Парадоксальность мне видится закономерной обыденностью.

И. А. Шаповалов

© Иван Шаповалов, 2022

ISBN 978-5-4474-2091-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Преамбула

Со мной произошла вполне обычная, из ряда вон выходящая, история. Порой случается так, что очевидные события затмевают рациональность. Ни один человек «в этом мире» не может мне помочь и дать мне ответы. Никогда я не чувствовал такую близость к шизофрении… но у меня есть артефакты! Итак, начнём…

В один чрезвычайно прекрасный субботний день, в хорошем стабильно радостном расположении духа, с достаточным присутствием реальности и вполне прогнозируемым ходом событий, мы с друзьями решили посетить, наш всеми любимый, центральный кинотеатр «Россия». По законам жанра надо было сделать некоторое отступление, описать моих замечательных друзей, но ограничимся тем, что это вполне среднестатистические друзья какие есть у всех, обезличим их, так сказать, далее вы поймёте почему, да не обидятся они на меня!

Что же касается кинотеатра «Россия» здесь можно сказать в двух словах: вполне стандартное название, в общем то вполне типового заведения, сети кинотеатров иллюзион, таких, двухэтажных хрущёвских зданий, не относящихся к архитектурным шедеврам, сотни в нашей прекрасной стране. Так вот именно здесь, всё и началось…

Глава 1. Кинотеатр

Если же мы потомки инопланетных цивилизаций,

нам всего лишь то надо, разбудить генную память.

***Фильмец – третий сорт!

Безумие индивида – это болезнь, безумие большинства – мода.

Сижу в машине на «мажорской» набережной, не знаю чем заняться, открываю бук, смотрю «Бизнес секреты с Олегом Тиньковым», в гостях Сергей Черников, делающий ставку на интеллект, а именно алгоритм. Проникся уважением к данной личности, он напоминает мне Сергея Безрукова, чувствую, что меня уже перемотивировали да ещё и по субботней шкале, включаю «Прожектор-перисхилтон» – антидот моей мотивации. Ах красавчики, молодцы. Их интеллектуальный юмор просто обожаю, нет ну талантища: Светлкаков, Ургант, Мартиросян, искромётно шутят, да и Саша весело молчит. Да чего только стоит, их взаимный стёб.

Звонит Никитос: говорит, что везёт народ, говорит, чтоб выдвигался, говорю, что еду.

Проезжая по проспекту, слушая аудиокнигу «Зеланда», его «Шелест утренних звёзд», на билборде, на котором провис «застепленный», плохо натянутый баннерок, читаю слоган: «Молоко полезней кирпича!»…??? Мозг споткнулся на логике данной фразы, сама логика разбилась в дребезги. Простите, может у меня с фантазией туго, но я не вижу разумности в этой «гениальной» фразе. Ахинея. Видимо так было и задумано, в этой бессмыслице сделать акцент на ступоре таргеттинговой группы, выкрасть наше внимание. Не откалиброванный формат, всегда давит на сознание масс. Нейромаркетинг – мощная манипуляция. Удивительно, но в Сан-Паулу ввели запрет на загрязнение визуальной информацией, что ж гуманно.

Не мог, в очередной раз, не улыбнуться, то ли креативности, то ли дебильности рекламщиков, глядя на рекламный говнощит, где зияла кричащая надпись на изображении унитаза: «Утро начинается не с кофе!»… Я работал не в одном рекламном агентстве, более того был свой рекламный бизнес, и поэтому я прекрасно понимаю сколько людей задействовано в этом процессе. Да и потом нужно понимать, что при утверждении заказчиками макета, принимают участие по идее адекватные, вполне ответственные лица, причём, как правило, первые, ну, на крайняк, маркетологи… и такое?! Может, я отстал от тенденций рекламы, да и адекватность это уже для многих скорее признак бездарности, борьба с синдромом серой мыши, но видимо чем пошлее и агрессивнее этот узаконенный придорожный спам, тем действеннее и эффективнее реклама. Реактивность двигателя торговли просто обескураживает, в ход идут любые подручные средства, и это факт! Но как же всё-таки дёшево, мелко, противно. Как минимум, не уважение к целевой аудитории, своим же потенциальным клиентам. Да что там целевая аудитория, любой человек является неизбежным очевидцем этой агрессивно-борзой «талантливо-шедевральной» бездарности. Излишне навязчивые лозунги – вызывают параноидальные чувства. Мы как «собаки Павлова» укладываемся в простые модели безусловных рефлексов, яркими обёртками нам выделяют слюну. Калеча нашу психику, нам высшую нервную деятельность переламывают на инстинкт, прививая условные рефлексы, тем самым «обнасекомливая» нас. Привязывают нас, нашими же ассоциативными цепочками. Мы же считаем происходящее, «нормальным эволюционированием». Воплощение шизомакетов в жизнь, креативными недовоплощателями – попросту наказуемо.

Низкопробная, противоречивая, скабрезная реклама, являющаяся обязательным атрибутом сегодняшней цензуры – адресована быдлоподобной массе, жертвам маркетинга и прочим болванам-сектантам зомбированных рекламоструящейся отраслью. «Слава креативщикам!», со своими «креативчиками» оооох как не доросшими до творчества! Иногда хочется такого «креативщика», с ему подобными, винтиками этой прогнившей системы, поставить к надписи «помидоры», в рекламе томатного кетчупа, типа промоутер на «живой доске почёта», и чтоб он своим лицом загораживал, название единицы измерения электрического сопротивления. Ну и сделать ему ребрендинг лица, стилист Сергей хорошо бы справился бы с этой задачей, отбрендировав его по полной, ну а другой Сергей не стесняясь цензуры, воспел бы его нейминг, который у него уже есть.

Ну и ещё один неадекватный совет-рецепт «рекламщикам креативного отдела»: поскольку вы уже давно не ориентируетесь на золотое сечение и неадекватная реклама доминирует над грамотной, не имеете представлений о существовании каких-то писаных и неписаных правил внешнего оформления «идинаховых» объявлений и заманух и, соответственно, не додумываетесь даже поинтересоваться – намажьте рекламный щит говном – люди оценят. Идея сгенерирована пиарщиками рекламного агентства «Atmarozak style».

Так что дорогие обыватели, будьте бдительны, среди нас «зло-рекламисты», среди которых, впрочем, как и везде встречаются помидорасы. Таких «специалистов» в жирные кавычки, сдерживающие их бесстыже распухшее эго. Ну или, как посоветовал один известный блоггер: «Всех бездарных рекламистов, копирайтеров и прочих субъектов рекламодающей отрасли, нужно подвергать изощрённым пыткам на предмет принадлежности их к силам зла и заточать их пожизненно в башне, в одиночке, где нет фломастеров, бумаги и всегда темно». Тротил вам и запал!

Это были вредные советы, едем дальше вижу рекламу пельменей, изображение нежной женской попы с не менее нежной надписью: «Мои любимые пельмешки, ручная лепка» – чудненько, ну как не запомнить такую замечательную рекламу. Чуть не проехал на красный – рассеян, спешу, опаздываю, все уже там, все меня ждут. Вновь посмотрел на рекламный щит с полуобнажённой девицей, закутанной в шарфик, подумал о своей милой, но теперь уже бывшей, и свернул на другую улицу.

Надо сказать, наш город – Саммит – сити – русифицированный «Сан-Франциско». По ту сторону Тихого океана, такие же часто извилистые улицы, плотно забитые массой ярких авто, а вот представителей отечественного автопрома ни здесь, ни там. И в конце крутых улочек часто синеет море, белеют паруса, и идут куда-то корабли. Такого же рельефа сопки. У них «Алькатрас» – у нас остров «Русский». У них канатные трамваи – у нас фуникулёр. У них мост «Золотые ворота» – у нас пока ещё строящийся мост, ещё без официального названия. Хотя многие уже, называют мост именем губернатора края. Мост, ещё не достроившись, уже горел, наши «рашн дв» технологии… проект федерального значения и такая халатность… стыдно… ну вот и закончились совпадения.

Звонит Иваныч: «Ну чё ты где? билеты уже втарили!». «Всё, паркуюсь!» – говорю я.

Захожу в вестибюль вижу своих гипер-активных друзей-экстравертов, обладателей высокого эмоционального интеллекта. Здороваюсь с ними, а так же с развесёлой превосходной девушкой моего друга Лейлой, с внешностью фотомодели, где сверх совершенство – статус прокачки всех её достоинств. О нет, я не геймер, просто назвать её богиней было слишком банально. Она икона стиля. Её превосходный утренний мейк-ап, обвораживающе действовал на меня. Я не мог, оторвать взгляда. «Ванёк, Опаздываем!» – отрезвляюще произнёс Жека, «Я думала, только девушки опаздывают» – съязвила восхитительная Лейла, «Пунктуальность – мой конёк!» – парировал я, и мы подошли к барной стойке. Мы с Никитосом за колой и попкорном, остальные кто не за рулём за пивом и чипсами. Предъявив билеты, берём три дэ очки – и в зал не на свои места. Роман отключает телефон, мы следуя его примеру, ставим на беззвучный. Готовимся смотреть жутики.

Пью колу и думаю зачем я себя травлю, что же это привычка или уже слабая кокаиновая зависимость, ведь колой можно чистить раковины, копы в штатах оттирают колой следы крови на асфальте, оставленные жертвами ДТП. Кола, так настойчиво навязанная нам западом, легко возводимая в разряд бытовой химии, дань моде, атрибут кинозала, или всё же хитрый мощный инструмент «Гарвардского проекта», что это за жидкось? Эдакая мутненькая водичка, написали бы формулу на этикетке, алгоритм приготовления, этой царской водки. Ведь нас травят а мы этого не замечаем, а если и замечаем, что с того, мы не противимся этому, только лишь выбираем, например между колой и пивом, бытовой химией и кадаверином – трупным ядом, что содержится в пиве, добровольно себя уничтожаем, не сразу, постепенно, век самоубийц, суицидальных зомбированных механизмов. Наш путь – прогресс с вектором в никуда, ценностями в ничто.

Знаете, как определить уровень культуры общества? Не нужно проводить сложные социальные исследования, тестировать-анкетировать и опрашивать людей, подвергая данные сложнейшим анализам, затрачивая кучу бабла на эти формальные изыски цивилизации, просто зайдя в отхожее место, убедитесь, что наши господа-фараоны убирают за собой свои пирамиды, если нет – культурой там и не пахнет!