Автор заранее признаётся, что как обычно всё наврал и переврал, и извиняется перед всеми, кому это враньё не пришлось по душе. Все фамилии выдуманы, названия взяты с потолка и никакого отношения к славному городу Петербургу не имеют. Эта история, как и все истории автора, написана для тех, кто не будет оспаривать в суде факт прогулки по Таврическому саду легендарного крокодила в компании с Тотошей и Кокошей.

1. Санкт-Петербург, безумные двадцатые

Галя откинулась на спинку кресла и обвела взглядом кабинет. Вот уже полгода как она выцарапала у своего начальника Рыбакова эту прелесть. «Моя прелесть» – иначе и не скажешь. Пусть малюсенькая прелесть, но зато отдельная и с окошком, которое можно открыть и закрыть, когда вздумается, и никто не будет стонать, что ему дует, с кондиционером, который можно включить, когда захочется, и никто не будет гундеть, что ему холодно или жарко, более того, никто не будет взглядом сверлить ей спину или заглядывать в компьютер, дабы проверить, действительно ли она так много работает или просто раскладывает пасьянс «паук четыре масти». И вообще, ну скажите, какой финансовый директор без собственного кабинета? Правильно! Смех на палке это, а не финансовый директор. Ведь что такое финансовый директор? По мнению проверяющих органов, это непременно ходячий «шахер-махер»! Нынче любая оптимизация налогообложения считается преступлением и называется мошенничеством или старинным словом «мухляж», ну, или «шахер-махер». А какой «шахер-махер» может быть в толпе и на виду? «Шахер-махер» ни в коем случае не терпит суеты. Он требует внимательности, сосредоточенности и глубоких размышлений. Кстати, кто не знает, именно пасьянс «паук четыре масти» очень способствует сосредоточенности и размышлениям.

Гале нестерпимо захотелось закинуть ноги на стол, как это делают шерифы в американских фильмах, и не только шерифы. В американских фильмах так делают все крутые начальники. А чем Галя не крутой начальник? У неё, вон, даже отдельный кабинет есть! И костюм на ней подходящий: тёмно-синий в тонюсенькую полоску, и туфли тоже замечательные, с известной знающим людям красной подошвой. За те деньги, которые она потратила на эти туфли, их не грех не то что на стол водрузить, их вообще нужно в сейфе хранить.

Однако закидывать ноги на стол она не стала, вдруг ещё Рыбаков припрётся с какой-нибудь неразрешимой проблемой. Когда у него проблема, да ещё неразрешимая, он обязательно припирается к Гале и начинает пить из неё кровь, восполнять, так сказать, истраченную на проблему эмоциональную и матерную энергию. И если при этом ноги Гали будут на столе, то такое положение вещей может вызвать нежелательный импульс, от которого проблема Рыбакова станет еще мощнее, а у Гали в результате общения с ним просто вовсе не останется никакой крови, в смысле сил. Галя подозревала, что Рыбаков так долго сопротивлялся выделению для неё отдельного кабинета исключительно из-за того, что пить кровь из финансового директора сподручнее на людях. Мол, на миру и смерть красна. За закрытыми дверями кровопийство получалось у него не так результативно, ведь Галя не испытывала никакой неловкости. Это на людях ей было стыдно за начальника, а так, наедине, да ради Бога! У Гали этой столь нужной Рыбакову энергии, пей не хочу, как в новеньком аккумуляторе. Разумеется, до известного предела. Ведь даже новенький аккумулятор необходимо систематически подзаряжать.

Рыбаков по своей природе относился к так называемым лунным вампирам. При любой незадаче он сильно гневался, стучал ногами и кричал матом, то есть вёл себя вроде бы как канонический солнечный вампир, однако кричал он не на кого-то определённого, никого не унижал, не обзывал и не виноватил, он просто бесился в пространство, поэтому быстро сникал и уже потом искал, до кого бы докопаться. В подобном обессиленном состоянии, больше всего он любил, чтобы ему что-нибудь объясняли. Поэтому приходил к Гале, спрашивал её, где деньги, и начинал активно тупить. Целью лунного вампира, кто не знает, является доведение собеседника до белого каления, причём, доведение без шума и пыли, а нежно так, ласково, можно сказать, доверительно. И если у собеседника ноги возлежат на столе, то это означает только одно, что настроение у этого собеседника прекрасное, и довести его до белого каления на раз-два не удастся, даже если попросить его объяснить, почему Земля ни разу не плоская.

Поэтому вместо того, чтобы закинуть ноги на стол, Галя включила пасьянс «паук четыре масти» и стала размышлять вовсе не о природе энергетического вампиризма, с этим она разобралась давным-давно, и даже не об оптимизации налогообложения, так как «шахер-махер» был поставлен у неё на поток и хорошо отлажен. Ведь чем отличается хороший финансовый директор от того, который так себе? У хорошего финансового директора управленческий учёт выстроен и носит регулярный характер, форс-мажоры случаются редко и по вине внешних, независящих от качества финдиректора факторов, соответственно, у такого хорошего работника, каким и считала себя Галя, имеется некоторое количество свободного времени для размышлений о разумном, добром и вечном.

Галя задумалась о первобытном сознании. Вот как так получается, что в двадцать первом веке человек, являющийся плодом длительного эволюционного процесса, может иметь совершенно первобытное сознание? Что интересно, такое сознание не просто случайно обнаруживается у отдельных штучных индивидуумов, оно практически превалирует в массах! Однако массы эти внешне совсем не похожи на неандертальцев, некоторые носители первобытного сознания вполне даже высоколобы и образованы, пишут грамотно. Тогда что же такое это самое первобытное сознание? Казалось бы, это просто первая ступень пирамиды Маслоу. И чего тут думать с умным видом, когда до нас уже всё давно придумано? Как бы не так! До ступеней Маслоу, как и до энергетического вампиризма, первобытному сознанию ещё развиваться и развиваться. Первобытное сознание – это удовлетворение самых примитивных первобытных желаний: пожрать, абы что, и совокупиться, абы с кем. При этом, в отличие от обитателей первой ступени пирамиды Маслоу, первобытных людей даже собственная безопасность совершенно не беспокоит, они и жизнь-то свою не особо ценят, так как не задумываются, а причинно-следственная связь в их мозгу попросту отсутствует. Правда, образованные и высоколобые стараются при этом ещё и обосновать эти свои низменные потребности. Сочиняют некие мифы, живя в которых очень удобно не заморачиваться с моральными ценностями, мол, скрепы у нас такие или ещё чего, короче полная «Гойда». В те времена, когда Галя ещё смотрела телевизор, там этих первобытных регулярно показывали и называли при этом населением, широкими народными массами и общественностью. Массы выступали в футболках с патриотическими надписями и кокошниках, выглядели весьма упитанными и румяными. Эти массы обычно в телевизоре чего-то поддерживали и чему-то радостно рукоплескали, причём, тому, что для их конкретной жизни, если подумать, является вредным, а то и вовсе опасным. Обитатели первой ступени пирамиды Маслоу так себя не ведут. Некоторые шибко интеллигентные люди почему-то считают, что с этими самыми массами надо работать, развивать, просвещать их как-то, объяснять им. Но позвольте, им же ещё в школе вполне доходчиво объясняли, что дважды два непременно четыре, и что такое хорошо. Помните?

 
«Если бьёт дрянной драчун слабого мальчишку,
Я такого не хочу даже вставить в книжку»!
 

Однако эти дрянные драчуны почему-то не просто не покрыты позором и общественным презрением, они представлены из каждого утюга в качестве примера для подражания, им вручают награды и присваивают звания. Получается, первобытных индивидуумов в природе предостаточно, и они очень нравятся друг другу. Ну как всем этим не воспользоваться человеку разумному? Или человеку, который возомнил о себе, что он разумный? Тут, конечно, эти разумные допускают опасную ошибку, забывая народную мудрость, что услужливый дурак опаснее врага.

Галя пришла к выводу, что сам по себе термин «первобытный» как раз и несёт в себе ответ на вопрос, откуда в двадцать первом веке появляются пещерные люди? Всё просто! Это их первое осознанное бытие. До этого воплощения они скакали по веткам, кричали в марте на крышах или из будки лаяли на прохожих. И вот настал срок, их незрелые души переместились в выведенную путём естественного отбора животину, приспособленную для осознанного бытия и называемую человеком. Ведь эволюция, видимо, происходит не только на физическом плане, но и на духовном. К примеру, шибко умная собака, ощущающая в себе потребность поговорить, в следующей жизни может стать человеком с первобытным сознанием, то есть получит своё первое осознанное бытие. А, допустим, какая-нибудь брехливая левретка опять родится собакой. Отсюда вытекает и термин «первородного греха», это когда нормальный человек по молодости поддается гормональным пертурбациям своего организма и связывается с таким вот первобытным индивидуумом, и от этого союза могут появиться другие такие же первобытные создания. То есть грех заключён в распространении и увеличении поголовья этих перворожденных неандертальцев. Ну и сами они, разумеется, совокупляются, ни о чём таком особо не задумываясь. Вот и заполонили весь мир.

В какие сущности в дальнейшем перерождаются шибко умные люди, это уже отдельный вопрос. Некоторые думают, что в ангелов или богов. Но Галя в ангелов не особо верила и предполагала, что, вероятно, в природе существуют ещё непознанные разные штуки, существовать в которых не менее интересно. С другой стороны, совершенству нет предела, и умные люди от жизни к жизни, вероятно, становятся всё умнее и умнее, пока не начинают силой мысли двигать предметы, ну или ещё чего-то такое волшебное проворачивать. В этом и заключена эволюция сознания. Но куда там! Какая эволюция, когда в процесс постоянно вмешиваются бывшие кошки, собаки или дельфины?

В семье Гали за первородный грех отвечала младшая сестра Ленка, вышедшая замуж за первобытного Серого, как он сам себя с гордостью именует. Видимо, имея перед глазами опыт сестры, Галя и вовсе старалась ни в какой такой грех не впадать, вернее в грех-то она впадала с превеликим удовольствием, но от первородного предпочитала держаться подальше, благо средства контрацепции пока не запретили. Со временем, правда, выяснилось, что природа позаботилась и об этом, лишив Галю способности к размножению. Это было не совсем справедливо. Галя совершенно не собиралась отказываться от счастья и радости материнства, просто найти себе достойную пару для размножения далеко не просто. Ну, сами знаете. Это у первобытных и неопытных малолеток чих-пых и готово! Вот, как у Ленки с Серым.

Про Ленкин первородный грех Галя поразмышлять не успела, так как услышала какой-то странный шум, и в её «прелесть» с грохотом ворвался огромный детина в чёрном и в маске. Галя видела таких раньше на демонстрациях, когда люди с какими-никакими мозгами прекрасно осознающие, куда всё движется, и чем сердце успокоится, ещё пытались чего-то демонстрировать всем остальным: первобытным и примкнувшим к ним. Эти вот так называемые «космонавты», один из которых ворвался в её «прелесть», образовались в Питерской природе специально, чтобы разгонять демонстрирующих. С каждым разом их становилось всё больше и больше, так что демонстранты стали теряться на их чёрно-сером фоне. Потом демонстрации прекратились. Видимо, демонстранты всё поуехали или забились по щелям, а вот куда подевались полчища «космонавтов», так похожих на штурмовиков из «Звёздных войн»? Наверное, отправились на защиту того, что им велели защищать, того, которое постоянно почему-то в кольце врагов. Однако, получается, что на защиту выдвинулись не все, вот, к примеру, тот, что влетел в Галин кабинет, никуда не поехал. Или это прямо по её кабинету нынче проходит рубеж обороны от тлетворного и загнивающего? Надо же, а она и не догадывалась.

Разумеется, все эти мысли она обдумывала чуть позже, а когда громила влетел в её «прелесть», она не нашла ничего лучше, чем завизжать. Это мама её научила, мол, если напали, ори громче, вдруг кто поможет. Насчёт помощи Галя сильно сомневалась, но однажды, ещё в те времена, когда парадные не запирались на замки, её на лестничной площадке попытался прихватить какой-то козёл из первобытных. Галя тогда завизжала, как учили, получилось у неё не хуже сирены скорой помощи, и тут же увидела по глазам козла, что он испугался. И не просто испугался, а даже отказался от своих планов и отступил в неизвестном направлении. Козлы предпочитают обделывать пакостные делишки в тишине.

Однако козёл, ворвавшийся в её «прелесть» в личине космонавта, и не подумал отступать, а сам заорал на Галю неразборчиво, Галя заорала в ответ ещё громче и вообще зажмурилась, чтоб не видеть всей этой страсти. Она услышала, как за стенкой в полном составе завопила бухгалтерия, потом визг подхватили отдел продаж и кадры. Знай наших! Главное задать нужный тон беседе. Правда, справедливости ради надо отметить, что программисты Рыбакова не поддержали Галю в таком хорошем деле, ну, так на то они и программисты, у них всё не как у людей. Вполне вероятно, что они даже не заметили, что происходит нечто из ряда вон выходящее. Сидят в своих наушниках, уткнувшись в мониторы, и строчат, строчат, строчат…

– Галина Анатольевна, прекратите, пожалуйста, истерику! – Галя узнала голос начальника охраны бизнес-центра Рыбакова. Она приоткрыла один глаз и увидела его усищи в дверях кабинета. Знакомые усищи подействовали на неё успокоительно, и она открыла второй глаз. Громила в маске стоял у окна, широко расставив ноги, видимо, так он перекрывал Гале возможные пути отхода. Зря старался, Галя не собиралась сигать в окно со второго этажа. Вот если б пожар…. И то не факт. Стояла бы на подоконнике и вопила. Уж очень хорошо у неё получается именно вопить.

За начальственными охранными усищами маячил дрищеватый кадр с рыбьими глазами, одетый в очень дорогой костюм. Костюм его казался ничем не хуже костюма самой Гали, того самого, тёмно-синего в тоненькую полоску. От вида дрищеватого Гале стало ещё страшнее и, если б начальник охраны не попросил заткнуться, она бы опять начала орать как блаженная. Такие дрищеватые типы в американских фильмах обычно самые изощрённые маньяки.

Кому-то определение «дрищеватый» может показаться несколько вульгарным, но как ещё назвать худющего человека с кожей цвета бледной поганки и прозрачными, практически белесыми глазами? Некоторые могут подумать, что обозначенный человек серьёзно болен, а про больных не принято говорить «дрищеватый», однако те, кто видел настоящих больных смогут отличить их от тех, кто нюхает или употребляет всякую дрянь, и наоборот.

Галя кивнула усищам, как бы соглашаясь заткнуться, и робко поинтересовалась:

– Нас захватили террористы?

– Нет, – пояснили усищи, – у нас проводятся оперативно-следственные мероприятия. Наш адвокат уже к нам выехал. Покажите товарищам всё, что попросят, и выполняйте их указания.

«Щас»! – подумала Галя. Ей почему-то пришло в голову, что именно такие вот внезапные товарищи в масках во главе с дрищеватым маньяком могут потребовать у неё им показать. И это, скорее всего, отнюдь не бюджет движения денежных средств

– Меня сейчас вырвет, – сообщила она усищам и тем, кого начальник охраны дипломатично назвал товарищами. – Нельзя на людей так выпрыгивать!

– Сходите к секретарю, она даст вам корвалола, у неё в аптечке должен быть, – посоветовали усищи. – Девушке ведь можно перемещаться внутри офиса? – поинтересовался он у дрищеватого.

– Нежелательно, – ответил дрищеватый, скептически разглядывая разволновавшуюся девушку. Ну, конечно, чего от маньяка ждать?

– А если девушка откинет копыта? – спросила Галя в несвойственной девушкам манере. – Девушке скоро сорок.

– Ничего. В сорок лет жизнь только начинается, – сострил дрищеватый.

– А в туалет?

– Нежелательно.

– Будем писать в фикус, – сказала Галя, обращаясь к громиле в маске. – Только фикуса у нас нет. Вот ведь беда какая!

Дрищеватый с охранными усами покинули её «прелесть», и Галя уставилась в пасьянс, за пасьянсом ей всегда хорошо думалось, и она успокаивалась, но тут в кабинете появился тип, показавшийся ей близнецом дрищеватого. В отличие от первого дрищеватого, этот был принаряжен не в дорогой костюм, а красовался в рваных джинсах и толстовке, испрещённой иностранными недружественными словами. Вполне вероятно, что вся эта рвань тоже стоила немалых денег, как и костюм главного дрищеватого. Этот дрищ прямо сходу, не говоря ни слова, нырнул к Гале под стол. Галя на всякий случай вскочила и отошла в сторону. Так как её «прелесть» была совершенно не рассчитана на толпы посетителей, то отойти ей пришлось практически вплотную к громиле у окна. Ей он даже показался не таким опасным, как дрищеватые. Громила сурово посмотрел на Галю сквозь прорези в маске такими же белесыми глазами, как у парочки дрищеватых, и та поняла, что с этой стороны сочувствия не дождётся. Может, не так уж и плохо, что у этого Гюльчатая личико полностью закрыто.

Оказалось, дрищеватый в джинсовой рванине полез под стол, чтобы отключить все провода и забрать системный блок Галиного компьютера.

– Э! – только и успела сказать Галя вслед своему пасьянсу «паук четыре масти».

Расстроилась она не так уж и сильно, потому что такой же «паук» имелся у неё на смартфоне. Она полезла в сумку и достала гаджет.

– Не положено! – Громила в маске со скоростью «вжик» выхватил у неё телефон.

Разумеется, Галя от испуга снова взвизгнула.

– Ну что вы опять орёте? – в дверях показался дрищеватый в костюме.

– Я…, он…, – попыталась сформулировать Галя, а громила просто протянул её смартфон дрищеватому.

– Что я, что он? – Дрищеватый взял смартфон, и не глядя сунул его в карман.

– Отдайте, это моё! Вы не имеете права, – возмутилась Галя.

– Да неужели?! Ожидайте тихо. – Дрищеватый исчез.