Составитель В. Федоровский

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

1. – У меня больной должен был умереть ещё 10 лет назад, но всё ещё живёт.

– Ясно: если жажда к жизни у человека большая, медицина бессильна.

2. – Доктор, микстура горькая. «А Вы представьте, что пьёте коньяк».

– А можно я буду пить коньяк и представлять, что это микстура?

3. – Лёгкие у Вас, товарищ, здоровые. Сколько выдуваете?

– 1,5 литра.

– Как? У Вас в карточке написано, что 4,5 литра.

– Так это сухого!

4. Количество бесплатных медицинских услуг в России всё время уменьшается. Скоро бесплатным останется только лечебное голодание.

5. – Ваня, – спрашивает жена, – Президент говорит, что ЦБ действует правильно, но несколько запоздало. Как это понять?

– Сейчас объясню. Вот, например, ты ведёшь машину и врезалась в дерево. Но потом, всё-таки, руль повернула.

6. – Девушка, у Вас найдётся закурить?

– У меня найдётся не только закурить, а и выпить, и закусить, и переночевать.

7. Профессор студенту: «Что выберете – деньги или ум?».

Студент: «Конечно, деньги». Профессор: «А я – ум. Знаете почему?»

Студент: «Знаю. Каждый выбирает себе то, чего у него не хватает».

8. – Если Вы бросите пить и курить, то доживёте до 80 лет.

– Поздно бросать. Мне уже 90.

9. – У меня большое горе: ушла жена и не оставила ни копейки.

– А у меня ещё хуже: мало того, что жена не оставила ни копейки, так она ещё и уходить не собирается.

10. К логопеду: «Доктор, моно?». Логопед: «Не моно, а нуно».

11. – Жизнеспособна ли капиталистическая система?

– Относительна жизнеспособна! Ведь, если бы при капитализме был такой кавардак, как при социализме, то капитализм давно бы погиб.

12. Учёного-еврея отговаривают эмигрировать в Израиль:

– У Вас же всё есть: работа, квартира, семья. Что Вам ещё нужно? —

– Жена настаивает…

– Вы же мужчина, повлияйте на жену.

– Родители жены тоже настаивают…

– Ну и пусть они едут, а Вы останетесь.

– Дело в том, что я единственный еврей в семье!

13. – Доктор, со мной что-то случилось – слышу одно, а вижу совсем другое.

– Вы совершенно здоровы. Не забывайте, что Вы живёте в России.

14. Молодая жена радостно сообщает своему мужу, что скоро семья прибавится.

Муж поздравляет жену: «Интересно, кто у нас будет – мальчик или девочка».

– Ты не о том подумал. К нам переезжает жить моя мать!

15. В сумасшедшем доме больные поют хором: «Как хорошо в стране советской жить!». А один стоит и не поёт.

– А этот чего не поёт? – спрашивает инспектор.

– А он выздоровел.

16. – Опять у вас в гастрономе мяса нет!

– Неправда. Опять мяса нет в соседнем гастрономе. А у нас опять нет рыбы!

17. На Красной площади один зарубежный турист зазевался и провалился в яму. Турист вылез из ямы и посоветовал огораживать красными флажками место, где чинят канализацию. А потом ядовито сказал, что не заметил красные флажки, когда пересекал нашу границу.

18. Одесса. Два дома напротив. Разговор с балконов.

– Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушёл доктор?

– Ай, Бэлла, перестань сказать. Если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

19. Одна женщина пришла на работу с фингалом под глазом.

– Кто это Вас так?

– Муж.

– А мы думали, что он в командировке.

– Я тоже так думала.

20. Маленький мальчик не произносил ни одного слова чуть ли не до 4-х лет. Все были озабочены, не знали что делать, бегали по врачам. Но вдруг он сказал: «Каша пересолена». Все обрадовались и спросили:

– А чего же ты раньше-то молчал?

– А раньше всё было нормально.

21. – Привет, Рабинович! Ты тяжело идёшь. Как здоровье?

– Не дождётесь!

22. Пришёл гость к скупой хозяйке, которая пьёт чай.

– Проходите, я очень рада, сейчас будем пить чай.

– Можно руки помыть?

– Вы их с мылом моете?

– Да, с мылом.

– Тогда чай будете пить без сахара.

23. Администратор гостиницы требует у мужчины доказать, что его спутница – его жена.

– Если Вы, товарищ администратор, докажете, что эта дама не моя жена, я буду Вам по гроб обязан.

24. Заяц неожиданно напоролся на лежащего волка. Заискивающим голосом спрашивает его:

– Что, волчок, отдыхаешь?

– Да нет, косой, я в капкан попал.

– У-у, разлеглась тут, серая скотина!

25. Семейная ссора:

– Лучше бы я вышла замуж за чёрта, чем за тебя!

– Но, милая, браки между родственниками запрещены.

26. Медведь и заяц зашли в трамвай, где было одно свободное место.

– Смотри, медведь, не садись на это место, а то получится как вчера. И сам сел на это место, а медведь полчаса простоял и потом спросил, а что же было вчера?

– А вчера я полчаса простоял, – ответил заяц.

27. Молодой человек пошёл к ясновидящей, позвонил в дверь. Но после вопроса «Кто там?» сразу ушёл, поскольку понял, что она никакая не ясновидящая.

28. Молодой человек у гадалки:

– Вы определяете будущее или прошлое?

– И то, и другое.

– Тогда откройте мне прошлое моей будущей жены.

29. Париж. Встречаются сослуживцы после Нового года.

– Жоржета, где ты встретила Новый год?

– Как всегда – в постели.

– Да? И много было народу?

30. – Доктор, я буду ходить?

– Будешь… под себя.

31. Жена спрашивает у мужа:

– Какие женщины тебе больше нравятся? Умные или красивые?

– Ни те, ни другие. Я люблю только тебя.

32. – Почему Вы просите такую большую зарплату, ведь Вы ничего не понимаете в этом деле?

– Да, но когда плохо понимаешь в деле, особенно трудно работать.

33. – Здравствуте, профессор.

– Я с дураками не здороваюсь.

– А я здороваюсь.

34. Звонок в дверь…

– Кто там?

– Мойша здесь живёт?

– Здесь-то здесь. Да разве это жизнь?

35. Звонит телефон…

– Позовите, пожалуйста, Мойшу.

– Здесь таких не живёт.

– Позовите, пожалуйста, Мишу.

– Мойша, тебя к телефону.

36. – Сара, вы мне нравитесь! Давайте завтра встретимся!

– Шо вы такое говорите? Я ведь замужняя женщина. Давайте сегодня.

37. Один тяжелоатлет устроился носильщиком к шаху. Одна из обязанностей – носить к шаху заложниц.

И вот с утра он начал их носить. К обеду он прилично устал. И где-то на третьем десятке наложниц споткнулся о порог и упал.

Шах увидел это и философски сказал:

– Я знал, что устаёшь только от нелюбимой работы.

38. – Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.

– Нет, не буду. Мне папа сказал, что, если я не буду играть, он мне два купит.

39. – Дети, что для Вас было самым трудным в 3-м классе?

– Объяснять продавщице, для кого покупается водка.

40. Начальник, заглянув в отдел, поднимает крик:

– Я же говорил – на работе не курить.

– А кто работает-то?

41. – Что означает пословица «И волки сыты, и овцы целы?»

– Боюсь, но, видимо, волки пастуха сожрали.

42. – Ну как твоё первое свидание?

– Только наполовину успешное. Я пришёл, а она – нет.

43. Во время контрольной работы Саша шепчет соседу по парте:

– Классные ноги у нашей новой училки. Учительница:

– Саша, не шепчи, Коля сам знает.

44. Женщины хотят многого от одного мужчины, а мужчины хотят одного, но от многих женщин.

45. В автобусе мужик слушает разговор двух девиц.

– Ты знаешь, я так хорошо отдохнула на юге, что ни рубля не истратила.

– А я отдохнула ещё лучше – не только ничего не истратила, но и привезла ещё 100 руб.

Мужик посмотрел на неё и сказал:

– Я за такую рожу и рубля бы не дал.

– А я больше и не брала, – ответила девица.

46. В картинной галерее.

– Смотри, дорогая, какая глупая рожа на этой картине.

– Дорогой, это не картина, а зеркало.

47. Жена в очередной раз выговаривает мужу:

– Приехала моя мама, а ты никуда её не сводишь, никуда не свозишь.

– Да я раньше и водил, и возил. Да что толку! Она всё равно обратно дорогу находит.

48. – Здесь можно курить?

– Нет, нельзя.

– А откуда взялись здесь эти окурки?

– Они от тех, кто не задаёт вопросов.

49. Сосед жалуется соседу:

– Ваш сын-сорванец бросил в меня сегодня камень.

– Попал?

– Нет, я увернулся.

– Увернулся? Значит, это не мой сын.

50. – Женщины хуже разбойников.

– Почему же?

– Разбойники требуют или кошелёк, или жизнь. А женщины требуют и то, и другое.

51. Во время спора жена гневно бросает своему мужу:

– Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни…

– Не говори так, – умоляет муж, – мне страшно подумать, что меня ждёт в худшие годы.

52. Молодые пришли в ЗАГС расписываться.

– Вы хорошо подготовились к такому важному шагу в вашей жизни? – спрашивает регистраторша.

– Разумеется. Мы уже закупили 10 литров водки, 20 литров вина и ещё достали пять вёдер самогона.

53. – Доктор, я храплю.

– И это мешает Вашей супруге, так?

– Нет, я не женат.

– Так в чём же проблема?

– Меня уже с пятого места работы уволили.

54. Объявление. «Закалённый болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно двумя. Длина резьбы позволяет».

55. – Наконец-то, – говорит молодой писатель, – я получил 50 долларов за свой последний рассказ.

– От кого?

– От почтовой компании – она его потеряла.

56. Ему не везло с женщинами. Даже когда он решил позвонить в службу «Секс по телефону», женщина ему ответила:

– Не сегодня. У меня уже ухо болит.

57. – Здравствуйте, это ясновидящая?

– Да.

– Можно к Вам на среду записаться на приём?

– Не получится.

– Почему?

– Вы во вторник сломаете ногу.

58. – Скажите, это Вы продаёте пианино?

– Да, но с одним условием.

– С каким?

– Пианино надо вынести так, чтобы жена и дочь не заметили.

59. – Послушай, – говорит жена мужу, когда они уже вышли из дома в театр, и она на него взглянула, – почему ты не побрился, как я с таким обросшим пойду?

– Я брился, когда ты только начала одеваться.

60. – Я слышал, ты женился? Почему?

– Уж очень мне не нравилось питаться в столовой.

– А что же теперь?

– А теперь питаться в столовой мне нравится.

61. – Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз он кладёт свой бумажник в новое место.

62. – Если эта шубка не понравится моему мужу, скажите ему, товарищ продавец, что купленное обратно не принимается.

63. – Дорогой, я схожу к соседке на пять минут, а ты каждые полчаса помешивай кашу.

64. – Эта твоя новая шляпа, милая жёнушка, совсем мне не по вкусу.

– Что поделать, дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку водки.

65. – Надо вернуться домой, я забыла выключить газовую плиту – может квартира сгореть.

– Не волнуйся, не сгорит. Я забыл выключить воду в ванной.

66. На соревнованиях по метанию молота.

– Сегодня надо постараться – на трибуне сидит моя жена.

– Не старайся, не докинешь, слишком далеко она сидит.

67. – Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

– Зачем мне жалеть другого мужчину?

68. Пациентка на приёме у врача:

– Доктор, мне приснилось, что я гуляю по улице совершенно голая и в шляпке.

– Вы, должно быть, чувствовали себя очень неловко?

– Да, шляпка была такая старомодная.

69. Медсестра спрашивает коллегу из родильного отделения:

– Кто это у вас так сильно голосит, что даже здесь слышно. Наверно, это та тройня, которая родилась вчера?

– Нет, это так голосит их отец.

70. – Я развожусь со своей женой, она зануда.

– В чём это выражается?»

– Представьте себе – весна, солнце, яблони цветут, а она, как заведённая: выброси ёлку, выброси ёлку…

71. – Жена мне врёт, – она сказала, что вчера ночью была у своей подруги Светы.

– Ну и что тут такого?

– А то, что этой ночью у Светы был я.

72. – Я хотела бы поговорить с тобой, муженёк, о многих вещах.

– Догадываюсь. Ты хотела бы поговорить о вещах, которых у тебя нет.

73. – Достань-ка, дорогой, из холодильника торт.

– Достал. На сколько частей его разрезать – на шесть или на четыре?

– На четыре. Шесть кусков мне не одолеть.

74. – Не грусти, любовь моя, – утешает жену умирающий муж, – ты снова выйдешь замуж.

– Да кто меня возьмёт, такую старуху. Вот если бы это случилось хотя бы лет 10 назад…

75. – У меня муж очень упрямый. Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он неправ, когда он действительно прав.

76. – Я съел масло «President», но президентом не стал. Выкурил пачку сигарет «Attache», но атташе из меня не получилось. И только когда выпил бутылку пива «Kozel», почувствовал, что стало получаться.

77. Уже поздно. Мужа дома нет. Жена на кухне рассматривает разные по величине скалки, на которых написано: «Полночь», «Час ночи», «Два часа ночи»…

78. – Когда я был маленьким, сын, я никогда не врал.

– А когда ты стал врать?

79. – Я тебе, дорогой, на день рождения купила такой чудесный подарок.

– Ну-ка, покажи.

– Подожди немного, я только его одену.

80. – После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где ещё никто меня не целовал, – говорит невеста.

– Интересно, где же это место? – спрашивает жених.

– На Гавайях.

81. – Скажите, доктор, Вам всегда удаётся удалять зуб без боли?

– Нет, не всегда. Вчера, например, я вывихнул себе руку.

82. – Доктор, я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Например, лечат от воспаления лёгких, а человек умирает от белокровия.

– Нет, это случай не из моей практики. Если я лечу от воспаления лёгких, то человек от воспаления лёгких и умирает.

83. – Я Вас предупреждаю, – говорит жених невесте, – у меня гайморит, радикулит, язва, простатит.

– А чего же у Вас нет?

– Зубов.

84. – Если принесёшь мне локон твоей сестры, – говорит жених брату невесты, – я тебе сто рублей дам.

– Давай сразу тыщу, я тебе весь парик притащу.

85. – Дети, кто считает себя глупым, пусть встанет, – говорит учительница на первом уроке в школе. Встал один Ваня.

– Ты, Ваня, считаешь себя глупым?

– Нет, конечно. Просто мне неудобно, когда Вы стоите одна.

86. – Мама, можно мне искупаться в море?

– Ни в коем случае, сын, смотри, какие волны.

– Но папа купается.

– Ему можно, он застрахован.

87. – Милый, я сегодня забежала к тебе в офис и взяла из пиджака триста баксов, – говорит жена мужу.

– Что тебе сказать? Я там уже месяц не работаю.

88. – Ваша жена работает? – спрашивают у бизнесмена.

– Да, переводчицей в магазинах.

– Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

89. – Жена, теперь мы будем жить в дорогой квартире.

– Ой, мы покупаем новую квартиру?

– Нет, нам повысили квартплату.

90. – Врач сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.

– В чём это выражается?

– У меня быстро срастаются переломы.

91. На светском приёме муж часто бегает в бар за новой порцией виски.

– Постыдился бы, люди подумают, что ты алкоголик, – укоряет жена.

– Не подумают. Я говорю, что виски беру для тебя.

92. – Тётя Соня, зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуху.

– Яша ходит туда не слухать, а играть.

93. – Что надо есть на пароходе во время качки? Ответ: самое дешёвое.

94. Американское радио задаёт вопросы армянскому радио:

– Какой город в мире самый красивый? Армянское радио отвечает: «Ереван».

– Сколько потребуется бомб, чтобы разбомбить Ереван?

– Мы поторопились с первым ответом. Самый красивый город – Тбилиси.

95. Точное армянское время – приблизительно без десяти шесть.

96. Студенту никак нельзя жениться. Если он будет увлекаться молодой женой, появятся хвосты. Если будет увлекаться учёбой, появятся рога. А если будет увлекаться и тем и другим, отбросит копыта.

97. Вопрос армянскому радио:

– Кто такие дальние родственники?

– Это самые лучшие родственники, и чем дальше они, тем лучше.