Цитаты из книги «Любовь на всю жизнь: практика»

Вы обладаете необходимыми для этого негативными чертами — вот одна из причин, побудивших партнера выбрать именно вас. Ваша отстраненность является способом преодоления какой-то детской боли, связанной, вероятно, с эмоциональным удушьем: вы естественным образом стремитесь защититься от повторения родительского вмешательства. Если вы поймете, что в текущей ситуации ваша реакция не помогает добиться цели и вместо этого лишь отдаляет вас от партнера, может появиться желание отказаться от детских механизмов защиты и попробовать новые, сближающие вас подходы. Преодолевая страх и нежелание попробовать некомфортные и незнакомые приемы, вы получите доступ к своим отрицаемым привязанности и эмоциям и тем самым достигнете нового уровня единения. В процессе исцеления раны партнера — его потребности в близости — вы избавитесь от склонности эмоционально отстраняться, и ваш союз преодолеет прошлые ограничения.

Возможно, вам сложно справиться с липким, ревнивым поведением партнера, и из-за этого вы эмоционально отстраняетесь и не поддерживаете его. Согласно теории Имаго, причина может быть в том, что партнер неосознанно хочет изменить человека, который его бросает на эмоциональном уровне, сделать его более близким.

Благодаря Имаго-процессу вы начнете узнавать историю партнера и поймете, что его реакция хоть и спровоцирована какими-то вашими действиями, но на самом деле уходит корнями в его детство. Вместо того чтобы сердиться и обвинять, вы станете испытывать сопереживание.

Перемены — катализатор исцеления. Меняясь ради партнера, мы заживляем собственные раны. Мы ведем себя так, а не иначе, потому что испытали конкретные лишения и адаптировались к ним.

Проблемы многих пар коренятся в непонимании, манипуляциях и избегании общения. Но это можно исправить с помощью Имаго-диалога — ключевого инструмента Имаго-процесса, благодаря которому вы перестроите разговоры так, чтобы отзеркаливать партнера и сопереживать ему.

Мы меняемся, чтобы партнер получил то, что ему нужно, как бы сложно это нам ни давалось и как бы это ни шло вразрез с нашими личностью и темпераментом. Мы стараемся стать тем человеком, в котором нуждается партнер, ради его исцеления. Это сложно, но это работает.

Если преодолеть конфликт путем принятия различий, порожденная романтической любовью эмоциональная связь, которая не позволяет партнерам расстаться в трудные времена, перерастает в связь еще более мощную, органичную. Постепенно мы пришли к выводу, что в отношениях природа исцеляет себя. Каждый человек — это нить энергии, вплетенная в ткань бытия. Там, где есть конфликт, ткань изнашивается и ослабевает. Осознав себя, не обязательно оставаться в колее детской рутины. У нас есть уникальная возможность исправить то, что пошло не так. Исцеляя отношения, мы заделываем трещину в природе и в социальных институтах, в которые мы встроены.

Романтическая любовь не может длиться вечно. Это всего лишь клей, который поначалу соединяет двух неподходящих друг другу людей, чтобы они воспроизвели детский сценарий и в итоге получили необходимые любовь и заботу от «копии» своих родителей. Чтобы восстановить радостную связь, отношения должны перерасти стадии романтической любви и борьбы за власть. Многие пары безнадежно застревают в противоборстве, но, к счастью, оно тоже когда-нибудь заканчивается.

Общество сделало развод приемлемым решением из-за детского желания получить идеальные, бесконфликтные отношения, хотя они были бы искажением естественных процессов. Разрыв и развод не решают проблему. Можно избавиться от партнера, но трудности останутся и будут преследовать нас в союзе с новым человеком.

Подсознательное воссоздание атмосферы детства явно имеет цель — выйти наконец из старого тупика. Когда приходит понимание, что мы выбираем партнера для исцеления определенных ран и что это положит конец тоске, мы делаем первый шаг на пути к настоящей любви.