Том 1. Попал так попал!

 “Не рой другому яму, сам в нее попадешь”. 

царь Давид

Основано на реальных событиях. Подслушано, в кафе мороженное «Белый Снеговик». Имена героев изменены. Возможны мелкие неточности, так как периодически громко хлопала дверь, автор не все смог расслышать.

Игорь Евдокимов

Глава 1. Встреча.

Идиотски хихикая, я крался по темной тропинке. Щека легонько саднила, а каждый шаг отдавался глухой болью в спине. Одежда местами была щедро изгваздана в древесной смоле. Но несмотря на периодическую дрожь в коленках, глупая улыбка не сползала с моего лица. Еще бы, пранк вышел просто бомбический!

Правда пришлось проторчать три часа на дереве, а в конце еще и отбиваться от кучки дебилов! Ну а как к ним относиться после всего случившегося. Я очередной раз тихонько хохотнул, довольный собой, так как считал, что именно я доказал их «почетный» статус на практике. И по-другому этих болванов теперь называть не имеет смысла.

Как пишут в пацанских пабликах: все проблемы в мире из-за баб. Ну прям в точку! Вот и эта трагикомедия случилось из-за Анны-Летисии. Креативное имечко придумали предки. Сериалов мексиканских пересмотрели что ли? Впрочем, у нас в классе это не самое странное имя. Но дело даже не в этом, а в том, что нравилась она мне. И даже, вроде бы, какое-то время проявляла ответное внимание, но увы, все кончилось пшиком. Вильнула хвостом как русалка и уплыла к Вадиму, обнажив свое продажное нутро. Повелась на его новенький айфон и безлимит карманных денег выделяемый предками – по крайней мере так я для себя решил. Что еще взять с этого мажора, любителя всего аномального и нереального? У него же мозги набекрень и компашку себе подобрал себе под стать, такую же безмозглую. Они еще и клуб по дурацким интересам замутили. Начитаются всякого бреда про попаданцев в магические миры и погнали по адвентам чакры чистить и порталы в другие измерения искать, понимаешь. И ладно бы все это делали, втихаря, так нет, постоянно обсуждают всё это в школе! Достали уже на мозги капать, никаких нервов не хватает!

А главное: совсем шуток не понимают. Нашлись мне, священные индийские коровы! Я опять довольно ухмыльнулся. Теперь-то уж мелочным стычкам, где мы с переменным успехом пытались доказать друг другу, кто самый тупой придурок, пришел конец. У меня есть железный аргумент, Вадик не отвертится! Только бы добежать до интернета и залить отснятый ролик, а то гребаный мобильник совсем отказывается ловить сеть в этой глухомани!

Меня настиг очередной приступ истерического смеха, глядя под ноги я старался не споткнуться в темноте. Все потому что вспомнилось, в каких горячих спорах прошла вся последняя неделя у лузеров. Они на серьезных щах решали, что в первую очередь требуется прихватить с собой в путешествие к зеленым человечкам. Вот прям так сразу, к инопланетянам торговую делегацию отправить собрались! Это уже само по себе смешно. Но Вадим рассуждал с таким умным видом, будто сумел достичь с ними предварительных договоренностей. А всего-то, откопал какую-то бурду на форуме. (Кто вообще в наше время ходит на эти дедовские форумы?) Заключалась она в том, что в сорока километрах от нашего города есть аномальная зона. И не просто аномальная, а к тому-же засекреченная в связи с нереально повышенной активностью этих самых инопланетян. Но бывший офицер из местных неравнодушных жителей, за денежку малую, по секрету великому, показать берётся это место тайное. Военные на пенсии тоже знаете-ли не откажутся от бутерброда с маслом и колбасой, а еще лучше икрой. Поэтому, если «очень попросить», могут и поделиться «кусочком военной тайны». Несмотря на все эти грифы типа «совершенно секретно» или «не вскрывать убьет».

И вот мои горе-одноклассники во главе с Вадимом и его «первой леди» Анной-Летисией намылились заплатить этому хмырю, чтобы он, так сказать, показал место стыковки цивилизаций. Все предыдущие семь день альтернативно одаренные морочились, что из наших земных ништяков может заинтересовать чужеземную публику. Вдвигали теории одну краше другой, какие деликатесы на космической станции во фронтире ценятся. Им ведь были необходимы вещи, которые там в явном дефиците, от чего должны пользоваться повышенным спросом. Естественно, все маломальские пришельцы просто обязаны страстно возжелать продукцию нашей, отечественной, то есть земной промышленности. И за право обладать ею будут готовы последние монеты отсыпать. Ну или в крайнем случае поменять на что-то найденное в экспедиции, сгинувшей в древних развалинах оставшихся от предтечий или еще кого постарше. Ведь так написано практически во всех прочитанных ими методичках на данную тему.

В общем, лидировала в списке у дебилов «экологически чистая» еда. Все мои заверения, что инопланетян пронесет от пальмового масла и ГМ-сои, которые присутствуют во всех продуктах с зелеными этикетками, только бесили их. Второе, до чего они додумались, были ручные механические часы. Часы, Карл! Типа это модный, стильный аксессуар, чистая механика. У нас вон народ отваливает за какой-нибудь Patek Philippe кругленькие суммы и не морщится. А там так это вообще, эксклюзив. Короче передерутся инопланетяне за топовые котлы. Тем более, что в теме они совсем не разбираются. Им на изи можно и китайца за оригинал впарить. Мои замечания, что часы можно будет впарить только как артефакты тех самых предтеч, после чего желательно быстро свалить домой, пока всё не раскрылось, тоже не вызывали у альтернативно одарённых позитивной реакции.

Так они битую неделю своей кринж-компанией строили планы поездки в аномальную зону, где по заверениям проверенных кадров каждую ночь НЛО шныряет туда-сюда, мешая местным крестьянам спать, курам нестись, коровам нормально пастеризованное молоко вырабатывать. В общем, потихоньку подтачивают народное хозяйство ироды. Им бы перенести свой аэродром (или, вернее, космодром) куда подальше: в глухую тайгу или на Байконур в крайнем случае, но нет! Гадят здесь, под боком.

Все бы ничего, я бы даже, может, немного им и поверил. Но место, про которое вещал Вадим, располагалось как раз там, где жили мои прародители. Точнее дед с бабкой по материнской линии. Я часто бывал там в ссылке летом и прекрасно знал все окрестности, которые облазил с местными пацанами. Никаких космодромов мною обнаружено не было, куры неслись исправно, спалось после того, как пробегал весь день на свежем воздухе, отменно, а коров там вообще почти никто не держал. Возможно, их похитили пришельцы, я не уточнял, но сильно сомневаюсь, что дело в этом. У нас вакансию коровы закрывала старая наглая коза, которая исправно вырабатывала молоко. Так что, послушав придурков и прикинув все за и против, я понял. Мне выпал отличный шанс утвердить свое реноме, показав идиотам ху из ху.

***

Электричка прибыла уже в сумерках. Первым из нее выскочил Вадим и побежал искать встречающего, за ним высыпали и остальные. Выбираясь на перрон, девчонки заметно нервничали. Следующие за ними Костя с Борисом не только перли их скарб, но и пытались развлечь подруг. Высказывались различные предположения о предстоящих приключениях. Обращали внимание на то, какое вокруг всё интересное и что уже прямо-таки чувствуют в воздухе что-то необычное.

– Запах как будто на взлётно-посадочной, – вещал Костя, загадочным голосом – то ли авиационным керосином отдает, то ли еще чем, точно тарелки своими движками нажгли.

– Ага. Так и должно быть, если у них тут нефтебаза, – басовито поддержал друга Борис. – Ну, или там просто заправка. Топливо, может, они вообще втихаря у кого закупают.

– Ну да, вас послушать так мы сейчас, прям вон на той заправке инопланетян встретим – надменно сказала Анна-Летисия и махнула на стоящую неподалеку АЗС.

– Может и на ней! А автомобильные колонки просто камуфляж, для прикрытия. Чтобы никто не догадался, – легко согласился с ней Костя.

– Так может туда и пойдем, посидим, подождем инопланетян в тепле? – наивно спросила краснощекая Люба, моргая широко распахнутыми голубыми глазами в обрамление светлых ресниц, как девочка с шоколадной обертки. – И близко, и кофе горячий с хот-догами должны быть, – дрогнувшим голосом добавила она аргументов.

Видно, действительно уже успела проголодаться. Но тут подскочил неутомимый Вадим с их новоявленным гидом, и идея умерла без обсуждения.

– Андрей Петрович, – представил Вадим мужика ребятам, – эксперт по местной аномальной зоне.

– Так вы не просто гид, вы сталкер получается, – восхищенно озвучил Костя.

– Да какая разница один… другая…, – философски матюгнувшись, заметил Андрей Петрович.

Смачно плюнув на рельсы, он резко развернулся и пошел с перрона на выход. Ребятам ничего не оставалось, как подхватить свое объемистое барахло и поспешить за ним.

К заявленному керосиновому запаху подмешались нотки деревенского самогона, но их уже не кто не стал обсуждать. Андрей Петрович говорил глухо, на ходу не оборачиваясь, поэтому догоняющим было проблематично его расслышать. До ребят долетали лишь обрывки фраз, сопровождаемые беглыми пояснениями от Кости. Этот не в меру любопытный юноша старался бежать рядом с местечковым сусаниным, чтобы всё слышать и транслировать друзьям.

– Поздно приехали на… темно уже просто п… можем не успеть на… там сразу после захода движуха на… фонари не включать спугнем на… аккуратнее, под ноги смотрите не нае… внимательно смотрите наверх не прое… тут недалеко на… держитесь ближе не потеряйтесь на…. – И прочее в том же духе наперебой тараторили Андрей Петрович и синхронно озвучивающий его Костя.

Небольшой лесок, окружавший платформу, стал подходить к концу. За редкими сосновыми стволами уже проглядывалось перепаханное поле, когда в процессию с неба ударил яркий луч света. То ли от неожиданности, то ли по причине внезапного ослепления, то ли еще от какого-то современной земной науке неизвестного излучения, на ребят напало оцепенение. Несущаяся вперед компания резко остановилась. Юные уфологи, молча сбившись в кучу, попытались рассмотреть неожиданно возникший источник излучения.

В наступившей тишине было отчетливо слышно, как Андрей Петрович, буркнув, пообещал действия интимного характера по отношению к родительнице какого-то Семёныча. Но увлеченные ребята его не услышали. Они слышали только свои колотящиеся и пытающиеся выпрыгнуть из грудной клетки сердца. В воздухе над ними зависло нечто неизвестное. К сожалению, различить очертания объекта в темноте было невозможно. Всему виной мощный центральный источник света, прямо-таки слепивший глаза. Напрягшись, можно было обнаружить три огонька поменьше. При чем они были не статичны, а кружились вокруг основного луча.

– Это точно они, – завороженно прошептал Вадим не своим голосом.

– Да видим, не слепые, – прохрипел в ответ Борис.

– Ой, мамочка, а я ведь и не хочу туда, – паническим визгливым голосом, вклинилась в их диалог Люба. Ребята, вы меня назад на электричку проводите если что?

– И меня тоже, – выразила женскую солидарность побледневшая Надя.

Одна Анна-Летисия молчала. И тут случился контакт второй степени: с ними заговорили.

– Что за на… , это кажись не Семёныч, – истерично резюмировал ситуацию Андрей Петрович.

Резко побледнев, он стремительным рывком преодолел пространство до спасительной границы светового пятна, и со всех ног бросился бежать прочь. Удаляясь, он на ходу нецензурно давал развернутое пояснение оставшимся, где он эту экскурсию видел. Пример сталкера оказался заразительным. За ним с диким визгом рванули Люба, Надя и громче всех орущий Костя. Борис и Анна-Летисия замерли на месте. Вадим же скинул рюкзак и протянул голые ладони вверх, пытаясь продемонстрировать пришельцам свои миролюбивые намерения.

***

Помимо перебранок в школе, я всю неделю готовился. Первым пунктом уломал предков отвезти меня на выходные к бабке, в глушь, но не в Саратов. Мама сначала была обескуражена такой нежданно-негаданно прорезавшейся внучьей любовью. Но потом прониклась идеей и даже обрадовалась от предвкушения свободных выходных и пообещала решить вопрос с транспортировкой внуков.

Второй этап – техническое творчество. Пришлось креативить без инженерного ИскИна, который мог все рассчитать и загруженных баз знаний. Что делать, смириться с этим. Но, как говорится, голь на выдумки хитра. Отыскал заброшенный, хрен знает когда, и хрен знает куда, спиннер. Приспособление, казалось бы, лишенное практического смысла, но я решил доказать обратное, заложив его в основу своей гениальной не побоюсь этого слова конструкции. Для начала привел девайс в порядок. Металл центрального подшипника полное говно, окислился и стал подклинивать так, что фиг раскрутишь. Решить этот вопрос помогла отцовская ВДшка. Попшикал, подождал, разработал, протер тряпочкой. Для надежности еще раз смазал, протестировал и решил, что норм и так сойдет. Следом приобрёл и приделал три линейки с закрепленными на концах китайскими светодиодными светильниками с дистанционным управлением. Конструкцию отцентровал, но возникла другая беда: стало нереально держать её между пальцев, я же не трехпалый инопланетянин. Поэтому пришлось как следует провозиться с ручкой, присобачив ее в центре. В итоге слепил неказистую конструкцию из разноцветного склеенного пластика и облепленную армированным скотчем. Вставив батарейки, провел финальный тест. Результатом остался доволен, все работало как и задумывалось.

Третий пункт: спер у малой её караоке-микрофон. Подарок тёти Светы и по заверениям мамы проклятье нашей семьи – два в одном, но не кофе. Следующим пунктом, обновил заряд у чуда китайской технической мысли, мощного светодиодного фонаря с функцией электрошокера (тоже два в одном получается!). Последним: закинул экшн-камеру. Увы не GoPro, а безымянный агрегат от тех же трудолюбивых китайцев. Накопить на настоящую GoPro мне пока менее реально, чем выменять ее у инопланетян на тушенку.

В пятницу сразу после уроков мать на машине забрали меня со школы, и мы на всех парах рванули в деревню. Там плотно заправившись бабушкиными разносолами, стоически перенеся тисканье и пощипывания, выслушал озвученные изменения своих характеристик. Мол, «и подрос, и похудел». В общем побыв прилежным внуком, я при первой же возможности откланялся, оставив отдуваться сестренку и попросив родных меня не терять.