Отзывы на книгу «Брак без крика и ссор»

1 по вертикали. Слово в семье, которое нельзя произносить. На "Р" начинается. И им все заканчивается. А пока вы точно не решили, что "пора", можно почитать книги по выстраиванию семейных отношений. И даже если все хорошо, то они не помешают... итак!

Хэл Эдвард Ранкел придумал отличную теорию "БезКрика", которая охватывает все сферы семейных отношений. Да, многим она покажется необычной. Здесь нет "выслушайте своего партнера", "заинтересуйтесь его хобби", "поставьте себя на его место". Нет! ВЫ - личность и индивидуальность! И в первую очередь нужно подумать о себе! А уж потом обсуждать это с миром.

Вначале это шокирует. Мои подруги, с кем я обсуждала книгу, удивлялись, что она продвигает эгоизм, нарциссизм и всякие другие девиации. Но нет, не угадали. Эгоизм - это когда прогинаешь других, чтобы они делали то, что нужно тебе, а тут - ты берешь на себя ответственность и делаешь первый шаг. Сам.

В общем, мне книга понравилась! Нет глубоких теоретических рассуждений, все доводы проиллюстрированы красочными примерами (уверена, почти в каждом вы увидите себя или своих знакомых). Она описывает и отношения в паре, и с родственниками, и со всем остальным миром. Без крика, не замалчивая острые углы, не уходя в себя, не отдаляясь, без стереотипов и третейских судей.

Советую всем, кто состоит в браке, только собирается в него вступить или даже в процессе этого самого, на "р" начинающегося. Что самое приятное - вас не призывают к революциям! Наоборот - к хорошо обдуманным действиям и постепенно.

5/5 Но читать вдумчиво!

Это - конкретная инструкция к жизни в браке. Не побоюсь сказать, что мужчины и женщины, должны распечатать каждую страничку книги и повесить на видном месте. Методика "БезКрика" работает!! И это не удивительно, ведь, все что от тебя требуется, быть спокойным, а значит, взрослым, взять себя в руки, и решить все мирным путем. Говоря другими словами, достичь Спокойствия, Зрелости и Близости в отношениях.
Я думаю, в этой книге воплотилась идеальная, мною очень любимая цитата Махатмы Ганди:

Хочешь изменить мир — начни с себя.

Здесь её можно переиначить:
"Хочешь изменить брак — начни с себя"
То есть, намного важнее то, как вы себя чувствуете, как вы себя преподносите, что вы делаете, для того, чтобы быть лучше для своего мужа?
Вам не наплевать на мужа, вы не эгоистка, но думаете, в первую очередь, о себе, о своих мыслях, чувствах, переживаниях о своём "Я" именно для того, чтобы стать лучшим для вашего мужчины. И он соответственно, видит вашу зрелую, не конфликтную реакцию на все происходящее в браке, видит вашу ответственность за свои поступки и тоже становится лучше. Это же так очевидно! Кому захочется быть подлецом, рядом со взрослой, ответственной и спокойной женщиной?
В общем, самая отличная книга о браке, которую я, когда-либо читала!

Довольно неплохие и здравомыслящие рекомендации от автора, семейного терапевта, позиционирующего свою работу как "диаметрально отличную от того что вы читали раньше о семейных отношениях".
Посылов несколько:

1. Побольше здорового эгоизма.
2. Если занимаетесь тем что доставляло вам удовольствие ДО брака (теннис, вышивание. танцы на пилоне), не бросайте этого потом.
3. Не растворяйтесь в своем мужике и имейте отдельные интересы, мнения и убеждения.
4. Если хотите чтобы ваш муж работал по дому наравне с вами, не заставляйте его так же вы раскладывать подушки на кровати и в той же очередности мыть ванную комнату. Пусть работает по своей схеме, главное что он что-то делает.
5. Побольше холодного ума. Если хочется психануть - выйдите на балкон и посмотрите на вашу ситуацию "как бы сверху".

В общем все довольно стандартно. Естественно как и любой американский нуднопсихотерапевт #ялюблюпоговоритьрасскажимнеосвоемдетстве# автор подмораживал мусолиньем одного и того же (но у американцев это есть - в любой документальной передаче как на реплее повторяется одно и то же разными словами), я как-то стала уверенней в своих силах относительно сдерживания гнева. В любом случае половина нервов что мы тратим в повседневной и семейной жизни, не стоит и капли нашего внимания.

Автор - классифицированный семейный психолог и в книге он описывает собственную методику, как сделать брак более счастливым и убрать основные претензии.

"Крик" у него - это не только сам крик, но и молчание и игнорирование или потакание.

Он уверен, что мы просто, веря в некие семейные "истины" - ведем себя как незрелые личности. Считаем, что нам кто-то чего-то должен. Очень интересная мысль, которую он озвучил. Мы не просто хотим, чтобы муж помог нам по дому (как пример). Мы хотим, чтобы он ХОТЕЛ помочь нам по дому.

Что советует автор. Во-первых успокоиться и посмотреть на каждую ситуацию со стороны. Обычно в любых конфликтах мы идем по шаблону.

Потом подумать, чем нам выгодно такое поведение и зачем мы хотим его изменить.

Озвучить обязательно недовольство.

И поменять паттерн поведения.

И ВСЕ.

Кстати, он не гарантирует, что все изменится по волшебной палочке. Но, не требуя от партнера изменений, а только озвучивая негативные ощущения, мы каким то образом начинаем вызывать уважение и изменение партнера.

Поставила довольно низкую оценку по нескольким причинам:

1. Любая унифицированная теория - это иллюзия.

2. Изменять собственное поведение, вырастать над собой - я не вижу в этом ничего плохого. Если супруг потянется за мной - это хорошо. Но по каким-то причинам он может не захотеть тянуться. Устоявшийся паттерн выбран парой не просто так. И тут может быть два пути в отношениях. Первый - "деградант", недовольный тем, что жертва ускользает - увеличит давление и может вернуть все на круги своя силой.

Второй - "деградант" уйдет, чтобы найти себе другую жертву.

Это хорошо видно на одном из примеров автора, где рассматривается девиантная пара, где муж избивает жену. В примере автора жена в какой то момент не отворачивается и смело идет под занесенную руку. В примере муж останавливается. Но в жизни может же случиться по другому и в 9 парах из 10 последуют более зверское избиение.

3. И третье. Если ты озвучиваешь своему супругу свое недовольство, а он игнорирует твои желания без какого-то объяснения причин, то это повод задуматься, а есть ли в вашей паре любовь. Автор же намекает, что в наших реалиях такое происходит от двух причин:

- от того, то мы не озвучиваем свои желания и нежелания

- от того, что берем на себя, лично на себя, какие то сферы, не допуская туда партнера.

Эта книга оказалась для меня находкой! Я наткнулась на нее случайно и подумала, что стоит ее прочесть. Мы с мужем женаты чуть больше года и я, как и большинство замужних девушек/женщин, стремлюсь стать идеальной женой и мамой. Но это достаточно сложно, особенно если учесть тот факт, что родители с самого моего детства были в разводе и у меня не было правильного примера в общении с мужчинами, сейчас это довольно частая проблема от которой разводов становится лишь больше. Я не хочу такого исхода и поэтому начала изучать семейную психологию как раз с этой книги! И я не разочаровалась. Книга очень понятно объясняет, что и как Вы делаете неправильно и именно Вы, а не Ваш супруг. В этой книги разбираются основные ошибки/проблемы и показывается как их можно решить. Возможно некоторым эта книга не покажется такой же значительной, как и мне, особенно если уже много прочитано на эту тему, но я новичок и поэтому такое мнение. Не поставила 5, по той причине, что со времени прочтения некоторые моменты забылись и многое "работало" пока я ее читала. Не знаю можно ли это считать ошибкой автора или моим неумением правильно понять суть прочитанного, но есть книги, которые просто меняют что-то в тебе и ты уже не будешь мыслить так, как до прочтения этой самой книги. Все зависит от восприятия. Но автору я благодарна, т.к. теперь стала видеть ясно все ссоры и конфликты (паттерны, как называет их автор), а точнее кто виноват и что стало причиной. Это важно, как мне кажется, в отношениях, поскольку обвинить всегда можно другого, а понять, что это ты стал провокатором конфликта - важное знание. И Ранкел научил меня этому. Советую эту книгу таким же новичкам как и я, поскольку книг с названиями типа: "как вить веревки из мужчин", "как стать стервой" и т.д. - много, а книг, говорящих, что "во всем виноват ты сам" нужно еще поискать. Людям проще создавать иллюзию собственного идеализма, чем признавать ошибки.