От автора

Прошло меньше месяца с тех пор, как я написала свою первую книгу "Разговор с Богом". Тогда мне казалось, что я подвела итог – всё сказано, все ответы найдены. Бог есть.

Но оказалось, что это только начало.

Эта книга – мой путь. Путь длиною в 49 лет. Путь сомнений, вопросов, поиска. Путь от Атеизма до Бога.

Когда-то я думала, что вера – это просто знание. Теперь я знаю: вера – это дорога. Это не точка, а процесс. Не готовый ответ, а диалог.

И, возможно, в этом разговоре найдутся ответы не только для меня.

Посвящаю эту книгу своей подруге Наталии Андриановой. Я хочу верить, что она найдет свой путь к Богу – и это поможет ей полностью исцелиться от своей болезни.

Введение

День этот был тяжелым. Печальным.

Но именно он стал точкой отсчёта в моём пути…

Крещение.

19 января 2022 года.

После продолжительной болезни умерла одна моя близкая приятельница. Ее двадцатилетняя дочь, которая до последнего ухаживала за своей больной мамой, спокойно сказала мне в ответ на слова соболезнования:

Тетя Кристина, тело мамы отмучилось, а душе ее хорошо…

Я кивнула, но внутри всё сжалось. Как можно так спокойно говорить о смерти матери? Неужели она не чувствует боли? Тогда я подумала, что, наверное, она приняла большую дозу успокоительных. Но эти же слова она повторила и на поминках…

Позже, в доверительном разговоре, я услышала от нее то, что заставило меня задуматься. Она не просто говорила, она верила в то, что душа ее мамы продолжает путь. Что она выполнила свою миссию и ушла в покое.

Я не могла выбросить это из головы. Слова застряли во мне, требуя объяснения. Я не понимала, как можно так воспринимать смерть. Я всегда думала иначе.

Что знала эта юная девушка, чего не знала я в свои 45 лет?

Примерно в эти же дни мне попалось видео певицы Дакоты с ее дочкой Мией. В нем, маленькая девочка рассказывала о том, как ее душа выбирала себе родителей перед рождением.

Я в оцепенении пересматривала вновь и вновь это видео, читала комментарии. Одни предлагали лечиться у психиатра, а другие делились похожими историями – их дети говорили о чем-то подобном.

И почти в каждом обсуждении упоминалась книга М.Ньютона «Путешествие души». Это труд американского гипнотерапевта, который изучал воспоминания людей о жизни между рождениями. Я не знала, можно ли ему верить, но одно было ясно – я должна прочитать эту книгу.

Я двигалась от страницы к странице, замирая от новой для меня информации. Но жажда узнать, что же дальше, двигала меня вглубь этой темы.

То, что в 45 лет стало для меня откровением, для 20-летней девушки было очевидной истиной.

Разделение души и тела…

Это знание помогло мне всего через 2 недели достаточно легко пережить смерть любимого дедушки.

Как я жила до этого?

Во что верила?

Как воспринимала мир?

Но самый главный вопрос: если столько лет я даже не допускала мысли о Боге, то как же я в итоге к Нему пришла?

Глава 1. Отрицание

Отрицание – это не борьба, не сопротивление. Это пустота. Ты просто не допускаешь мысли, что что-то может касаться тебя. Как если бы Бога не существовало не потому, что ты отвергаешь его, а потому что никогда не искала.

Родилась я 1 августа 1975 года в городе Саров Нижегородской области.

Любопытный факт: 1 августа – день канонизации Серафима Саровского.

А сам Саров известен не только как закрытый город и ядерный щит России, но и как место с крупными религиозными святынями, связанными с великим старцем.

Но на стадии отрицания такие вещи кажутся простыми совпадениями. Или вообще не замечаются.

Я еврейка по папе и русская по маме. В нашем доме не говорили о Боге. Не молились. Не держали икон. Не ходили в церковь или синагогу. Эта тема просто не существовала.

Меня крестили подростком. Думаю, для моей семьи это было скорее данью традиции, чем осознанным шагом к вере… Батюшку пригласили домой. Я помню, как мы ходили за ним по комнате: я, младшая сестра и тетя с мамой. Я ничего не почувствовала. Крестик не носила, да и в сознании ничего не изменилось.

Из религиозных традиций помню только Пасху. Фразу «Христос Воскресе», произносимую на автомате, да крашеные яйца.

И дедушка, который запретил ставить крест на своей могиле – он был убежденным атеистом.

А еще бабушка. Незадолго до смерти она положила на свою прикроватную тумбочку крошечную книжку – Библию.

Бог был для меня чем-то чуждым. Если в твоем окружении никто не задается вопросами веры, если об этом не говорят, если никто не объясняет, что есть нечто большее – как ты можешь в это поверить?

Я не искала.

Не верила.

Но однажды…

Мне было около 25 лет, когда я оказалась в Храме Гроба Господня в Иерусалиме. Не могу сказать, что это было озарение или внезапное откровение. Просто ощущение, что что-то стало другим. Появился легкий дискомфорт – как будто пространство изменилось. Я не пыталась понять, не искала объяснений. Просто пожала плечами и забыла.

Если бы я тогда прислушалась… Может быть, мой путь к Богу начался бы раньше.

Были ли моменты сомнений? Конечно. Особенно в моменты потерь, когда уходили близкие. В такие моменты мне хотелось верить, что они не исчезли, а просто существуют в другой форме.

Задумывалась ли я о Боге?

Наверное, да. Но не осознанно, а в самых трудных моментах. Когда боль и отчаяние накрывали с головой, я ловила себя на мысли, что мысленно обращаюсь куда-то «вверх».

Но к кому?

Я не знала.

Во что я пыталась верить?

Как понять все это?

Кажется, почти каждый человек рано или поздно задается этими вопросами. Кто там, за облаками? Кто управляет всем этим? Кто может помочь, если попросить?

Но ответов на эти вопросы у меня не было.

Я не верила в Бога.

Не потому что отвергала его, а потому что даже не допускала такой мысли. Атеизм был для меня чем-то естественным, как воздух, которым ты дышишь, не задумываясь о его существовании. Это не был осознанный выбор. Просто так сложилось.

В нашей культуре, в нашем обществе вера часто скрыта, незаметна, прячется за рамками дозволенного. Есть известная история о Гагарине. Когда он вернулся из космоса, его спросили:

«Ты Бога видел?»

Он ответил: «Видел».

«Только никому об этом не говори».

Затем патриарх спросил то же самое: «Ну а Бога видел?»

«Нет, отец, не видел».

«Ладно. Только никому об этом не говори».

Я не искала Бога и не ждала Его. Атеизм не был для меня концепцией, требующей доказательств или аргументации. Это просто было.

Так прошли годы.

Если бы меня спросили тогда, могло ли быть иначе, я бы уверенно сказала: нет.

А теперь? Теперь я не знаю.