Цитаты из книг автора «Ирина Семизорова»

Третий вид – перенятые чувства. Вы их испытываете так явно, так реалистично, так естественно. Например, вы пугаетесь, что ваш ребенок утонет или выпадет из окна. У вас даже возникают физические симптомы в ответ на какие-то состояния, на какие-то мысли в голове на смутно знакомую ситуацию, но которую вы никогда не проживали.

Второй вид – вторичные чувства. В ответ на какое-то событие в вашей жизни вы испытали чувства, но умолчали их в моменте. Вы их не выражаете, не проговариваете. В голове мы держим разные ограничения, мысли, почему не стоит эти чувства или слова выражать. Например, вам наступили на ногу, а вы сказали: «Ничего-ничего», – а потом злитесь и раздражаетесь на то, что весь день вас толкают.

Зачем мне быть в отношениях? Откуда я взяла эту идею о том, что в отношениях нужно быть обязательно? Если мы дадим себе время, расслабимся и начнем размышлять на эту тему, к нам придут ответы. Они могут не порадовать:

Вторая причина – мужчина вас не понимает не потому, что не хочет. Это не имеет никакого отношения к любви, запомните. Это просто невозможно, как невозможно скрестить холодильник и куст сирени. Это разные Вселенные. Вот так же мужчина не будет понимать женщину в том виде, в котором она ждет этого понимания.

сепарация – это движение не только ребенка, но и матери, ибо «уже не малыш» должен двигаться, а мамочка должна оставаться на своем материнском месте. И тогда ребенок сможет выделить свое «я» и следовать своей личностной особенности, узнать о своем поведении и характере, о том, чего он хочет, и о том, чего явно не приемлет. Но если каждый раз мать будет препятствовать ребенку делать шаг вперед, будет рефлекторно следовать за ним, то может так случиться, что даже во взрослом возрасте ребенок не будет иметь ни малейшего представления о себе. У него не будет ни одного шанса быть отраженным другими людьми, ведь другие люди – зеркала, в которых мы видим и узнаем себя. Мать тоже такое зеркало, и быть отраженным ею особенно важно, но это далеко не все.

Здесь практически все зависит от родителей. Если они игнорирующие, холодные или даже опасные, ребенок будет стремиться к группе, если она дружелюбна и выглядит более принимающей. Допустим, дома обстановка иная, и мать выделяет ребенка и особенным образом его индивидуализирует – тогда у него могут быть проблемы с коллективным. Например, ваше чадо приходит домой и говорит, что больше не пойдет в этот садик или школу. На вопрос «почему» он искренне ответит: потому что учительница меня не любит, подразумевая под этим отсутствие особого отношения, предпочтений и констатаций особенностей.

Мы часто уверены, что большинство функций встроены и естественны. Но фокус в том, что если нас чему‑то не учили, мы не научились. Быть в группе и воспринимать групповое обращение – тоже навык. «Мы» – это новизна для ребенка. Мы все начинаем и все заканчиваем. Ребенку важно адаптироваться в группе, ведь социум и есть условия для жизни, и как бы мы ни стремились к индивидуализации, групповые процессы никто не отменял.

Если ребенок чувствует себя в безопасности, то все это возможно, уместно и адекватно. Безопасно – это «она заберет его вечером», о чем нужно сообщить. Дети плачут не потому, что они странные. У них все и навсегда: игра, прогулка, ночь. Так навсегда уходит мама, и ребенок рыдает, что она не вернется вечером. Чтобы успокоить его, достаточно фразы: «Я заберу тебя вечером». Это простые слова: я вернусь. Обязательно скажите их.

Тревожно избегающий тип привязанности – один из самых распространенных. Ребенок не знает свою мать, а мать не спешит с ним познакомиться. Люди живут вместе всю жизнь, но порой так и не знают друг друга до конца – мать ребенка, а ребенок мать. Кто кому должен? Оба. Никто никому ничего не должен – это вырванное из контекста предложение. Мать должна своему ребенку все: себя, безопасность, свою жизнь. Ребенок, вырастая, помимо требований и хотений должен научиться рассуждать, задавать вопросы, ощущать, чувствовать, видеть. А пока пусть будет хотя бы безопасно.

про качество времени, проведенного с ребенком, качество. Это не про время в минутах и часах, а про присутствие, вовлеченность, настоящесть. Мама может быть занята, она работает или нездорова. Неважно!