Пролог

Катя

Как же хорошо. Ветер уносит всю мою боль, растворяя в своем потоке слезы отчаяния. Кожа покрывается мурашками от резких перепадов температуры, но мне даже приятно. Впервые за последние дни я ощущаю себя живой.

Гром заглушает стук сердца в груди, и мне удается представить как оно отбивает свой постоянный ритм. Нос щекочет аромат сирени. Той самой, что росла когда-то прямо под окном и каждый год очень ярко цвела, распространяя свой волшебный аромат по саду, заглядывая еле слышно в щели деревянного дома. Я вспоминаю прикосновение белоснежной шали из козьей шерсти, что Ба всю зиму усердно для меня вязала, и бережных ласковых рук той, что заменила мне мать. На мгновение растворяюсь в ощущениях тепла и искренней нежности. И в какой-то момент даже кажется, что все возможно, и выход есть. Но обернувшись, понимаю, что все мои мысли – игра сознания. За моей спиной – никого. В моем сердце – пустыня. В душе – пустота. Я бы хотела сказать, что это временно, но что толку тешить себя иллюзиями о радужном будущем, если его никогда не будет. В моей жизни свет погас уже очень давно. Еще до того, как появился ОН. Если бы судьба не смеялась и сразу же вынесла вердикт, всем было бы проще. И, возможно, ОН был бы жив.

Стоять и вдыхать аромат дождя приятно, когда тебя окружает прекрасная жизнь, наполненная радостью, теплом и светом. Но те, по кому прошлись танком, не способны увидеть радужных единорогов и скачущих по лугу пони вместо асфальтового неба. Для таких, как я, каждый вдох – пытка. Я уже давно не ощущаю холодок под носом во время наполнения легких и не способна заметить теплоту выходящего потока воздуха. Весь мир кажется серым и обезличенным. Трава просто зеленая, а небо такое же, как и в другие дни.

По какой-то неведомой причине я все еще дышу, по другой – закрываю и открываю глаза. И во всем этом нет логики, как и нет моего собственного желания. Я – есть. А что дальше? Как найти смысл в своем существовании? Зачем каждый день просыпаться и куда-то идти? Зачем есть? Зачем пить воду? В голове сотни, тысячи, миллионы этих пресловутых «зачем». Только ответа нет. И жизни, как оказалось, теперь тоже нет.

Мне хочется закрыть глаза. Но еще ярче внутри горит желание наконец-то их открыть. В последние минуты совершить то, что так боялась сделать всю свою жизнь. Возможно, взглянув на мир, я узнаю, почему он не принял меня. А пока осталось сделать несколько шагов.

– Один. Решение принято.

– Два.

Бежать бессмысленно. В голове все громче крики самых близких и родных. Тех, кто жил по соседству или проходил мимо. Изо дня в день мне слышится их шепот:

«Чужая».

«Странная».

«Уродка».

«Так тебе и надо».

«Ты – ничто».

«Сама виновата».

«Ты там, где и должна быть».

«Может тебе стоило самой сдохнуть».

Каждая фраза даже сейчас разрывает меня на части и забивает в мое наивное сердце снова и снова ржавый и кривой гвоздь. Полученные шрамы со временем стали дырками, через которые ушла сама жизнь. Осталась только пустота. И она сжирает все мои мысли.

Вспоминаю свои крики, оглушающую боль от ударов, лужи засохшей крови и ожоги, оставленные на теле. Окунаюсь в болото беспроглядной темноты, где нет места солнечному свету. Я не боюсь людей, но они боятся таких, как я. И моей вины в этом нет. Как и нет причины в том, что нелепая случайность разрушила мой мир. Я не должна искупать грехи за чьи-то ошибки. Но не могу и больше не желаю жить с тем, что слепота людей бывает слишком жестокой.

– Три.

Последний шаг.

Вот он край. То самое место, где можно попробовать быть собой, не боясь оказаться непонятой. Все говорят, что нужно держаться на плаву и оставаться сильной. Только видят они со своей колокольни, забывая, что люди не похожи друг на друга, и у всех разные судьбы. Ставят себя на мое место, хотя во мне изначально не было «силы». Откуда взяться тому, чего никогда не существовало? Судьба, в момент моего рождения, играла с Богом в рулетку и не одарила меня толстой кожей, которая бы позволила мне пронести на своих хилых плечах все тяготы жизни. И потому, в глазах мира, я изначально была сломанной, слабой и лишней. Возможно, по этой причине, как бы мне не хотелось выгрызть свой шанс на существование, жизнь каждый раз окунает меня лицом в грязь, указывая на место. А я просто хотела быть…

Ник

А вы знали, что существует более ста определений слова жизнь. Правда ни одно из них по-настоящему ее не описывает. Но самое важное, никто до сих пор не может дать исчерпывающего и единственного ответа на вопрос: Кто нам ее подарил? И почему этот таинственный кто-то дарует шанс каждому из нас и спустя время отнимает его. По какой причине он делает это?

Верующие скажут, что жизнь бесконечна. И будут правы. В их понимании существование в настоящем моменте – крупица вечности. И потому отнятая в реальности жизнь, случайная гибель или смертельная опасность для них не более, чем неизбежность, перекрываемая необъятностью бытия. Но я не верю в это. Ровно, как и в то, что жизнь – подношение. Если бы одно из этих течений, хотя бы на половину, отражало действительность, то я бы не застрял в клетке без выхода. И давно смог бы отыскать способ выйти из петли, в которую попал

Но что случится, если на мгновение предположить, что жизнь – это способность? Или может быть даже талант? Что тогда? Я понял для себя, что можно жить, только создавая подложку для будущего, а можно ею наслаждаться. Можно тестировать пробную версию, а можно приобрести полный пакет. Можно постоянно отказываться, объясняя себе все отсутствием возможностей и дара, а можно жить в моменте. И вот тогда просыпается тот самый талант. Талант к жизни. Именно по этой причине я все еще пытаюсь отыскать новую дверь. И кажется, наконец-то, ее нашел.