Цитаты из книг автора «Ксения Левкович»

Психологически и ментально здоровый партнер, который умеет строить и находиться в отношениях с другим психологически и ментально здоровым партнером, – со мной!

• Пассивные агрессоры избегают прямой конфронтации. Даже чувствуя себя уязвленным до глубины души, пассивный агрессор не скажет об этом прямо, а будет посылать спутанные послания, которые должны показать вам, как вы бездушны и жестоки. • Пассивные агрессоры манипулируют. Пассивные агрессоры постоянно давят на жалость и чувство вины. Сказать прямо, чего они хотят, – это для них примерно так же нереально, как сказать нет. И если им что-то нужно, они идут окольными путями. • Пассивный агрессор перекладывает ответственность на партнера. Пассивный агрессор не чувствует себя хозяином своей судьбы, он постоянно винит во всем жизнь, обстоятельства, других людей. Внезапно вы оказываетесь виноваты во всех несчастьях вашего близкого человека. Считается все: вы были недостаточно внимательны и не проявили сочувствие, не угадали, почему он обиделся, дали ему неудачный совет, из-за которого все пошло не так, да и просто то, что он связал свою жизнь с вами (или то, что вы у него родились, если вдруг это кто-то из ваших родителей) испортило эту жизнь напрочь.

• Пассивно-агрессивные личности всегда недовольны, потому что не могут определить свои желания. • В общении с пассивно-агрессивными людьми не стоит переходить на личности и пытаться вызвать у них чувство вины, потому что они обратят любые слова против обидчика. Тому, кто оказался рядом, предстоит любой ценой избегать ловушки, которую они ставят. Эта ловушка – треугольник «жертва – преследователь – спасатель», описанный психологом Стивеном Карпманом. Если в отношениях кто-то берет на себя одну из этих трех ролей, другой в большинстве случаев начинает играть одну из двух оставшихся. Задача – осознать это, чтобы не вступать в эту игру. • Пассивным агрессорам нравится, когда в них видят мучеников, и они сами считают себя таковыми. • Пассивные агрессоры легко превращаются в преследователей, изматывая других, жалуясь, обращая к ним невысказанные упреки. Они могут получать удовольствие от страданий, которые причиняют.

Пассивная агрессия – манера поведения, при которой подавляются проявления гнева. Высказывается пассивное сопротивление негативным репликам оппонента, при котором между тем получается достичь целей, поставленных человеком, использующим данное поведение. Люди, которые ведут пассивно-агрессивный образ общения, не будут открыто выступать против того, что им не по душе. У данных людей накопившееся напряжение, требующее выхода, проявляется через отказ от выполнения какого-либо действия. Данная манера поведения проявляет агрессивность за счет того, что нет выражается пассивным образом. Главная особенность пассивного агрессора – подавление гнева. В нем очень много обиды, злости, агрессии, но он не умеет и боится выражать негативные эмоции. Такие люди никогда не говорят прямо, чего им хочется, чего не хочется, что их не устраивает и чем они не довольны. Вместо этого они изощренно уходят от конфликта, терзают вас недомолвками, ждут, когда вы сами угадаете, на что они обиделись, при этом никогда

не говорят нет. До поры до времени может казаться, что это самый идеальный партнер на свете, который не ругается, не орет, во всем с вами соглашается, пока сосуд не переполнится и он проявит подавленный гнев в ярко выраженной негативной форме. Пассивно-агрессивный партнер никогда не скажет вам прямо, что что-то не так, а будет изводить вас долго и медленно, в духе «Догадайся сама». Как, вы еще не научились читать его мысли?! Ну да, конечно, он так и знал, что всем наплевать на то, что он чувствует… Пассивно-агрессивный человек часто находится во всепоглощающем состоянии ожидания конфликта, что мешает ему фокусироваться на других, важных или приятных вещах – на заднем фоне все время прокручиваются сценарии разных вымышленных конфликтных ситуаций, которые могут, на его взгляд, произойти в будущем. Именно поэтому, он все видит в черном свете. Такое моделирование постепенно все больше захватывает внимание человека, переключая его на ожидание конфликта, начиная отравлять жизнь ему и партнеру.

В детстве ее достаточно не хвалили, не позволяли быть просто девочкой, а скорее наоборот – ТРЕБОВАЛИ – ты должна это и еще… (например, учиться хорошо). Теперь, будучи взрослой, она продолжает заслуживать медальки и доказывать всем – ПОСМОТРИТЕ Я ХОРОШАЯ, Я ВСЕ МОГУ. Но по сути – это крик души: «Любите меня, хвалите меня – мне так этого не хватает. Я ради этого заработаю еще больше, добьюсь всего чего угодно – САМА, лишь бы вы это увидели, какая я молодец, и похвалили меня».

Когда цель рядышком, наш мозг дает такую команду: «Это легко, усилий особо прикладывать не нужно». Внутренний драйв не появляется, а значит, нет энергии, чтобы менять декорации.

Да-да-да, сложно. Сложно просить, сложно говорить. Хочется, чтобы все само, на блюдечке с голубой каемочкой. А как вы хотели? Это называется работой в отношениях. Либо заканчивать эти отношения или искать другого человека, но там будут другие психологические травмы, с которыми тоже предстоит работать. И свои травмы тоже нужно проработать. А они, как правило, прорабатываются только в отношениях. Куда бы ты ни пошла, работать придется везде, даже если попадется идеальный кандидат.

Обман – это намеренная или ненамеренная, вводящая других в заблуждение информация, используя слова, поступки или действия.

Так как в голове закоренелая картина из детства – советы правильной матери, которая лучше него всегда знала что и как делать, следовательно не давала мальчику решать самому. Уже будучи взрослым мужчиной, он не хотел слышать указания или женские советы, поэтому он эту область очень аккуратно оберегал ото всех большим забором.