1. Ветерок

Финал первенства России среди молодёжи проходил в г. Череповец.

Город небольшой отелей мало. Поселили команду в маленькой гостинице без ресторана. Ходили на завтрак, обед и ужин в расположенный неподалёку ресторан "Ветерок". Смешное название, да и само заведение весёлое, особенно по вечерам.

Первую игру выиграли с хорошим счётом 5:1. Гаврилыч на радостях вместо того, чтобы зайти в раздевалку и поздравить ребят с победой, побежал на почту и послал телеграмму руководству клуба: "Обыграли Ленинград тчк идём дальше тчк высылайте денег тчк". Видно никто не ожидал успеха. Вечером вся команда пошла на свой первый ужин в ресторан "Ветерок". Там творилось что-то невообразимое. Дым коромыслом – хоть топор вешай, а тогда курить в ресторанах разрешали. Музыка грохочет вовсю, пьяные компании хором стараются её переорать. Мелькают бандитские рожи, размалёванные девицы. Место злачное и трактир на Пятницкой из фильма по сравнению с ним показался бы сельским домом культуры.

Гаврилыч схватился за голову: "Что делать? Куда бежать?" А "зверей" кормить надо, так он называл игроков своей команды. Выход из положения нашёлся ну просто "гениальный", а всё гениальное просто: жахнул сразу двести грамм коньяка и всё стало "в розовом свете", то есть "до лампочки".

Гаврилыча прилично развезло и он уже едва мог определить где свои, а где местные. О том, чтобы собрать команду и увести из этого вертепа, уже не могло быть и речи. Да и формально до отбоя оставалось ещё немного так сказать "свободного времени". Посредине этого разгула какая-то девица приглашает нашего Сашу танцевать. Гаврилыч грозит ему кулаком: "Смотри у меня, не балуй!" Через некоторое время снова подходит к нему та же девушка и говорит: "Вон тот мужчина ко мне пристаёт, заколебал. Уведи меня отсюда!" И показывает на Гаврилыча. Саша: "Да, наш тренер он такой, он всё может!" Одевают шапки, пальто и незаметно уходят. На улице стоял сильный мороз. В гостиницу идти было нельзя: вот-вот туда явится Гаврилыч, да и посторонних тогда не пускали.

Постояли в подъезде, погрелись целомудренно у батареи и разошлись. Только Саша переступил порог своего номера, входит Гаврилыч сильно пьяный и без шапки. А шапка у него была очень красивая и дорогая из пыжика. Саша спрашивает: "А где шапка-то Ваша?" – Гаврилыч ему: "В "Ветерке" сдуло! Да ещё какая-то сволочь красивую девку прямо из-под моего носа увела. Ты не видел, кто это был?" Ха-ха-ха! Ну что тут скажешь?"Ветерок" бывает такой, что сдувает и шапку, и девушку, и крышу.

На следующее утро после раскатки Гаврилыч ушёл к "двоюродной сестре". Вечером игра. Команда проводит разминку на льду, а Гаврилыча нет. Прошёл первый период, его нет. Отыграли второй период, его всё нет и нет. Командой тогда рулил вышедший наконец из тени "великого" второй тренер. Начался 3-й период и тут вот оно, "явление народу": в ледовом дворце появился Гаврилыч. Раньше за бортом была вышка, на которой сидел специально обученный человек и зажигал красный фонарь, когда шайба залетала в ворота. Гаврилыч, передвигаясь "скрестным шагом", подошёл к судье, ухватился за спасительную стойку фонаря и спрашивает: "Кто играет?" – Тот ему в ответ: "Да твои же играют. Посмотри на табло, там всё написано". Гаврилыч поднял голову вверх, икнул: "Так 3:0. Ик… Эт точно мои!" Вприпрыжку прошёл к скамейке запасных, принял "позу Наполеона" и давай руководить сражением: "Впеерёод! Пааббежали!" Слышно его было на десятом ряду трибун. Первым не выдержал главный судья. Подъехал к бортику, где стоял Гаврилыч, дум великих полн, и слёзно так просит его: "Вы бы лучше отошли подальше ото льда, а то хоккеисты уже падают от такого вашего духана. "Ветерок" ещё несколько дней не стихал.

2. Везунчик

Одному хоккеисту всё время "везло". В какой бы город не приехали или прилетели играть. В гостиницах команду обычно заселяли по два человека в номер. Cлучайно, а может быть и нет ему часто выпадал "счастливый билет": жить в одном номере с главным тренером, будь то Хабаровск, Ташкент, Рига. Вообще тренер Гаврилыч был человек весёлый с юмором и старался брать от жизни всё: и хоккей, и вино, и женщин. В любом городе у него оказывалась "двоюродная сестра". Первым делом по приезду он с вокзала сразу кому-то звонил. Обычно у него звучала такая стандартная фраза: "Алё, Люся (Надя/Валя/Галя)! Это я. Через час буду у тебя. Жди!".

Как-то прилетели в славный город Челябинск. Город металлургов, сталеваров, хоккеистов и красивых девушек. Молодой игрок Саша пока ждали багаж в аэропорту познакомился с юной девушкой Надей. Договогились встретиться с ней в центре города возле памятника Ленину. Игра завтра, так что время свободное, чтобы погулять было. Команда приехала в гостиницу. Гаврилыч поручает заботы по расселению второму тренеру и так громко, чтобы все вокруг слышали, говорит: "Если что, я буду у своей двоюродной сестры. Смотрите у меня!" Грозит всем кулаком и уходит.

Саша пришёл на свидание чуть раньше назначенного часа. Надя, как ни странно, тоже. Она сразу предложила Саше, к его удивлению, проехать пару остановок на троллейбусе. "Кое-что тебе сейчас покажу" – сказала Надя. И вот, проезжая мимо памятника Ленину, она говорит: "Смотри Саша! Видишь Ленина, а рядом с ним стоит мужик с цветами? Этот противный типок назначил мне здесь свидание в то же самое время, что и ты". У Саши глаза сначала "поехали за линию ворот". Потом он захохотал как подорванный. Надя: "Ты чего смеёшься?" – Он: "Да мужик этот – наш тренер! А нам сказал, что пошёл к своей двоюродной сестре!"

Вечером в гостинице Гаврилыч ходил из угла в угол по комнате в номере и вслух бормотал, жалуясь на судьбу: "Родственнички хреновы! Одна сестра не дождалась. Другая вообще не пришла. Только зря деньги на цветы потратил". Саша беззвучно ржал, уткнувшись в подушку: цветы, сёстры, памятник Ленину…

Пора Гаврилычу памятник ставить!

3. Головная боль города

В каждой поездке Гаврилыч что-нибудь да "отчебучит".

Гусарил вовсю. Но и подопечные от него не отставали. Выиграли молодёжное первенство России и полетели в Челябинск, где проходил финал по хоккею уже всего СССР. Там собрались гранды: ЦСКА, Динамо, Трактор, Сибирь, Химик – сильнейшие в стране школы хоккея! Первая игра была против команды ЦСКА. Продержались целый период 0:0. Журналисты, пишущие для спортивных изданий, уже готовили заголовки типа: "Сенсация! Новичок не уступает лучшей команде страны". Или: "Рождение новых звёзд хоккея".

В ЦСКА игроки были из молодёжной сборной СССР. Они только что выиграли первенство Европы. Золото! Их тренер в перерыве, видимо так "шарахнул" электрошоком, что они понеслись как скаковые лошади на ипподроме!

За два периода накидали новичкам из провинции аж 12 шайб!

А те в ответ кому-то из игроков сборной СССР сломали ногу.

Ну хоть что-то, раз шайба не идёт в ворота.

Если чудеса не случаются на льду, то "звери" (как называл своих игроков Гаврилыч, проверяя перед отбоем: "Звери в клетках, я спокоен!) решили сотворить эти самые "чудеса" вне поля, в гостинице. Раз! Раз! Раз! Для начала Разбили хрустальную вазу, затем Разломали тумбочки в номере, Раскололи унитаз и в довершение погрома скрутили в узел железную трубку душа.

Но всё это была ещё только "разминка"!

Дальше началось театрализованное представление.

В ресторане за ужином какая-то тётка лет сорока пяти напилась так, что сама она уже передвигаться не могла. Парни кое-как заволокли её в свой номер и устроили там "спектакль": поставили одну кровать на другую, получился этакий постамент, раздели её догола и водрузили на "священное ложе", вернее, освещённое, потому что вокруг ещё зажгли свечи и погасили свет. Жуть! Ритуал дикого племени. Вий отдыхает. Дежурная по этажу видела, как подвыпившую женщину запихивали в номер и сообщила об этом милиции. Наших "гусар" кто-то предупредил: "Атас, милиция!" Они спешно стали наводить порядок в номере: заметать следы театрально-ритуального представления. Половина команды высыпала на балконы и наблюдала такую "картину маслом": один паренёк стоит на земле, а двое других за руки спускают с балкона голую женщину. Когда она свалилась с балкона, тот не смог её удержать и оба упали в клумбу с цветами. Конец мая. Тёплый вечер. Цветы благоухают, птички поют и всё это на фоне багрового заката солнца было бы романтично (Ромео под балконом Джульетты), если бы не было так комично: сверху на них полетели трусы, лифчик, юбка, кофта, туфли. Парень одной рукой сгребал вещи, другой пытался поднять женщину. Это у него никак не получалось. Наконец она встала на четвереньки. Парень, слегка подталкивая её ногой в голую задницу, командовал громким шёпотом: "Давай, давай ползи вперёд быстрее!" И оба они скрылись за углом.

Дежурная с милиционерами ворвались в номер, а там "тишь да гладь, да божья благодать", как в санатории: нет ни свечей, ни женщин и все кровати стоят на своих местах. Небольшой бардак в виде поломок: ваза, тумба, унитаз, а так "всё хорошо, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо!".

На следующий день в гостиницу пришла целая делегация с инспекцией: главный судья турнира, директриса отеля и секретарь горкома комсомола. Сунулись в один номер: там полуголые парни играют в карты, в дурака на раздевание, а кому больше нечего снимать, тот идёт под холодный душ. Слышат, кто-то в ванной плещется и фыркает. "Наверно бабы?" – подумали они. Заглянули, а там только один игрок стоит под струёй холодной воды, стонет и охает и больше никого нет.

Собрали тогда всех в одной комнате и начали "разбор полётов".

Судья: "Играете жёстко и жестоко. Игроку сборной сломали ногу".

Директриса отеля: "Учинили погром в номере. В моей гостинице постояльцы за год столько "дров не наломали", сколько вы всего за один вечер". Секретарь горкома: "Комсомольцы, а ведёте себя аморально. Напоили и затащили в номер женщину. Ещё одно такое "выступление" и отправим вас домой, турнир не доиграете!" Вобщем досталось тогда всем! Когда экзекуторы ушли, слово взял тренер команды Гаврилыч. И такое выдал: "Вы что не могли потерпеть до конца турнира? Да приедьте вы домой, да налюбитесь там так, чтобы от члена одна кобура осталась. И никакого бы шума. А мне теперь за вас перед начальством отдуваться".

Память о себе они оставили надолго:

В умах болельщиков – как будущие "звёзды" хоккея.

"Команда огонь" – у судей турнира.

"Головная боль" – в администрации города.

4. Черная мечта поэта

У одного футболиста советских времён была мечта: когда-нибудь заняться любовью с негритянкой. Тогда говорили, что "в СССР секса нет".

Прилетела команда в Париж. Идут они гулять на Пляс Пигаль. И вот она, мечта поэта: можно даже потрогать девиц с "ценниками" на мини-юбках. Выбрал наш "мечтатель" пышногрудую красотку из Алжира за 50 франков в час. Объяснились с ней на пальцах, так как французского он не знал и она привела его в свою квартиру. Выпили по бокалу шампанского. Она на эсперанто стала выяснять кто он и откуда. Узнав, что он из Совьет Юнион, воскликнула: "Оу, раша! Ю ар фёрст фо ми!" (ты у меня первый русский!). Патриотизм у нашего советского Ромео подскочил выше тестостерона: он встал на одно колено и продекламировал Пушкина: "я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты". Тут черная богиня стучит пальчиком по циферблату часов и говорит: "Тайм из аут (время вышло)". Он ей в ответ: "Жди меня здесь. Я сейчас вернусь"(вэйт ми хиа, ай уил би бэк). Как говорил Терминатор.

Бежит в отель и умоляет друзей-товарищей по команде одолжить ему денег: "На кону честь страны! Дома отдам рублями". Те над страдальцем сжалились и скинулись валютой кто сколько мог. Возвращается он в гнёздышко чёрной красавицы и театральным жестом бросает к её ногам приличную пачку франков с возгласом: "На все!!!" Когда она разделась он убедился, что оно того стоит! Такого фантастического цвета кожи он ещё никогда в жизни не видел. А о таком сумасшедшем темпераменте и мечтать не мог. «Мечты сбываются! Надо только Оочень хотеть и верить и тогда вся вселенная пойдёт вам навстречу», как писал испанец Паоло Коэльо в своём знаменитом романе «Алхимик».

Чтобы не уронить "честь флага" и поддержать репутацию лучшей в мире страны советов он старался изо всех сил (на футбольном поле так не трудился как здесь). Под утро девица восхищённо и утомлённо шептала: "Оу! Зос рашинс!" (О, эти русские!)

Летит команда домой. Все "упакованы" под завязку": модные платья, джинсы, куртки, духи, коньяки, грампластинки известных исполнителей, а наш "мечтатель" пустой как барабан, да ещё и с долгами. Ребята ему: "Ну что, поддержал честь советского флага? Домой летишь без подарков?" А в ответ: "Всё, что вы прикупили износится, выпьется, сотрётся и выдохнется. Человек живёт воспоминаниями. Эта ночь останется в моей памяти навсегда!"

5. Сэм

В команде главного тренера за спиной игроки называли Сэм. Сергей Михайлович сократили до С.М. и на слух получилось "СЭМ".

Приехал как-то в команду новый игрок. Молодой ещё, порядков не знает, никто и не просветил что да как. Услышал он разговор двух старожилов команды: "Да какой же он Сэм? Наш тренер простой русский мужик, а значит его зовут Семён!" Идёт этот новичок к тренеру и спрашивает: "Семён э…э… Михалыч! Когда Вы меня на игру поставите?" А тот ему в ответ: "Уже не я и не в этой команде. Пусть теперь Будённый Семен Михалыч выпускает тебя в поле поскакать".

Пришлось бедолаге искать другую конюшню, то есть другой клуб.

Мало уметь играть, надо ещё иметь чувство юмора.

Страшным "преступлением" тренер Сэм считал нарушение спортивного режима на сборах, на базе, да и дома тоже. Распитие спиртных напитков, как ни странно, для него было не самым страшным "преступлением". Алкоголиков он прощал, если конечно те играли нормально. Жестоко наказывал за связь с женщинами и девушками. Если он видел своего игрока, идущего рядом с девицей, то подбегал и сходу без "здрасьте" спрашивал: "Жениться будешь?" Парень с перепугу что-то мямлил. "Ах нет, ну тогда держись у меня!" Наказание следовало жестокое. Мог лишить премии, зарплаты, а то и вообще выгнать из команды. После игры женатых отпускал по домам, а холостых закрывал на базе "под бдительным оком" сторожей. Холостяки в команде возмущались такой несправедливостью. Почему нам с женщинами нельзя, а им с жёнами можно? Они там что с ними под одеялом в шахматы играют, соблюдают режим и сохраняют свою спортивную форму? А Сэм, видимо, любил шахматы больше чем женщин.

Однажды, после обидного поражения дома, со злости закрыл всю команду на базе. На территории загородного дома отдыха в лесу у команды был свой одноэтажный домик. После игры Сэм уехал в город к жене. Ребята ему назло и от "гусарского куражу" пригласили девочек. У кого-то были подруги в доме отдыха, а к кому-то приехали из города. В разгар веселья, среди выстрелов пробок от шампанского и громкой музыки раздался чей-то крик: "Полундра! Сэм приехал!" Видно сработала "сигнализация" бдительных сторожей.

Девчонки повыпрыгивали из окон, слава богу был первый этаж!

Сэм в бешенстве орал: "Что тут за бордель? Кто здесь был и выпрыгнул в окно?" Ребята ему в ответ: "Это жёны наши приехали нас проведать, не нарушаем ли мы режим". Сэм: "А почему выпрыгнули в окно?" – "Так ведь Вас все боятся и уважают!" Наказывать было некого, жёны всё-таки!

Пригласили в команду мастеров молодого игрока. Мальчишка ещё совсем, только что после окончания школы. Как надо себя вести в профессиональной команде не знает. "Что такое хорошо, а что такое плохо?". Подсказать некому, ибо – конкуренция. Если случится "прокол", то старики будут только рады.

Команда улетела на несколько дней на выездные игры. Парню надо было сдавать вступительные экзамены в университет и поэтому его одного оставили на загородной базе. В университете он познакомился с девочкой. Та уже училась и помогала ему со сдачей экзаменов, хотя он и сам отлично окончил школу. Отношения сложились тёплые: ещё не любовь, а просто чистая дружба. По случайному совпадению мама той девочки в это же время отдыхала в том же доме отдыха, где базировалась команда. Юные студенты с большой радостью встретились и там. Тогда по ТВ показывали популярный сериал "Сага о Форсайтах" по Джону Голсуорси. В актовый зал дома отдыха набивалось столько зрителей, что "яблоку негде было упасть": все стулья были заняты. Люди стояли в проходах, сидели на полу прямо перед экраном небольшого чёрно-белого телевизора. Парень, не зная о диком нраве Сэма, пригласил девушку в командный домик смотреть "Сагу о Форсайтах". Аргумент он привел более чем убедительный: "В актовом зале – битком, не продохнёшь, а я один на один с большим цветным телевизором". Она согласилась и пришла. Сидят тихо мирно, смотрят фильм. Вдруг врываются сторожа, два противных удмурта. Шум, гам! Кто разрешил? Кто пустил посторонних? Вечер испорчен. Девушка ушла даже не поцелованной… Бдюны-сторожа на высоте! Возвратилась команда из поездки. Сторожа доложили тренерам об этом происшествии. Главный тренер Сэм вызывает юное дарование "на ковёр" и таким строгим голосом вопрошает: "Я тебя пригласил в команду играть в футбол, а не ерундой заниматься, а ты здесь что накуролесил?" Игрок: "Сами вы тут ерундой занимаетесь, а я тренируюсь и сдаю экзамены в университет. И вообще да пошёл бы ты…!" Хлопнул дверью, взял сумку и "с вещами на выход". Как у Высоцкого:

"Жалко тренера – он тренер неплохой, ну и бог с ним!

Я ведь нынче занимаюсь и борьбой, и боксом.

Не имею больше я на счёт на свой сомнений.

Все вдруг стали очень вежливы со мной, и тренер".

Все попытки Сэма вернуть парня назад в команду, несмотря на посулы златых гор (деньги, квартиры, машины), не увенчались успехом. Come to ass – таков был его категоричный и окончательный ответ.

6. Ирония судьбы

Команда отыграла половину сезона и довольно успешно: из 12 игр всего одно поражение на выезде. Шли в лидерах и потому решило начальство поощрить своих игроков. Выдали неплохие по тем временам премиальные и распустили всех по домам встречать Новый год. На загородной базе остались только двое парней. Тренер даёт им наказ: " Чтобы в 23 часа были на месте. Приеду, проверю!"

Оба парня днём 31-го декабря поехали в город на свидание каждый со своей девушкой. Один говорит: "Я на всю ночь". Второй: "Ты что, а если Гаврилыч узнает?" – "Да мне наплевать. Не на базе же встречать Новый год и в лесу от тоски волком выть?" На том и разошлись. Тот, который правильный "режимщик", посидел в гостях у девушки с её родителями. Не выпил ни грамма спиртного только чуть-чуть пригубил шампанского.

"Всё чинно и благородно, по-старому" как говорил Георгий Вицин в фильме «Не может быть» по Зощенко.

В 22 часа собрался уходить, чтобы к 23-м успеть вернуться на базу. Как ни уговаривали его вместе встретить Новый год, он ни в какую не соглашался. Вышел на улицу: мороз, метель, холодно жуть. Как назло, троллейбуса нет. Ноги замёрзли, уши тоже. Наконец подошёл транспорт. Сел. Едет. Смотрит на часы: опаздываю. Что тренеру говорить, как оправдываться? Через пару остановок открывается дверь и в троллейбус входит…Гаврилыч. Здравствуйте, я ваша тётя! Тренер: "Двенадцатый час ночи! Ты где должен быть?" Немая сцена! Приплыли… Это же надо быть таким "везучим", чтобы в городе с миллионом населения и с тысячью троллейбусов нос к носу столкнуться в одном из них с узурпатором?! Второй паренёк, которому было наплевать на указюки тренера, спокойно встретил Новый год в хорошей компании, поел, попил в своё удовольствие и не только шампанского. На базу он вернулся только к вечеру следующего дня. Ирония судьбы и никакого пару!

7. Повышение надоев

Гаврилыч где-то вычитал, что для повышения надоев коровам кроме сена давали ещё послушать музыку. Каким-то образом музыка благотворно на них влияла, и они давали гораздо больше молока.