вместо пончиков теперь висел плакат: «Временно закрыто. Причина: революция в индустрии питания».

– Они разорят казну! – ревел король, потрясая документом. – Вместо налогов – органические отходы! Вместо воинов – бариста-драконы! Что скажут соседние королевства?! «О, Пончикград теперь веганский рай?»

Советник Перкусс, уткнувшийся в свиток с надписью «Налоговый кодекс для мифических существ (черновик)», вздохнул:

– Ваше Величество, проблема глубже. Эльфийская канцелярия прислала претензию. Кафе работает без лицензии на использование драконьего пламени в общественных местах. Штраф – тридцать тысяч золотых или… публичное извинение на фестивале Эко-Юга.

– Публичное извинение?! – король Борис побледнел. – Там же будут барды! Они напишут балладу под названием «Король, который проглотил свой пончик»!

– Есть и хорошая новость, – добавил Перкусс, понизив голос. – Зелтракс вчера получил предложение от… Тёмного Легиона.

Король замер, сахарная пудра, посыпанная на его плащ в попытке скрыть пятно от соуса, посыпалась на пол.

– Что? Те самые фанатики, что хотят вернуть «эру огня и хаоса»? Но он же веган!

- Именно. В их письме сказано: «Ваш отказ участвовать в ритуале принесения девственниц в жертву – вдохновляет нас. Присоединяйтесь к движению за отказ от плоти! (Под плотью подразумеваются девственницы, золото и моральные принципы)».

Король Борис тяжело опустился на трон, который треснул с громким «кряк».

– Найди Глорка. И пусть он… Нет. Я сам поговорю с драконом, но сначала дай мне пончик… с двойной порцией проблем.

Кафе «Зелёный огонь» к тому времени превратилось в поле битвы бюрократии. Эльфийский инспектор Линорэль, стройная блондинка в строгом сером костюме и с губами цвета запрещённых ягод, методично выписывала штрафы, водя пальцем по планшету:

– Пункт 14.3: отсутствие сертификата на дыхание.

– Пункт 8.1: незаконная реконструкция пещеры (стены сожжены без согласования с департаментом Эстетики).

– Пункт 19.7: нарушение прав мхов. – Она указала на обугленный кусок пола. – Это редкий вид Sphagnum regium. Его клон должен получить компенсацию.

Глорк, пытаясь спасти остатки интерьера, запихнул в печь последний пончик – теперь уже с начинкой из чеснока («для отпугивания клиентов»).

– Да плевать я хотел на ваш мох! Мы же углеродную нейтральность поддерживаем! Дракон дышит травяным огнём!

– Травяной огонь требует лицензии категории «Эко-Террор», – холодно отрезала Линорэль, но её глаза дрогнули, когда Глорк нечаянно обнажил руку с шрамом в форме пьяного тролля. Интересно, он так же неуклюж в постели? – мелькнуло в её мыслях, прежде чем она яростно вычеркнула эту строку из внутреннего монолога.

– Леди, я рыцарь! Моё оружие – меч, а не чертовы формы! – Глорк сорвал фартук, обнажив доспехи, покрытые пятнами соуса. – Хотите штраф? Вот мой последний пончик. Ешьте и проваливайте!

Линорэль медленно подняла бровь.

– Рыцарь? – Её голос стал ледяным. – Согласно реестру, вы были уволены за попытку захватить трон с помощью мешка картошки. Ваше звание «пенсионер с комплексом».

Глорк пошатнулся, будто получил удар в живот. Даже Зелтракс, до этого мирно поливающий рассаду, насторожил уши.

– Кто… кто вам сказал? – прохрипел Глорк.

– Ваша экс-жена, – Линорэль достала из-за пазухи свиток с гербом Пончикграда. – Графиня Эльмира Ржаво-Доспеховая. Она подала на алименты и потребовала вернуть семейную реликвию – нож для резки сыра.

Глорк сел на обгоревший стул, лицо скрылось в руках.

– Этот нож… я им только единожды воспользовался! Когда пытался доказать, что могу приготовить ужин!

Зелтракс незаметно подошёл, положив лапу на плечо рыцаря.

– Эй, Глорк. Помнишь, что я говорил о внутреннем огне? Он не для жарки помидоров. Он для того, чтобы сжигать стыд.

– Трогательно, – фыркнула Линорэль, но её пальцы слегка дрожали, заполняя графу «Эмоциональное воздействие на должностное лицо».

Король Борис ворвался в кафе в тот момент, когда Глорк, взревев от отчаяния, рубанул мечом по барной стойке, разделив её пополам.

– Хватит! – король встал между рыцарем и эльфийкой, его плащ с гордостью носил новое пятно от ванильного сиропа. – Линорэль, уйдите. Я беру всё на себя.

Эльфийка склонила голову, но не без сарказма:

– Ваше Величество, даже король не может отменить мховый закон.

– Могу, если объявлю этот мох государственной угрозой, – король Борис вытащил из кармана указ, написанный на обороте рецепта пончиков. – С сегодняшнего дня весь Файрвуд – зона военных учений! А вы, леди, переведены на дипломатическую должность. Например, обучение драконов этикету.

Линорэль сжала губы. Её планшет издал звук уведомления: «Новое задание: Спасти мир от дракона, который не умеет пользоваться салфеткой».

Когда эльфийка ушла, король Борис повернулся к Глорку:

– Слушай, старина. Твой нож для сыра… он в моей кладовой. Эльмира продала его мне за бочку вина. Хотела, чтобы ты пришёл и лично попросил его обратно.

Глорк поднял голову, в его глазах мелькнула надежда.

– Правда?

– Нет, – вздохнул король Борис. – Но если хочешь вернуть нож, придётся выполнить миссию. Тёмный Легион шлёт Зелтраксу письма. Они хотят использовать его как символ «чистоты».

– Чистоты? – фыркнул дракон. – Я же на диете!

– Не твоей души, дурак, – король Борис потер лоб. – Ты – последний дракон, отказавшийся от жестокости. Легионеры хотят показать: «Даже монстры могут быть святыми». Потом они заставят тебя благословлять свои набеги на деревни.

Зелтракс задумался, глядя на обугленный потолок.

– А если я соглашусь, но вместо благословений буду рассказывать про компост?

– Тогда мы все умрём в агонии правильного питания, – мрачно сказал Глорк.

Ночью в кафе пробралась тень. Линорэль, нарушив все свои же правила, принесла тайный пакет.

– Это… для Глорка, – прошептала она, бросая свёрток на стол. Внутри лежал нож для сыра и записка: «Эльмира солгала. Нож был украден гоблинами. И да – ты всё ещё пенсионер».

Но Глорка там не было. Рыцарь, облачённый в потрёпанную броню, стоял у границы леса, где его ждал Зелтракс с двумя мешками: один – с помидорами, другой – с драконьими перцами.

– Куда направляемся? – спросил дракон, слегка нервно пощёлкивая когтями.

– В Штаб Легиона, – ответил Глорк, пряча нож за пояс. – Пора напомнить им, что драконы – не символы. А если не послушают… – он ухмыльнулся, – у нас есть секретное оружие.

– Веганские пончики?

– Нет. Твой бывший психотерапевт. Я нашёл его в списке должников Легиона.

На рассвете эльфийский планшет Линорэль зазвенел:

«Срочно! Зелтракс и Сэр Глорк арестованы за мошенничество -продажа фальшивых сертификатов йоги. Место: Башня Теней. Рекомендация: взять с собой огнетушитель и… романтический ужин».

Линорэль стёрла последнюю строку, но её щёки пылали. Где-то в Башне Теней Глорк, прикованный цепями из эльфийского серебра, смотрел на Зелтракса, который пытался втолковать надзирателям преимущества диеты с низким содержанием углерода.

А в Пончикграде король Борис, подписывая указ о превращении трона в барную стойку, бормотал.

– Может и правда стать веганом? Хотя бы до обеда…

Глава 3. Башня Теней

Башня Теней выглядела так, будто её построил архитектор, перебравший эльфийского пива и решивший, что «минимализм – это когда страшно, но со вкусом». Чёрные камни, покрытые мхом с характерным оттенком депрессии, уходили в небо, а на вершине развевался флаг с логотипом Тёмного Легиона: стилизованный дракон, держащий в когтях чашку с надписью «Спасибо за внимание. Оставьте отзыв».

В подземелье, за дверью с табличкой «Тюрьма. Вход только для особо одарённых глупостью», Глорк и Зелтракс сидели на каменной скамье, деля один ржавый замок и отсутствие планов.

– Ну что, дружище, – рыцарь тыкал пальцем в цепи, сковывающие его запястья, – твой «секретный план» с психотерапевтом провалился. Вместо него мы получили психиатра из Легиона. Он три часа спрашивал, почему я верю, что меч может заменить терапию.

Зелтракс, чьи крылья были скручены в тугой узел верёвками из эльфийского льна («экологично, но бесчеловечно»), пожал плечами, задевая стену и осыпая Глорка известкой.

– Зато я убедил надзирателя перейти на безглютеновую диету. Теперь он плачет в углу и рисует сердечки на стене. Прогресс!

Дверь темницы скрипнула и вошёл не кто иной, как Страж Ужасов или, как он представился при аресте, «Кевин». Гоблин в помятом костюме из переработанной чешуи тролля держал в руках планшет и кружку с надписью «Я люблю человеческие эмоции, только органические».

– Так, – Кевин сверился с данными, – обвиняемые в мошенничестве, подстрекательстве к йоге без лицензии и… о, это мило – «неконтролируемом распространении позитивного мышления». Штраф: десять тысяч золотых или… – он сделал паузу, – бесплатная реклама Легиона в вашем кафе.

Глорк фыркнул.

– Лучше я съем свой доспех. Он хотя бы не скажет, что мои чакры не в гармонии!

– О, о, о! – Кевин поднял палец. – Это нарушение пункта 7.3: «Запрет на самоуничижение в присутствии сотрудников». Ещё пять тысяч.

Зелтракс вдруг присвистнул, указывая когтём на кружку гоблина:

– Эй, Кевин! Это же Файрвудский латте? Вы пьёте подделку! Настоящий кофе жарится только на драконьем дыхании с пометкой «эмоциональное горение». А это… – он принюхался, – мелочь с угольной шахты. Бескультурье!

Гоблин побледнел насколько это возможно для зелёной кожи.

– Откуда вы…?

– Я Зелтракс. Кофе – моя страсть после компоста. – Дракон подмигнул. – Зато я знаю, где купить настоящий и даже дам скидку 50%, чтобы ты открыл эту дверь.

Кевин колебался. Его пальцы судорожно сжимали планшет.

– Но… но командир скажет…

– Командир? – Глорк хохотнул. – Тот, кто носит шлем с рогами, но боится летучих мышей? Он вчера устроил панику, увидев свою тень в зеркале!